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离线hw79

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只看该作者 1650楼 发表于: 2012-01-23
我一个闺中密友,
从小学到高中,学生都是不准化妆的,
到了大学,终于解放了,
该女学习能力暴强,所以空闲时间很多,加上父母给的零花钱也不少,
于是滋生了化妆的念头也付诸实践,
她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上招呼,
女的都知道,刚刚开始学化妆的时候,由于不熟练,经常会有恐怖效果的面孔出现,
她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价,随便她折腾,
终于一天,她画了一个极其夸张的眼影,准备出门上课,
她妈妈看到了,迟疑了一会,问她:
“悟空,你要走了?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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离线Blink

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只看该作者 1651楼 发表于: 2012-01-24
老爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。
  每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“老爸,看我穿这套衣服怎么样?”
  我说:“嗯,不错。”她就立马换一套。
  当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑了。
离线hw79

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只看该作者 1652楼 发表于: 2012-01-25
1、几个人在一起聊天,有个家伙放了个很臭却不响的屁,刚放完就对大家说:哎,什么东西糊了?然后大家都使劲地吸鼻子……结果
2、上课睡着了以为在床上睡觉,于是很嗨的放了几个响屁。
3、一个下属说经理像头猪,经理听到后不仅不生气,反而和蔼地笑了,众下属心底直经理长肚量大。直到有一天,经理视察了养猪场,知道了猪的模样,第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。
4、记得一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
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离线玫瑰花

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只看该作者 1653楼 发表于: 2012-01-26
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑
红卫79村村民们,大家新年好!祝大家龙马精神!财源广进!

离线Blink

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只看该作者 1654楼 发表于: 2012-01-27
法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』
离线Blink

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只看该作者 1655楼 发表于: 2012-01-27
   女:为什么要同居?
  男:亲爱的,这样不好吗?
  女:既然同居了,为什么还不结婚?只要办个手续就行了。
  男:既然同居了,为什么还要结婚?多一道手续干吗?!
  女:结婚保险,还有证书??
    男:但爱情还需要保险吗?
  女:结婚安定!
    男:同居自由!
  女:瞧,那么多人都结婚了,他们多幸福啊!
  男:看,那么多人正在同居,他们多快活啊!
  女:这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?
  男:是的,也是新离婚时代,你以前见过吗?
离线hw79

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只看该作者 1656楼 发表于: 2012-01-28

1、“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法?答:吸星大法。

2、“青出于蓝而胜于蓝”出自哪篇作品。答:青花瓷。

3、“成吉思汗,只识弯弓射大雕”出自哪篇作品。答:《射雕英雄传》。

4、“知己知彼,百战不殆”出自谁的名句?答:东方不败。

5、“这次第,怎一个愁字了得!”出自宋代一位杰出的女词人的作品,这位女词人是谁?答:李莫愁。

6、“东风不与周郎便”的诗句出自哪首名诗?诗中的“周郎”指谁?答:东风破;周杰伦。

7、左忠毅公的名字是什么?答:左冷禅。

8、南北朝最伟大的诗人是谁?答:梁朝伟。

9、《西游记》的作者是谁?答:周星驰。

10、《武林纪事》是谁的作品?答:金庸。

11、鲁迅的原名是什么?答:周迅。

12、历史上有两位著名的文学家并称“苏黄”,指的是哪两位?答:苏乞儿、黄飞鸿。

13、古诗中所说的“隐者”通常指什么人?答:神龟。

14、明代最有影响的游记是什么?答:西游记。

15、我国最早的农学著作是什么?答:葵花宝典。
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只看该作者 1657楼 发表于: 2012-01-29
标点符号、运算符的幽默对话
1、。对间隔号·说:听我个忠告吧,心眼太实不好。
2、,对间隔号·说:咱俩同一天播种,你咋还不发芽,不会是假种子吧?
3、?对!说:打点滴没个挂钩不安全。
4、,对;说:真羡慕你,终于找到妈妈了。
5、“”对‘’说:在一块过多好,何必分家呢?
6、:对;说:同样的种子,我的发芽率为0,你的也只有50%,你就等着喝西北风吧。
7、……对破折号——说:你虽然比我横,但没我点子多。
8、《》对〈〉说:经过考试,你俩鞠躬动作完全达到大纲要求,可以结业了。
9、()对〈〉说:同型号的商品,你怎么打折,这是明显的不正当竞争。
10、《》对()说:我这体形是读书多造成的,不像你的体形是吃饱了撑的。
11、间隔号·对!说:不就给你贡献一滴血吗?不必为此而感叹。
12、、对:说:我虽然没你那么圆滑,但你说话时离开了我弄不好会憋死。
13、÷对-说:咱俩虽然都有横的一面,就因我比你多些点子,所以混得比你好。
14、-对÷说:谁不知道你那两个点子都是些孬点子。
15、{对[说:你这也叫弓呀?我咋看咋像一只还没用过的订书钉。
16、[对{说:你是弓不假,可你这弓连弦都没有,有什么用呢?
17、∽对≌说:躺着的感觉真好,能像你那样躺在床板上就更好了,告诉我你那是什么床板,怎么两张床板中间没用任何东西连接呢?
18、≌对∽说:我这是采用高新技术生产的磁悬浮床板。
19、≠对=说:我很纳闷,为啥咱俩的差别那么大呢?怎么才能和你平等呢?
20、=对≠说:很简单,你只要不让别人在中间斜插一杠子,咱俩就平等了。
21、∵对∴说:我两点在上是有原因的,你两个点在下是什么意思?是不是故意和我作对?
22、∴对∵说:你真是知其然不知其所以然,别忘了咱俩谁也离不开谁。
23、¥对Y说:跟着我干吧,保准让你发大财,每天都有数不完的人民币。
24、Y对¥说:你那两下子谁不知道,全都是靠横发的财,我宁愿要饭也不跟你干。
25、$对S说:看见没有,我就比你多一根筋,就能天天和美元打交道,这就是有钱人和穷人的最大差别。
26、S对$说:没听说现在美元正贬值吗?有啥可牛的。
27、↑对↓说:你老沉在下面有啥出息,还是向我学习吧,我天天向上。
28、↓对↑说:沉下去说明我工作踏实,有成绩,你虽然天天向上,可地球人都知道,你的成绩都是吹出来的气,是虚的。
29、@对a说:真没想到,自从有了这身特殊的外衣,我身价倍增,可以红遍整个网络世界。
30、a对@说:俺一点也不眼红,能在26个英文字母中当老大,俺这辈子已经很满足了。

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只看该作者 1658楼 发表于: 2012-01-30
1、一个调皮学生犯了错误,被老师处罚后,写了悔过书。
过了两天,他又被带到了教导室,老师说:“你不是写了悔过书了吗?”
他说:“老师你看‘悔过书’反面。”
老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废”
2、A:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!”
B:“那有什么,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
A:“为什么?”
B:“因为我一道题也没做。”
3、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上出现“40÷2”。
4、某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
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离线芳草

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只看该作者 1659楼 发表于: 2012-01-31
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过去的已成为历史


1、如果不能耐心的等待成功的到来,那么只能用耐心去等待一生的失败。

2、胜利不是战胜敌人,而是提高自己。我们只要每天进步百分之一,那就是成功。

3、穷人与富人的最大的差距不在金钱上的,而是在思维上,穷人之所以穷,是因为他们不想让钱生子子生钱,只会紧抓住手里的钱,一毛不拔,成为十足的守财奴。

4、成功的人之所以成功,靠得是实力和洞察力。失败的人之所以失败,是因为他们做事一开始就抱有侥幸的心理,而不是通过现象看本质,然后找到解决的方案。

5、不要因为怕被玫瑰的刺伤到你,就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害,就不敢求一次真爱。

6、求人不如求己。人生不要做多少事做好多少事,只须做一件大事做好一件大事。趁年轻好好干一番事业,莫等闲,白了少年头,空悲切!

7、过去的已成为历史,而未来还是未知,我们不须为昨日而哀叹,也不必为明天而担忧,我们要活在今天,活在过去与将来的隔仓里,才能把今天的事做好,明天才会有希望。
离线hw79

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只看该作者 1660楼 发表于: 2012-01-31
有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?  鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。
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只看该作者 1661楼 发表于: 2012-02-01
  女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”
  母亲:“一看就知道很贵。”
  女儿:“你从哪儿看出来很贵?”
  母亲:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”
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只看该作者 1662楼 发表于: 2012-02-01
 张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老先生,好像有六十八岁了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你看这也太不好了吧?”
  王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”
离线hw79

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只看该作者 1663楼 发表于: 2012-02-02
在各地休闲广场之类的地方,沿途有大约10多岁左右卖花小姑娘,我们那里也是。
  
  
   想当年哥刚毕业参加工作,正是热血沸腾,青春年少时。某次和几个朋友(当中有一美女级的MM,当时俺和她并肩走的很近)在广场散步时,有个卖花小姑娘凑 上来了,说了声:“大哥,买束花吧,姐姐很漂亮啊。”俺确实和该美女没有任何瓜葛,便很强硬的拒了。但小姑娘很有耐心,锲而不舍的追着俺卖。当时一起的有 位损友对该美女MM颇有居心,看见这个场景估计是有些恼怒,一把抓住卖花小姑娘,冷着脸说小孩子非法经营、罚款、拘留之类的话,正好他也就是政府序列中的 爪牙败类(俺们经常如此说),话语声色俱厉,把个小姑娘吓的当时眼泪都要出来了。后来美女MM有些看不过去了,那厮这才让小姑娘走了。
  
  
  但是,由此却引发了哥的悲剧。。。。。。
  
   数日后,哥和一刚认识不久的MM两人转悠到该广 场。话说哥当时和MM相谈甚欢,由浅及深,有些忘乎所以。以至于旁边跟着卖花小姑娘也未查觉,估计是打量 着哥许久了。当MM突然说到这个小姑娘跟了咱们好一段路时,哥才发现。这时小姑娘上场了,一句话后,哥就羽化成仙,鹤驾西方了。。。。。。
  
  小姑娘说道:大哥,买束花吧,这个姐姐比前几次那几个姐姐漂亮多了。。。。。。
  
  前几次那几个姐姐。。。。。
  
  那几个姐姐。。。。。。
  
  那几个。。。。。。
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只看该作者 1664楼 发表于: 2012-02-04
顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊?

老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。
顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有阳光,快买吧。
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。
顾客:我这就给你钱。

老板:快些。
顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税**,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!

老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?

老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧?
顾客:好吧,成交!
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