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离线Di
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只看该作者 30楼 发表于: 2007-09-13

“新婚的激情已经消退了。”布什克林顿诉苦。

“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的”克林顿布什建议。

“如果我妻子知道了怎么办?”

“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是布什回到家中对巴巴拉说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧,”巴巴拉说:

“我已经试过了--根本就不灵!”

[此帖子已被 Di 在 2007-9-13 5:31:12 编辑过]

离线sunny_bos
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只看该作者 31楼 发表于: 2007-09-14
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原文由 Di

“我已经试过了--根本就不灵!”

[此帖子已被 Di 在 2007-9-13 5:31:12 编辑过]


今都不灵?
离线weihuang

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只看该作者 32楼 发表于: 2007-09-14
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原文由 sunny_bos 发表于 2007-9-14 6:02:50 :
引用
原文由 Di

“我已经试过了--根本就不灵!”

[此帖子已被 Di 在 2007-9-13 5:31:12 编辑过]


今都不灵?
sunny_bos:这个靓女应该是这样的
离线weihuang

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只看该作者 33楼 发表于: 2007-09-14
(1) 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?

(2)老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

(3)一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

(4) 一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!” 蚂蚁听后被吓死了!

(5)某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

(6)母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏 地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

(7)猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下 来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

(8) 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊!

(9)一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出: “虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”  

(10)一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“  


(11)悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

(12) 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

(13) 辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣 妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

(14)某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道“长城啊,长城 ……真TMD长!”

(15) 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。“  

(16)某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

[此帖子已被 weihuang 在 2007-9-16 6:22:59 编辑过]

离线sunny_bos
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只看该作者 34楼 发表于: 2007-09-14

今都不灵?
sunny_bos:这个靓女应该是这样的
是话!师傅好嘢!

[此帖子已被 sunny_bos 在 2007-9-14 7:59:25 编辑过]

离线Di
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只看该作者 35楼 发表于: 2008-11-07

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

离线百合花888

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只看该作者 36楼 发表于: 2008-11-07

 

 

                   .......

离线AILING

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只看该作者 37楼 发表于: 2008-11-07

哈哈...不愧系轻松小站.请继续

离线Di
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只看该作者 38楼 发表于: 2008-11-09

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育,妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子.妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学後。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从端芬来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

离线火佬V

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只看该作者 39楼 发表于: 2008-11-09
小明从马尾湖对面来
离线Di
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只看该作者 40楼 发表于: 2008-11-10

老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。

到了医院,挂号的护士问:叫啥名。

老梁:啊梁。

护士:梁什么啊。

老梁发飙:甘礼梁。(干你娘)

护士吓了一跳:-.-!!梁先生。

见到医生。医生:“什么事啊。”

老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。

医生:“拉啥吃啥怎么牛B啊。”

老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。

彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”

医生说:“先验一下便吧。”

老梁:“咽便?”

医生:“是验便,你不验一下我们知道是怎么回事呢,自己去WC解决吧。”

10分钟后,无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救,老李是个有智谋的人,老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。

老梁:“你一定要帮帮我啊,你不帮我我要死啦。”

朋友老李:“啥事这么要你老大的命啊!”

老梁:“医生要我咽便,这小便还可以勉强,可这大便我怎么也就咽不下去。”

老李耍他说:“医生的话要听哦,不听会对他的治疗有所耽误的,你还是听话吧!”忍着笑把话说完。

老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了,原来老梁真的咽了。晕了过去。

送去急救,医生说这下麻烦了,病人可能有生命危险。

老梁坐起:“他妈的我是吓大的,你唬我啊。”

护士:“也是厦大的,你是哪届的啊。”

-。-!!晕啊,继续晕倒

准备电击。

再次醒来,妈的我是电大的。主诊医生说,我也是电大的。后来改行帮人做电击的。

老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说,不就闹肚子嘛,要我吃大便,还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!

                                                      (普通话)

离线百合花888

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只看该作者 41楼 发表于: 2008-11-10
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
离线Di
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只看该作者 42楼 发表于: 2008-11-13

              女秘书的初夜

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......

新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!

新娘:你说话怎么和老板一样呀!

离线Di
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只看该作者 43楼 发表于: 2008-11-15

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

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离线-强强-

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只看该作者 44楼 发表于: 2008-11-20
苏格拉底是一个雄辩家,也是一个哲学家。有人去找他学演讲的技巧。这人说:我的底子很好。从进门之后他就滔滔不绝。他说,你看我之所以有勇气到你这儿来,就因为我天生有语言才能,我思维敏捷,我知道哪些事情,我的底子有多好,等等。

  苏格拉底看看他,说:你得交双份学费了。他说,为什么啊?苏格拉底说,我在教会你怎么使用舌头之前得先教你怎么管住舌头。

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