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离线嫣然

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只看该作者 1860楼 发表于: 2012-06-24
hw79,祝你和村民端午节快乐!

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只看该作者 1861楼 发表于: 2012-06-24
引用第1860楼tinyapple于2012-06-24 05:50发表的  :
娘娘包的粽最多情[表情]
祝福大家端午节快乐!
[表情]

  谢谢苹果姐姐
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
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只看该作者 1862楼 发表于: 2012-06-24
引用第1861楼嫣然于2012-06-24 07:40发表的  :
hw79,祝你和村民端午节快乐!
[图片]


谢谢嫣然的祝福!!!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
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只看该作者 1863楼 发表于: 2012-06-25
小区门口有个小店,每天播放的广告都是:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理……”
持续了一个月后,换为:“老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾……”
下一个月换成了:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
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只看该作者 1864楼 发表于: 2012-06-27
 一天,一男一女在餐厅里讨论结婚的事。  女:“你到底娶不娶我?!你不娶我我就在这餐厅随便嫁了!!!!”
  男:“啊????”
  这时候,服务员走过来,对那个女的说:“小姐,你刚才那句话吓跑了我们所有客人,你留条活路行不行?”
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只看该作者 1865楼 发表于: 2012-06-29

甲骂乙:“你真不要脸。”
乙反问:“给你要吗?”
甲随口答道:“不要。”
乙大笑:“原来你也不要脸。”
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只看该作者 1866楼 发表于: 2012-07-01
非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
我聆听一组木匠的声音
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只看该作者 1867楼 发表于: 2012-07-03
 李校长说:“王金举同志接受了系统的美德教育,是一位高尚的人。”  柳先生听了不服气地说:“喝了一两杯洋墨水,人就高尚起来了。”
  李校长说:“不要不服气,人家接受的教育是美德教育,陶冶情操了。”
  柳先生说:“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强?他接受美德教育就是镀了一层金而已。”
  李校长说:“他接受的是中国的美德教育。”
  柳先生说:“他进了中外合资经营的学校读书。”
  同事听了急忙说:“美德教育即美丽品德教育。”
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只看该作者 1868楼 发表于: 2012-07-05


 法庭上,被告律师诡辩道:“各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
  说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。
  这是被告律师说:“事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。”
  过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
  律师问:“怎么会呢?你们全都盯着大门看,这表示你们还不能肯定啊。”
  陪审团代表说:“没错,我们是全都看了,但你的被告没有看,他在偷着笑呢……”
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只看该作者 1869楼 发表于: 2012-07-06
新婚不久,老婆特认真地问我:“你说咱家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问嘛,肯定是老婆大人您啦!”
  老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我歪着头想了想说:“我的地位应该比您这个一家之主差一点的。”老婆突然大叫:“啊,差一点是什么意思?难不成你是想当一家之王?”


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只看该作者 1870楼 发表于: 2012-07-06


这就是我们成长的轨迹

  小学的时候,学校厕所的门上写着,×××,王八蛋。
  初中的时候,学校厕所的门上写着,×××,我恨你。
  而网吧的门上写着,迷魂药,138××××。
  高中的时候,学校厕所的门上写着,诚交女友,QQ3089....。
  大学的时候,学校厕所的门上写着,诚信助考,包养热线,186××××。
  这就是我们成长的轨迹。
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只看该作者 1871楼 发表于: 2012-07-07
牛拉麵---(這是中國的餐廳菜名,沒弄懂內容的,不要隨便點)
中國餐廳老闆還挺有學問的呢!

1, 某次去飯館吃飯, 菜譜上有道菜叫 “青龍過海”;
覺得新鮮, 于是點了一道, 結果盤子端上來一看一碗清湯, 上面漂著一棵蔥...

2, 我在公司樓下的飯店, 點過一道菜 "母子相會”;
上來一看, 居然是黃豆炒黃豆芽。

3, 我點過一個 “走在鄉間的小路上"; 是紅燒豬腳, 然后邊上鑲點香菜

4, 有一次和同學去巴山吃飯, 發現有一個涼菜叫做 “一國兩制”;
就隨口問服務員這是什麼?
結果服務員說: “就是煮花生米和炸花生米”

5, 我吃過一道菜叫做 “火山下大雪”
就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖

6, 還吃過一道菜, 叫"青龍臥雪, 就是一盤白糖上面放根黃瓜.

7, 某日在宴賓樓吃飯點了道 “悄悄話”端上來一看, 原來是豬舌頭和豬耳朵

8, 我點過一道菜叫 “絕代雙驕” 就是────青辣椒+紅辣椒

9, 有一個叫 “心痛的感覺” 其實就是一杯白開水(50元)

10, 有位朋友去泰山玩,在一家小麵館點了一份 “牛拉麵"后來發現一片牛肉也沒有。
于是叫來店主論理,得到的答案是:做麵條的師傅姓牛!
朋友當場幾乎暈倒!
問:你們就不考慮長久生意嗎?
店主答曰:一般的客人一生也就來一次泰山,
能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了!

11, 點一份 “日落西山”; 竟只是一個沒有翻面的煎蛋!!!

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只看该作者 1872楼 发表于: 2012-07-07
 晚上睡觉,寝室四人聊到自己家乡的土特产,室友甲:“我们岳阳临湘特产竹子,好多的竹子是竹乡。”
  室友乙:“尼玛,特产是用来吃的。我们特产花生,几乎大家都在种花生。”
  室友丙:“卧槽,现在哪个地方不种花生,特产是指你那个地方独有的,我们那没什么特产,现在大家都不在家干了。”
  我:“是啊,我们那大多也特产,”
  哦,什么特产?我:“人都打工去了,特别难产!!!”
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只看该作者 1873楼 发表于: 2012-07-08
妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?
  丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。
  妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。
  丈夫:好吧,这是我的私房烟。
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最新手机段子


《动物的怨》:
1、驴说,明明是人蠢,却说蠢驴;
2、牛说,是人在说大话嘛,却说吹牛B;
3、猫说,是人在搞阴谋,偏说是猫腻;
4、狼说,是人在合伙干坏事,却说是狼狈为奸;
5、老鼠说,是人没远见,反倒说鼠目寸光;
6、鸡说,明明是男人的小东西,非要说是鸡巴;
7、狗说,明明是男人把女人肚子搞大了,非要说狗日的!


无题
某报刊副主编看到一篇散文的标题为《梦遗,落在草原上》,心里纳闷:梦遗?梦遗只能落在床上或底裤里,没听说会落在草原上啊?看完全文才知道是标点出了差错,应该是《梦,遗落在草原上》。于是,她愤然提笔写出了更惊人的标题:《月经,常挂在天上》,值班总编辑看后批曰:“牛B,你以为你是嫦娥啊!”


《真知》
        1、油条不受煎熬不会熟,但总受煎熬会成老油条;
        2、面包:渺小时比较充实,伟大后觉得空虚;
        3、拉面:想成功必须有人拉一把;
        4、饺子:要有脸皮,但也不能太厚。
        5、啤酒:别着急,总有让你冒泡的时候。
        6、螃蟹:一辈子只能红极一时;
        7、豆腐:关键时候需要点化;
        8、窝头:还是留个心眼好!

《砸谁》
朴实的二叔一直生活在农村种地为生。一日,某人和他开玩笑:如果县长和乡长同时掉到河里,你身边只有一块石头,你砸哪个?
二叔:嘿,哪有那好事?
某人:假如呢?
二叔:他娘的,谁救他俩,我就砸死谁。

《的哥的高论》
听一司机闲聊说:如果找十几个20岁的死刑犯,让他们练四年足球,然后让他们去踢世界杯,出线了就出狱,出不了线拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!
我惊讶于他的聪慧,问道:那怎么解决时下离婚率愈演愈烈的现象呢?司机掐灭烟头,很淡定地说了句:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家!

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