有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑|红卫中学79届 - 第13页

离线Blink

旅长

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只看该作者 180楼发表于: 2009-10-08

教你怎样一句话噎死别人

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好
,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明
就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你
什么事?、

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一
下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么
好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说
,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷
冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课
时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

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只看该作者 181楼发表于: 2009-10-08

乡下老汉和儿子平生第一次进京城逛世纪商厦，对所见的一切都感到新鲜好奇，尤其是一堵锃光瓦亮铁墙，时而开启，时而关闭。

儿子好奇地问：“爹，那是个啥呀？”老汉从未见过电梯，故而答到：“爹这辈子从来就没有见过这市面，俺也不知道那是个啥。”

当父子俩目瞪口呆地盯着这新鲜玩艺儿的时候，一个拄着拐杖老态龙钟的胖老太婆走近墙边，顺手按了下按钮，顿时铁墙开启，胖老太婆走进墙后的小房间。父子俩惊诧未定，只见铁墙关闭，墙上方亮灯处不停地蹦出一连串数码子；先是由小到大，后变成由大到小。

此时那堵墙终于又打开了，从里面走出来一如花似玉娥娜多姿的妙龄女郎。

老汉目不转睛地看着妙龄女郎，悄声对儿子说：

“快回去，叫你娘来！”

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只看该作者 182楼发表于: 2009-10-09

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

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只看该作者 183楼发表于: 2009-10-09

某位男生的尴尬瞬间
一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？”
二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。。。。。
三、有一次帮一个同学抬电脑，租了辆板车，一路骑来，快到时一个中年人骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”郁闷。
四、有一次在新大新门前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。。。。。。
五、一次送女朋友回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早在来清理。
六、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”

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只看该作者 184楼发表于: 2009-10-10

超级搞笑的真人笑话

超级搞笑的真人笑话
　　1、我是男教师。

　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。

　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

　　2、北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

　　等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

　　男人不知为什么那么恨警察，跟男孩说：“儿子，你看，他们是警察。警察知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，警察就是我儿子!”

　　一秒钟后，男孩大喊：“那我是警察他姥爷!”

　　我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

　　3、我掏口袋时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!

　　在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？

　　我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的!是我的。

　　后来才知道，原来那女的怀孕了……

　　可怜我的脸啊……疼了几天。

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只看该作者 185楼发表于: 2009-10-10

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

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只看该作者 186楼发表于: 2009-10-11

经典！９９.９％看完后含笑而亡！

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-11 22:27:00 编辑过］

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只看该作者 187楼发表于: 2009-10-12

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

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只看该作者 188楼发表于: 2009-10-13

搞笑：如何验证老公撒谎？

　想知道老公到底有没有撒谎，此处有几招搞笑验证法：

　　脉搏法

　　发现老公有撒谎嫌疑时，可用右手食中二指轻轻搭住其左手腕，嘱其放松，然后心平气和地问一句：“你确认真的没有撒谎吗？”此时，如其脉搏出现异常波动或骤停，则其撒谎的可能性在50％以上，建议您参照本文第2条继续测试。

　　脑筋急转弯法

　　令其快速朗诵一大段绕口令，如“四是四，十是十，四十是四十，十四是十四……”然后突然在中间叫停，问一句：“快点告诉我，耗子有几条腿？”如其在第一时间内给出的答案不是四条腿，则其撒谎的可能性在60％以上，建议您参照本文第3条继续测试。

　　敲山震虎法

　　面带微笑，不紧不慢地对他说：“编吧，接着编……”这时稍稍停顿一下，察言观色，然后突然冒一句：“你别以为我不知道！”此时，如其面色苍白，说话磕磕巴巴，则其撒谎的可能性在70％以上，建议您参照本文第4条继续测试。

　　泡脚法

　　先以关心为名，将其双脚用温水洗净，再偷偷将奶油均匀地抹在其脚心处，然后将小动物牵入，让它轻轻舔食其脚心处的奶油，此时再突然问他：“亲爱的，你真的确认没有撒谎吗？”如其对小动物的动作无动于衷，并能神态自然地回答上述问题，则其撒谎的可能性在80％以上，建议您参照本文第5条继续测试。

　　眩晕法

　　以锻炼身体平衡性为名，令其在原地快速转圈100次以上，然后突然叫停，问一句：“快点告诉我，哪边是北？”如其不能在第一时间找到北，则其撒谎的可能性在90％以上，建议您参照本文第6条继续测试。

　　声东击西法

　　以交流感情为名，东一句西一句的和他唠，上至天文，下至地理，张家长，李家短，三只蛤蟆六只眼儿……直到其已经到了全然忘我的状态，然后再不动声色地轻声问他：“亲爱的，你真的没撒谎吗？”如其神态自然地说：“亲爱的，我真的没撒谎！”则其撒谎的可能性是100％！建议您参照本文第1条重新测试，直至其主动承认撒谎为止。

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只看该作者 189楼发表于: 2009-10-13

有一天,在学校刚睡醒,突然同桌问我有没有吃过人造的月饼,我当时昏昏沉沉的说:'没,但吃过天然的"2节课过后,我和同桌笑趴了......

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只看该作者 190楼发表于: 2009-10-14

歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
　　女职员：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！
　　歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！

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只看该作者 191楼发表于: 2009-10-14

1、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”

　　斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”

　　“为什么？”

　　“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

2、马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。

　　他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。

　　法国警察问：“这是你的汽车吗？”

　　马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”

　　警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”

　　马克回答：“不是，是我朋友的。”

　　警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”

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只看该作者 192楼发表于: 2009-10-15

女儿遭老板Q B怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？

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只看该作者 193楼发表于: 2009-10-15

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好吧，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差721票？”

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只看该作者 194楼发表于: 2009-10-16

一封来自厨房师傅的搞笑情书

　　亲爱的西兰花：

　　你那白嫩光滑的脸庞多像芙蓉鸡片呀！你那婀娜多姿的身材又总是让我想起松鼠鳜鱼的优美造型。你高耸的鼻梁（唉，知道你整过容）仿佛木樨鱼翅。你那两道一会儿文一会儿洗的眉毛又恰似扣在瓷盖碗里的红烧海参。

　　虽然你老笑我理了个狮子头，可我对你那咖喱鸡一样颜色的头发从来没说过什么。你把樱桃似的小嘴画得青紫，仿佛刚拌好的蒜泥茄子，我说什么啦？我虽然薪水不高，可我的心就像刚出锅的小炸丸子，滚烫滚烫的。好想念你那类似于锅巴碰见鱿鱼时发出的清脆笑声。

　　那天我见你跟那个有钱的小子在一起，我的心就像铁板牛肉一样地紧着翻腾，心中泛酸，好似刚出锅的西湖醋鱼。那小子除了有两个钱，除了会像冰糖烧蹄似的对你死缠滥打，还会什么呀？他会每天早晨给你端上一盅冰糖银耳燕窝粥让你青春永驻吗？他会在中午送上你爱吃的党参茯苓煲乳鸽让你保持身体苗条吗？他会在晚上备好你最爱喝的红枣莲子羹助你安眠吗？春天他会给你做滋养身心的四物鸡吗？夏天他会给你做爽口的蔬菜沙拉吗？秋天他会给你做当归黄芪羊肉汤吗？寒冷的冬夜你能吃上热腾腾香喷喷的三分熟的煎牛排吗？他与你，就像吃螃蟹蘸酱油一样不般配。

　　在我眼里，你是那上好的龙须菜——切丝，我是那出色的罐头鲍鱼——切片，你的丝配我的片，那才是绝代佳配冷盘双拼！相信我们在一起的日子，一定会像蜜汁莲子或是茄汁大虾一样甜蜜无比，幸福美满！

永远爱你的胖冬瓜

［此帖子已被 Blink 在 2009-10-16 3:23:21 编辑过］


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