离线Blink

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只看该作者 150楼发表于: 2009-09-25

        我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，F*UCK！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!

　　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……

　　    在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

　　    还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖

　　    某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~

　　    记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　　    我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒　　还有，《红灯区》-----辣子鸡丁

　　    我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸

　   　有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）

　  　有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！

　　记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。

　　有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）

　　菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！

　　美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……

　　去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！

　　西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……

　　谁喜欢吃“裸*体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……

　　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！

　　在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！

　　我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……

　　我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋

　　算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……

离线hw79

军长

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只看该作者 151楼发表于: 2009-09-25

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。”

离线Blink

旅长

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只看该作者 152楼发表于: 2009-09-25

女儿放学回家了，问爸爸：“什么是同志” 爸爸说：“我就是同志。” “那什么又是政府？” “嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！”
“哦。那什么又是未来呢？” “咱家你小弟弟就是未来啊！” “哦”
晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：“同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。”

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军长

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只看该作者 153楼发表于: 2009-09-26

河北很多地方把屁股叫“腚”。

话说河北某县的一位干部去北京出差，下了火车，就去挤公共汽车。人太多，还没等他完全上去，车门就关了，夹住了他的屁股，痛的他大叫：“我的腚！我的腚！”

售票的北京小丫头一脸的不屑：“叫什么叫？什么腚不腚的？！在北京，那不叫腚，叫屁股！土死了你！”

河北人暗想，“噢，到了北京，这腚就得叫屁股！”

正在想，售票小丫头催他买票，“买票，买票，你到哪儿？”

河北人吞吞吐吐地说：“我，我，我到永，永，永屁股门！”

各位看官，知道他去哪儿？

离线moon83

工兵

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只看该作者 154楼发表于: 2009-09-26

進入公司前

老闆：萬分歡迎，無左你 , 我地公司肯定好大分別！
職員：如果工作量太多，我會辭職的。
老闆：放心，我唔會比咁樣既事情發生！
職員：我逢星期六日可以休息嗎？
老闆：當然啦！哩個係底線！
職員：平時會日日 OT 到淩晨嗎？
老闆：無可能，邊個話你聽架？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：唔洗講啦，絕對比同行都高！
職員：有無做死人既風險？
老闆：唔會！你點會有咁既念頭？
職員：公司會定期搞旅遊嗎？
老闆：哩個係我地明文規定！
職員：那我需要準時返工嗎？
老闆：唔會，睇情況啦。
職員：人工呢？會準時出糧嗎？
老闆：一定係啦！
職員：所有工作都係新員工做嗎？
老闆：邊有可能，你上面仲有好多資深既同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：唔洗問啦，哩個一直係我地公司賴以生存既方式！
職員：你唔會係呃我掛？

進入公司後

由下面讀返上去

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军长

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只看该作者 155楼发表于: 2009-09-26

欢迎月亮老表来这里添砖加瓦

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军长

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只看该作者 156楼发表于: 2009-09-27

学历高了说话都不一样

1、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”　另一位说：‘你要什么？我去买。“　

　　前一女生说：　”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“　

　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼　

　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！　

　　2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“　

　　运算符MM说：”就那块儿的1/2“　

　　大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“

　　3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“　

　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“　

　　……崇拜良久　

　　4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。　

　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。“　

　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“　

　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。　

　　5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：”　师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……“　

　　我正想说”绿色的叶子状的东东“　

　　师傅就说：”　打卡吧！“　

　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：”师傅，我要的是那种……“　

　　”行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“　

　　6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。　

　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。

　　同学：弯曲角度是多少？？？

　　大夫：　。。。。。。　

　　大夫：同学，请把手一握一放。　

　　同学：频率是多少？？　

　　7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：”大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体“，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视　

　　8、偶一次指着西瓜说：”要一半的一半。。。的一半。。。“　

　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)　

　　师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“　

　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了 -_- ！　

　　9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。

　　师傅问：10个？　

　　答：不，是4个？　

　　问：10个？　

　　答：4个！是4个！　

　　师傅问：HOW MANY？

　　答：FOUR！　

　　师傅：这不结了吗！

离线moon83

工兵

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只看该作者 157楼发表于: 2009-09-28

在网后默默支持适合我多一点。

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只看该作者 158楼发表于: 2009-09-28

任何支持都是支持。谢了。

离线Blink

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只看该作者 159楼发表于: 2009-09-28

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

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旅长

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只看该作者 160楼发表于: 2009-09-28

不愧是文化人！老师的情书是这样写的

看看老师们的情书，那就是不一样哪，不过得到的答复嘛……

地理老师

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”

数学老师

数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”

哲学老师哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”

对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰，我的皇帝。”

语文老师

语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

物理老师

物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”

女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”

生物老师

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

［此帖子已被 Blink 在 2009-9-28 23:33:05 编辑过］

离线hw79

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只看该作者 161楼发表于: 2009-09-29

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

离线Blink

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只看该作者 162楼发表于: 2009-09-30

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

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军长

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只看该作者 163楼发表于: 2009-09-30

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵与身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”小白兔煞有介事地答道：“半小时前这里有一辆大货车经过。”袋鼠惊讶地问：“哇，这么神！你是怎么知道的？”小白兔温柔地说：“我的脖子和腿就是这么断的……”

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只看该作者 164楼发表于: 2009-09-30

笑一笑

顶！


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学历高了说话都不一样

不愧是文化人！老师的情书是这样写的