有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了

警察：你在哪裡出生？
靚仔：羅省。
警察： 哪部分？
靚仔：全部。

                                   新婚对联    开心一笑        
                           某教育局组织老师集体结婚
                     政治女老师出上联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会，
                     男老师对下联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。
                     横批：生命在于运动。
                    语文男老师出上联：新人新床新被褥共享新欢；
                    女老师出下联： 好疼好痒好舒服同干好事。
                    横批：夹道欢迎！
                    数学女老师上联：开括号解平方只为求根；
                    男老师下联：插直线穿圆心直达终点。
                    横批：0大于1。
                    历史男老师上联：夜袭珍珠港美人受惊；
                   女老师下联：两颗原子弹日德投降。
                   横批：二次大战[size=font-size:9.0pt,9.0pt]

"二次大战"

哈哈哈

有一天，老闆心血來潮，到倉庫巡視，發現有個工人坐在地上看漫畫。
這老闆最痛恨員工上班時間偷懶，於是問他：「你一個月薪水多少？」
工人回答：「三萬。」
老闆立刻叫人給工人三萬元，並對著他大叫：「拿了錢就給我滾！」
工人走後，老闆問其他員工：「他是哪個部門的？」
員工回答：「他不是我們公司的人，他是來送貨的。」

傻了
      那日,阳光灿烂。
      到综合楼教务处办事，同事有好茶推荐，浓香无比。
      办完事后，端了满满一杯热茶往办公室里走,走到教学楼楼梯间的时候,一
学生在正前方冲我大声嚷嚷：
     “老师,你傻了,你傻了!”
      我“龙颜”不悦，瞪着大眼对他嚷:“你才傻了呢。”
     “老师,我不是说你傻了，我是说你杯里的水洒了.”
      低头一看,茶水外流。
      此“洒”非彼“傻”也。

                                 你这个人好笨啊 　　

    妈妈带着四岁的女儿来单位玩。
　　这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
　　这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”
　　小女孩望着这个人说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”

经典搞笑语句(语言的魅力真大)
1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈.
2、地理老师问：河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿?那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧?学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你?学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。

笑一笑, 十年少.

化学课上, 老师详细讲解了各种金属和某种溶液的特性之后, 掏出一枚金币, 并指着盛有这种溶液的器皿问学生: 如果我把这枚金币放入溶液中, 谁能告诉我, 金币能被它溶解掉吗?
一个学生答道: "肯定不会!"
"对极了! 你能说说为什么吗?"
"老师, 如果这枚金币能被溶解, 你还舍得放进去吗?"

风姐你想pk hw79的秋香么?

服務員！服務員！你有雞腿嗎？
不，先生，我一直這樣走。

引用第1725楼hw79于2012-03-14 10:44发表的  :

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了

哈哈......我也信.....老板是疯子, 顾客是傻子.

1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”
第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”
她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”
4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

保持身材 “你一定要保持體形，我的祖母，她開始每天步行五英里時，她60歲，97。今天97歲，我們不知道她步行到哪裡了？

　两个好友聊到恋爱问题。
　　一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
　　他答：“大学的时候有谈过。”
　　这个人明知故问：“是河南的么？”
　　他大惊:“你怎么知道是和男的？”