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只看该作者 1830楼 发表于: 2012-05-29
老师说：“大雄，老师给你90元钱，你再去跟胖虎借10元钱，这样你总共有多少钱？”
大雄说：“0元”
老师无奈的说：“你根本不懂数学！”
大雄说：“你根本不懂胖虎！”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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只看该作者 1831楼 发表于: 2012-05-29

牵手拿旅游大奖


　　我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。
　　于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
　　于是，果断分手，分别报名。
　　结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
　　然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……
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离线芳草
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只看该作者 1832楼 发表于: 2012-05-29
面试

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
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只看该作者 1833楼 发表于: 2012-05-30

　　一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
　　就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
　　狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
　　老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”
　　狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”
　　老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！
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只看该作者 1834楼 发表于: 2012-05-31
甲：现在都没地方钓鱼了
　　乙：是呀！
　　甲：还好我前两天找到一个好去处！
　　乙：哪呀？
　　甲：钓鱼台
　　乙：那么远，在中南海的呀！
　　甲：我也找到一个好地方垂钓！
　　乙：哪呀？
　　甲：就是远了点！
　　乙：难道比我那还远？
　　甲：……钓鱼岛！
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只看该作者 1835楼 发表于: 2012-05-31
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
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虽然他已经走了
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只看该作者 1836楼 发表于: 2012-06-01
　很久以前，愚公的家门口有两座大山挡着路，他决心把山凿平。一个叫智叟的人笑愚公太傻，那么高的山怎么可能被凿平呢？愚公说：“我死了还有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽，总会把山凿平。”愚公的执着令天帝大为震惊，他当即派人下凡，强制为愚公全家实施了结扎手术。
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只看该作者 1837楼 发表于: 2012-06-02
妻子买了一把崭新的拖把回家。
　　对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
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只看该作者 1838楼 发表于: 2012-06-02
内地最流行的「给力」短笑话


1. 世界上最遥远的距离是当我们俩一起出门，她去买苹果四代，我去买四袋苹果。...iphone4

　　2. 给自己个英文名，叫压力山大。

　　3. 新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单!就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和!

　　4. 自从得了神经病，整个人精神多了。

　　5. 注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册 Sina 我就填张新浪，注册 Yahoo 我就叫张雅虎，注册 Baidu 我就写张百度，注册 Google 我就改张谷歌。今天接到个推销电话，问：是张建设小姐吗?答：是的，我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了.....

　　6. 煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公车体验。最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…

　　7. 在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从 29 演到 79 岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁!

　　8. 去 IT 公司面试应该穿得不修边幅一点，头髮蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程式师....

　　9. 央视频道简介：CCTV 1 负责综合为党宣传;CCTV 2 在经济领域为党宣传;CCTV 3 在综艺领域为党宣传;CCTV 4 用中文向世界为党宣传;CCTV 5 在体育界为党宣传;CCTV 6 通过放电影为党宣传;CCTV 7 向少儿军队农民为党宣传;CCTV 8 靠电视剧为党宣传。

　　10. 咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

　　11. 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

　　12. 某君带着一隻宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车裡听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”...讽刺北京超严重的塞车问题，北京内蒙公路的塞车是以天或週为计算单位
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只看该作者 1839楼 发表于: 2012-06-03
1、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”  
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”

3、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。

4、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”
丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
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只看该作者 1840楼 发表于: 2012-06-04
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
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只看该作者 1841楼 发表于: 2012-06-10
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
    “亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
    “哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”  为什么跟着跑
　　在运动场上。
　　孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”
　　爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
　　孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?” 签名
　　儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗?”
　　爸爸：“当然会。”
　　儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。” 儿子的抗议 　　
    欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”    
    欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”  考爸爸
    儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
    “好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
    “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”  父亲节笑话 谢谢关照
　　八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
　　“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。
　　乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?” 父亲节短信笑话爸爸总吃鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 字串7 我只想吃两个鸡腿
父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”  
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只看该作者 1842楼 发表于: 2012-06-11
某地一领导到基层视察工作，晚饭安排在一牧民家。 领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 领导听后不悦，乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民端上一盘酱骨头放在领导面前。 领导酷爱酱骨头，一边啃骨头一边客气的说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！” 牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。 领导顿时脸色下沉。乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民却说：“领导先用，俺不忙， 每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝叱道：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只会和畜生说话……”
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只看该作者 1843楼 发表于: 2012-06-15
“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
　　班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
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只看该作者 1844楼 发表于: 2012-06-16
35条经典骂人笑话，看你笑不笑。骂的对方，无语相对。
  
    1、女：你TM是不是男人？
男：撇开两腿：来试试就知道了~

　　2、A：SB
　　B：你在做自我介绍吗

        3、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我就喜欢你这种幽默感。

　　4、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

　　5、昨天两同学斗嘴
　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
　　乙立即回应：你吐一个给我看看
　　A：•#￥%…………——%￥#•￥•#￥
　　B：（沉默……）
　　C：你怎么不回嘴？
　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
　　A含泪远奔……

　　6、A：你看个P啊！
　　B：我看你呢。
　　A:你胸大无脑
B:总比你胸小无脑好

7、我的两个BH同学对话如下：
　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

　　8、A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
　　A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

　　9、你生儿子有咪咪
　　生女儿有鸡鸡
　　生个人妖浑身P眼！

　　10、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
　　她囧到了

　　11、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

　　12、A：你吃S！
　　B：乖，我不想吃你

　　13、某男对路女吹口哨：小姐，B掉了
路女淡定的回道：你捡回家操吧

   14、高中的时候，两同学吵架
　　男：我*你妈！
　　女：我阉你爸！

　　15、A：你个畜生
　　B：畜生你骂哪个
　　A：老子骂你
　　B：哦，畜生骂我啊~~

　　16、某日和姐们一起坐公车回家
　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。
　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”

　　17、同学A说：同学B，你好丑~！
　　同学B回应同学A：你更丑~！

　　18、两女
　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下
　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我
　　A：我的太小了，不够你用
　　B：……

　　19、有一次课堂上一学生捣乱
　　老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
　　学生：“你这样的老师我见得多了！”

　　20、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

  　21、记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，
俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B

       22、一哥们骂我生儿子没屁眼
　　我回：没屁眼的是和你老婆生的

　　23、之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
　　公交司机用经典的武汉话骂他“个**养的！”
　　该人回了句“老子是你妈养的！”

　　24、被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

　　25、A：你去死!
　　B：你去生~

　　26只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎

　　27、昨天去4S店听到的，两个车主对骂：
　　A：你妈是卖B的。
　　B：你妈是租B的。

　　28、某次见一男一女吵架，
　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴
　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”
男：…..

　  29、…我听俩同学对吵的
　　A：你脑子全是shi！！！！
　　B：很淡定的说：是……全是你诶。

　　30、A：你是死人啊？
　　B：你诈尸啊？

　　31、中午A刚从厕所出来，B迎面走来
　　B：吃了没？
　　A：刚做好，就等你了

　  32、有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。

　　33、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
　　34、买衣服的时候，
　　营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　　35、A：你当我白痴啊
　　B：啊？~原来你不是啊？！  
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