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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79
军长

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只看该作者 1680楼 发表于: 2012-02-13
近亲为啥不能结婚

计生委主任下乡搞普查，遇一老农，问道：“老人家，您知道近亲为什么不能结婚？”

老农憨厚地回答：“都一个屋子里的人，太熟了，不好下手！”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
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只看该作者 1681楼 发表于: 2012-02-14
那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。　　网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的乐了，我在百度找哥！
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离线芳草
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只看该作者 1682楼 发表于: 2012-02-14
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑


今年情人节怎么过


今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。　
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离线hw79
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只看该作者 1683楼 发表于: 2012-02-14
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”


2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”


3、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”
班主任厉声道：“不准耍流氓！”


4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”


5、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”


6、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。”


7、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”
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只看该作者 1684楼 发表于: 2012-02-15
　医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”　　医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
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离线芳草
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只看该作者 1685楼 发表于: 2012-02-15
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

穷人过情人节

浪漫，好看又实用！
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离线hw79
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只看该作者 1686楼 发表于: 2012-02-16
1.
你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。

2.
善用马桶座，用完随手将它立起来！


3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。


4.
不要侈望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。


5.
问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。


6.
请终生记得我们有时候并不在想你。


7.
除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！


8.
星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！


9.
no！购物不是运动！免谈！


10.
我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！


11.
你绝对有足够的衣服了。


12.
你已经有太多鞋子了！


13.
哭泣是恐吓勒索的行为。


14.
你的前任男友一无是处！


15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！


16.
天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！


17.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。


18.
「yes」和「no」是对付所有问题的好答案。


20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。


21.
持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！


22.
开车前检查你的油箱！


23.
日剧最好留给日本人看！韩剧留给韩国人看！


24.
不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。


25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。


26.
你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。


27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另

外一种。


28.
让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！


29.
不想精灵出现就不要碰那口灯！


30.
你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。


31.
有话尽可能在广告时间内说完。


32.
哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。


33.
穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。


34.
女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。


35.
我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！


36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。


37.
「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。


38.
哪里痒就抓哪里吧！


39.
「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。


40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室


41.
我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。


42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！
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只看该作者 1687楼 发表于: 2012-02-16
一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。　
　老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。　　
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”　
　老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”　　
接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”
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只看该作者 1688楼 发表于: 2012-02-17
　妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
　　丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
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只看该作者 1689楼 发表于: 2012-02-18
当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。”
　　欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”
　　日本女人通常会说：“某某君，请加油。”
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离线hw79
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只看该作者 1690楼 发表于: 2012-02-19
发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用，中国善款管理最好。质监局强调：如没奸商，中国食品最安全。统计局说法最切实际：如不含老百姓，中国人生活最幸福。
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只看该作者 1691楼 发表于: 2012-02-20
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
　　上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
　　表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
　　老总太太很不自然地答道：“就是我。”
　
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离线hw79
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只看该作者 1692楼 发表于: 2012-02-21
有人路过一茶货铺，
叫“陈罐西式茶货铺”，
于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。
又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，
吴彦祖传老中医，
萧亚宣纸专卖店，
吴奇隆胸专业会所，
周杰轮胎专卖，
陈奕迅捷快递，
苍井空调专卖店，
郭富成都小吃。。。
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只看该作者 1693楼 发表于: 2012-02-22
   找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。
　　等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。
　　最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。
　　等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
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只看该作者 1694楼 发表于: 2012-02-22
1.书店里买不到什么书?==>遗书
　　2.最畅销的书?==>女秘书
　　3.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
　　4。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
　　5.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
　　6.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
　　7.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
　　8.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
　　9.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
　　10.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
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