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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79
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只看该作者 2040楼 发表于: 2012-11-07
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！

胸的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；(.Y.) 波霸 ；|o||o| 伪娘的胸部。

母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油

曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅：欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡～

今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的

中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

网易评论：“日本的妓 女是明星，中国的明星是妓 女。”

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫**。

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！

当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？

妻问：你公司的那个秘书工作几年了？夫答：四五年了吧。 又问：她有多大了？ 答：有三十几了吧，具体没问过。 再问：她漂亮吗？ 答：一般般吧，过得去。 追问：穿衣服怎么样？ 夫脱口而出：挺快的……
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
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我知道土地的润湿程度
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只看该作者 2041楼 发表于: 2012-11-10
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
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只看该作者 2042楼 发表于: 2012-11-12
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
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只看该作者 2043楼 发表于: 2012-11-14
夜深了，会议室的灯还亮着，办公室主任找到值班的秘书：去给领导们搞点儿吃的。秘书：领导们还没休息，这身体怎么吃得消啊？主任叹了口气：灾情严重啊！秘书：又地震了？主任：台风、海啸。秘书：哪里？主任：美国。秘书：领导们还要为美国人民操心？主任：去他妈的美国人民，领导们的亲属都在美国呢！
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只看该作者 2044楼 发表于: 2012-11-14
我也爱我自己
　　老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”
　　老婆：“一样的想法是什么想法？”
　　老公回短信：“我也爱我自己。”
　　老婆：“滚！”
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只看该作者 2045楼 发表于: 2012-11-14
有啥指示
　　老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“有啥指示？”
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只看该作者 2046楼 发表于: 2012-11-14
收到
　　老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“收到。”
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只看该作者 2047楼 发表于: 2012-11-14
你不爱我，还想爱谁呀
　　老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“你不爱我，还想爱谁呀？”
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只看该作者 2048楼 发表于: 2012-11-14
我不爱你，可没那个胆儿啊
　　老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”
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只看该作者 2049楼 发表于: 2012-11-16
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」
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只看该作者 2050楼 发表于: 2012-11-17
经典笑话：甜死MM的几句话
1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
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只看该作者 2051楼 发表于: 2012-11-18
高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。  

上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。  

我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！  

同学去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女生对边上男生说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！  

高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～  
  

一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然后悠悠的说—— “****”……，  

LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
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只看该作者 2052楼 发表于: 2012-11-20
男孩和男人的备忘录
　　男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……
　　男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……
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傻丫头
　　好友莉莉准备结婚，老公送来大笔礼金，莉莉乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的?被人卖了还帮人家数钱呢……”
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只看该作者 2054楼 发表于: 2012-11-21
祝福大家感恩节快乐!
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