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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 1905楼 发表于: 2012-07-27
学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
    我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。
    我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
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只看该作者 1906楼 发表于: 2012-07-27
 
逛街经过手机店,看到一款新手机,拿起来把玩。

 结果发现无法解锁,被设了密码。

  业务员极其无奈地说:“不知道哪个设的,走了,开不了了……”

离线芳草

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只看该作者 1907楼 发表于: 2012-07-27
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

“专家”

“专家”指专门骗老百姓的家伙,叫砖家!
一只公牛在吃草,另一只母牛一边跑一边喊:快跑,专家来了。公牛不解得问:专家来了,你跑什么啊?母牛说:你不知道现在专家就喜欢吹牛B。公牛问:那我跑干嘛呢?母牛说:你不知道现在的专家不光吹牛B,还喜欢扯蛋!说完,公牛飞奔!
离线芳草

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只看该作者 1908楼 发表于: 2012-07-27
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑

       学校禁止谈恋爱
   学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
  班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。
  双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
离线Blink

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只看该作者 1909楼 发表于: 2012-07-28
小学数学课,老师在复习分数的几个概念:真分数,假分数,带分数,百分数。有几个学生上课开小差,老师提问他们中的一个。
  张生说:“我考试没作弊,我的成绩是真分数;黄西作弊了,成绩优秀是假分数;老师的儿子考的高分是带分数,因为他教他的儿子;许风考了满分是百分数。”
离线hw79

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只看该作者 1910楼 发表于: 2012-07-28
一个家伙坐在酒吧里,两眼呆呆地瞧着自己的酒杯。就那样待了一个半小时。

这时,一个爱捣乱的卡车司机走到他旁边,拿起他的酒杯,一饮而尽。这个可怜的家伙开始大哭起来。司机嚷道: “ 伙计,我是在开玩笑。得了, 我这就给你买一杯。我真不能忍受一个男人哭”。

“不,不是因为那个”, 这个可怜的家伙说。 “这是我生命中最糟糕的一天。首先,我睡过了,上班迟到了。我的老板蛮横的解雇了我。当我离开办公大楼后,发现我的车被偷了。警察说,他们什么也帮不了。我叫了一个出租车回家,下车后,我发现把钱包和信用卡都留在车上了。这时出租车司机恰恰开走了”。

“回到家,我发现我老婆和园丁在床上鬼混。我离开家,来到这个酒吧。当我想结束我的生命,你出现了,还喝了我的毒酒”。
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只看该作者 1911楼 发表于: 2012-07-30

为什么中国举重成绩不错?
因为我们平时就举着世界50%的官员,而这些官员又拿着70%的国民财富。

为什么中国射击队成绩一直很好?
因为我们擅长睁一只眼闭一只眼.

为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
因为中国人面对困难都善于推和挡。

为什么中国在田径项目上较弱?
因为强手都没参赛,你看官员们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。

为什么中国跳水队一直都很出色。
因为他们都是股民。

中国老百姓最擅长的体育项目是什么?
潜水。

为什么中国足球不行?
因为最能相互踢皮球的官员们没上场!

为什么中国女排近年来成绩一直在下滑?
因为没有吃到特供猪肉。

为什么关键时刻刘翔跨栏比赛总是退赛?
因为ZF输不起。

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只看该作者 1912楼 发表于: 2012-07-31
电视里在播放广告,还说产品“三包”。
  儿子说:“爸爸,我们家也是‘三包’呢。”
  爸爸说:“你要我们三人包给谁?”
  儿子说:“你胡说什么,我再傻也不会把妈妈包给其他男人。”
  爸爸说:“那你说怎么包?”
  儿子说:“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”
离线hw79

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只看该作者 1913楼 发表于: 2012-08-01

1.善解人衣(一字之差就由好同志变成了不良青年)
2.粑粑(这人居心不良,用智能的一不小心就会打成“爸爸”)
3.第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了,浪费时间和表情)
4.梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致)
5.一日就是一天(这不是废话是什么,另一意思。。。)
6.扎女孩的小辫子(相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮)
7.足球上篮(体育爱好者的新游戏,不久即发现有人叫篮球破网,可以触类旁通)
8.男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了)
9.用刘德华的声音唱张学友的歌(高难度啊!)
10.我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码(知道了,一回生两回熟,下回告诉我)
11.吃井不忘挖水人(强!井都被你吃了)
12.我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌罗嗦啊,不过也够坦白的)
13.我就不信注册不上(用这个果然注册上了)
14.骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)
15.帅得不敢上厕所(怪可怜的,担心厕兜爆炸?)
16.吻舞双全(有这两个强项,泡MM应该不难)
17.烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生)
18.肺部未见明显异常(肯定在“非典”那段时间注册的)
19.别信我,我在说谎(你不说, 大家也知道)
20.暗恋未遂(暗恋都不成功,真是失败!建议找块豆腐一头碰死算了)
21.长这么帅我容易嘛我(像你这么不要脸才是真不容易)
22.帅得惊动了党中央(不知有什么证据没有?)
23.王菲追我半条街(不知你到底做错了什么,可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年的有关)
24.爱生活,爱拉登(美国人听了肯定不高兴,不过某洗发水厂家是一定偷乐了)
25.千呼万唤“屎”出来(好端端一句雅诗,就给你糟蹋了)
26.我卖裤衩上网我容易吗(不容易,真是网虫,咱们视频吧)
27我想我是一头猪(不管怎么说,起码是佩服你的勇气,人贵有自知之明啊)
28.我媳妇贼败家(真可怜你啊,家丑也拿来外扬)
29.极品人渣(自己说自己是人渣的,我还第一次见,还是极品呢,厉害)
30.公主牵老牛(看来是农村的公主)
31.四裤全输(认你是赌棍肯定没错了)
32.眼睛会勾魂(厉害,但我眼睛还会放电呢)
33.今夜酷寒不宜裸奔(其实天气热裸奔也是不合适的)

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只看该作者 1914楼 发表于: 2012-08-02
医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
  结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。
  医生十分恼火:“你去问问那个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?”
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只看该作者 1915楼 发表于: 2012-08-03
1、老婆怀的是双胞胎,肚子很大。
一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。
过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!
2、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服”
我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。
女儿又补了一句:“别冻死了”……
3、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
4、儿子:“爸,我要买奥特曼。”
爸爸:“好吧。”
儿子:“爸,我要买变形金刚。”
爸爸:“乖儿子,没钱了,先别买了。”
儿子:“你不给买,我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈,哼。”
爸爸:“这孩子,翅膀硬拉,别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了!”
儿子:。。。
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只看该作者 1916楼 发表于: 2012-08-04
一对恋人进入了热恋阶段,他们在公园里如醉如痴地亲热后,
  女朋友问:“我问你,别瞒着我,你在和我亲热之前,有谁摸过你的头,揉过你的发,捏过你的颊?”
  男朋友说:“啊,这太多了,昨天,就有一个……”
  女朋友愕然,忙问:“谁?”
  男朋友说:“理发师。”
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只看该作者 1917楼 发表于: 2012-08-05

  1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”

  妻子高兴极了,要丈夫买下来。

  丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

  2、老外在中国定居,并娶了个中国太太,一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。

  他的太太在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

  3、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

  邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”

  妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”

  4、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”

  老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”

  老李说:“我想,我们还是离婚吧!”

  5、 一天早晨,妻子正在厨房里安排早餐的时候,丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了,他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快,只是对着厨房大声说:“亲爱的,要是我还有一只脚,那未它就会没有袜子穿了。”

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只看该作者 1918楼 发表于: 2012-08-05
 我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。
  我承认,我是个不称职的父亲。
  要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子……
离线Blink

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只看该作者 1919楼 发表于: 2012-08-06
一天,东海东宫的三太子闲的无聊,化身人形走在集市上,突然间听到有两个人在讨论龙的事情,立即将耳朵竖起来。
  甲:“龙是我们国家的象征,但是神出鬼没,从来没有人亲眼见到。”
  乙:“是啊,我不奢求见到龙,能够见到龙子,我也此生无憾了。”
  三太子立马激动起来,一下子跑到两人面前,大叫道:“我是龙子,我是龙子!”
  乙立刻给了三太子一个白眼,道:“我们知道你是聋子,别在这里给我唧
唧歪歪的了……”
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