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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 1620楼 发表于: 2012-01-06
诉苦

显示器:我好惨!整天被人盯着看!

键盘:我更惨!每天被人打!

鼠标:我才惨呢!每天被人摸来摸去!

主机:谁有我惨!每天被人按肚脐眼!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
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离线雨柔

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只看该作者 1621楼 发表于: 2012-01-06
引用第1620楼hw79于2012-01-06 05:55发表的  :
诉苦
显示器:我好惨!整天被人盯着看!
键盘:我更惨!每天被人打!
.......

那么, 最快乐的应是你啦, 看人打人摸人又按肚脐, 79网上遊俠.
轻风雨柔漫满天
无声无息润大地
离线hw79

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只看该作者 1622楼 发表于: 2012-01-07
1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。


2、早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。


3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”
我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”


4、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”
小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
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离线hw79

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只看该作者 1623楼 发表于: 2012-01-07
引用第1621楼雨柔于2012-01-06 12:19发表的  :
那么, 最快乐的应是你啦, 看人打人摸人又按肚脐, 79网上遊俠.[表情]

我聆听一组木匠的声音
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离线Blink

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只看该作者 1624楼 发表于: 2012-01-08
网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
  有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。
”不禁怦然动,心痒难熬,再一细看1兆多的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
  整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
  “半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
  老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
  我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
  老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
离线Blink

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只看该作者 1625楼 发表于: 2012-01-09
一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”  
 “有,只有一个儿子。”   
“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?   
“不,他不会吸烟。  
 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?”   “没有,他天天晚上都在家。”  
 “噢,您儿子真是好样的。”   
“也不是,我的儿子只有4个月大。”
离线hw79

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只看该作者 1626楼 发表于: 2012-01-09
学点英语发音:
China这个词,不同的人有不同的读法:
光棍读:“妻哪?” 恋人读:“亲哪?”
乞丐读:“去哪?”穷人读:“钱哪?”
医生读:“切哪?” 商人读:“欺哪?”
官员读:“权哪?” 强盗读:“抢哪?”
地产商:“圈哪?”
贫民读:“迁哪?”
政府读:“拆哪?” 政府发音最准确。
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离线芳草

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只看该作者 1627楼 发表于: 2012-01-11
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

放屁时不要讲话
  


   有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁。

  那经理笑着说:“哎,我在放屁的时候,你能不能不要讲话!”[/
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离线hw79

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只看该作者 1628楼 发表于: 2012-01-13
同桌是个小萝莉,经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭,到第二节课实在扛不住了,就转过头问她:我好饿,有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了,她惊恐的捂着胸口大吼一声:没有奶!当时才下课,老师还在班上……然后然后她就红了……
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只看该作者 1629楼 发表于: 2012-01-15
1、我给老爸说想做双眼皮,又怕做的不好后悔,老爸出了一好主意:要不咱先做一个看看。
2、我:妈,今天我看到劳斯莱斯了,还是在动的。
妈:哦。
我:开车的那个人还戴了双白手套。
妈:要不要我给你买啊?
我:真的?!
妈:我说的是白手套。
我:……
3、某日,和家人一起爬山。
我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说:“听!有野猪叫!”
4、给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次再帮我带几个,看看还有人买吗。。。
5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“妈,啥叫三角恋?”
母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个 人的任务,三个人完成!”

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只看该作者 1630楼 发表于: 2012-01-16
足不出户的维克多被捕入狱了,而且被判处很重的刑,这是大家始料不及的。

他妈妈痛不欲生地问他:“你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?”

“不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”

“竞争什么?”

“比比谁印的纸币更像真的。”
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只看该作者 1631楼 发表于: 2012-01-16
男:你可以跟我交往嗎?  女:不行。
男:我剛剛說什麼。  女:你可以跟我交往嗎?  
男:好啊!我願意。
Simply the Best!
离线Blink

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只看该作者 1632楼 发表于: 2012-01-16
妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?”
 丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”
 妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”
 丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”
 妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等。”
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Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑



你不用这么自卑  
 
    

     男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白. 

     美女拒绝了男子,并讽刺他:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”

   男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”[/
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只看该作者 1634楼 发表于: 2012-01-17
我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。
1.一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!”

2.今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。
然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气...

3.子:“爸爸,‘形而上学’是什么意思?”
父:“‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
子:“我没有逃学,只是有一回想逃学。”
父:“你这叫思 想上‘形而上学’!


4.狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

5.一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?”
Pol.ice厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。”
醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好了,干吗罚钱?”

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