有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

自己也不要发脾气啊

今天遇一司机，他的话语惊四座：他说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯。让他们练四年足球，然后 他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”我问：“现在情人节和清明节的区别？”司机想了想说:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，然后说一大堆哄鬼的话，最后放炮走人。

芳草:

家长会的性质

学校通知家长要去学校开家长会了。

小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”

妈妈问：“为什么呀？”

小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

卖爸爸了买糖吃

女儿要钱买糖吃，妈妈说：“咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！”

女儿听了，就大哭了，说：“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”

女儿听了，就大哭了，说：“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”

天涯何处无芳草？
谁买我的芳草啊？

哥弟俩在一起吹牛说自己长的高。
　　哥哥说：“我有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
　　弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

  

　一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。 老板说：死丫头，我打的是你家座机！

某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕，就叫她哥一起去给她壮胆，他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗？我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑：“不好意思，明天我有事儿，我对象妹妹第一次约会，他叫我陪着一起去壮胆。”

1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
　　2、巧克力这种东西，停在你嘴里30秒，停在你胃里30分钟，停在你小腹一辈子。
　　3、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
　　4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
　　5、友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜……
    6、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个……”
　　7、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
　　8、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
　　9、坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
　　10、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
    11、我男人一屁股把镜子坐烂了，感慨说：活了二十多年，第一次感受到大姨夫来的滋味。
　　12、一哥们老婆破腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里哈嘟囔：咋把宝宝放盘子里？一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓的他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说，我老婆怀这么久咋出来个胆囊？护士白了他一眼：这是另外一台手术，你老婆还没生呢。
　　13、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……
　　14、话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
　　15、女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心的停下来等我，我无奈之下非常不情愿登上了公交……
    16、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
　　17、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
　　18、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
　　19、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。
　　20、求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！她说谎。我这么爱她，她为什么要这么对我？为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！这女人！

1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！

3、你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
“皮尔卡丹！”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

4、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”
　　女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
　　女儿啊，你真了解爸爸……

聪明丈夫
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

偶遇一哥们，问起在哪做事,那哥们说在公安局。
　　“哎呀，哥们，行啊！没看出来就你这熊样还进了公安局？”
　　那一日路过公安局，看见那哥们挥舞着扫把在公安局大门前扫地，问：“哥们，争先进呐？”
　　那哥们说：“在这看大门、闲着没事……”

老夫子：老板，我有个新发明，你们一定喜欢
老板：哦，什么发明？
老夫子：不用费电的环保烫斗
老板：什么，赶快拿来看看
老夫子将烫斗拿出，老板仔细一看，是一个烧煤的烫斗！

男生送女生最珍贵的礼物
　　情人节，女生问男生要送她什么礼物。
　　男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。
　　女生：钻石？
　　男生摇头。
　　女生：戒指？
　　男生又摇头。
　　女生：到底是什么？
　　男生：孩子。
　　女生：……