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只看该作者 2070楼 发表于: 2012-12-06
1、奶牛说:这么多人喝我的乳汁,却没有人叫我一声妈。

2、乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

3、老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

4、苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

5、鱼说: 打死我也不去什么网吧!

6、鸡说:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。
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只看该作者 2071楼 发表于: 2012-12-07
 我坐在那儿剥橘子。
  我问老公:“橘子你吃吗?”
  老公说:“甜不甜?”
  我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
  老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?不能信包装。”
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只看该作者 2072楼 发表于: 2012-12-07
 两男人聊天。
  A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”
  B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”
  A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”
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只看该作者 2073楼 发表于: 2012-12-07
现在冬天到了,大家一定很冷吧,我们来学习一下三国名人的取暖法

        话说公元某年,气候异常,大江南北均寒冷无比,百姓取暖问题成了魏、蜀、吴三国要抓的头等大事。为此,三国同时发布命令,要求王子给平民百姓做出榜样。

   且看各路豪杰是如何取暖的。

   曹操——望阳止冷法
   曹操每日走出房间,立于墙根儿下,对着太阳高声朗诵:“东望太阳,以观热力。水何澹澹,山岛竦峙。干柴丛生,百草枯靡。秋风萧瑟,树枝堆起。日之烈火,若出其中;火舌灿烂,若出其里。幸甚至哉,再无寒意。”然后,他领着全体士兵齐声高呼:不冷,不冷。

   杨修——阳光普照法
   杨修是南方人,本人瘦小枯干,见曹操带士兵取暖,也随之高声呼喊,但因身体单薄,效果不佳,遂叹曰:“望阳法吾已试之,味如鸡肋,鸡肋者,食之无味,弃之可惜……”然后一屁股坐在墙角开始晒太阳。

   司马懿——紧张发热法
   司马懿吃过早饭,走出营房,士兵早已做好准备。司马懿驱车带兵直奔十里外的空城,城头上诸葛亮的蜡像栩栩如生。司马懿战战兢兢靠近城下,欲进而不敢,欲退而不甘。犹豫良久,才紧张万分地带兵入城,等安顿下来,发现司马懿的衣服已经湿透。司马懿每日重复此法,颇有心得。

   曹植——诗境驱寒法
   曹植在房间里疾走七步,站定后吟道:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中暖,本是同根生,同燃更驱寒。”然后拍手、跺脚。

   周瑜——精神胜利法
   周瑜每日不出营门,只在屋里大喊一百遍:“既生瑜、何生亮,你睡凉席,我睡火炕。”然后即大汗淋漓。

   袁绍——游戏采暖法
   袁绍身居东北,冬季寒冷难耐,他只得带着颜良、文丑两位将军奔波于皑皑白雪之中,堆雪人,打雪仗,砸冰窟窿火力壮。不但强身健体,而且周身发热。

   魏延——重复健身法
   魏延早晨起床的第一件事就是先看炉子,发现没有生火后,就走出营门,高声质问士兵:“为何不生火取暖?”士兵回答:“买不到煤。”魏延点头,然后回到房间,再看炉子,复出再问,如此重复、重复、再重复,从而达到与生火等同的效果。

   吕布——被动热身法
   貂蝉欲带吕布同去宾馆,布不肯,但又不放心貂蝉。于是,每天貂蝉一出门,吕布就跟踪其后。貂蝉进了宾馆,吕布就在外面向里张望。经常被宾馆的保安当成心怀歹意的坏蛋。于是,十几个大汉手持棍棒冲将出来,吕布被追得东躲西藏,周身大汗不已

   刘备——摔热两人法
   刘备早晨起床后,将阿斗细心地用棉花包裹起来,抱起后不断地往海绵垫子上摔,每日摔抱二千次,以达到两人都暖和的效果。

   关羽——挑战暖身法
   关羽不远百里,率军挑战魏将张郃等六人,从早晨杀到黄昏方才收兵,胜利而归,同时达到暖身的效果。

   张飞——喊声聚能法
   张飞每日端着一盘冻豆腐沿街叫卖,所到之处,他就高呼:“卖豆腐!”周围百姓恐慌不已,遂因发抖而发热。张飞也受益匪浅,喊声的能量足以使他温暖如春。

   诸葛亮——暗渡陈仓法
   诸葛亮每日伏于案上,疾笔狂书,一个月内写就小说一部,约20万字,名曰《采暖表》:“臣亮言:先帝创业未半,而中道崩殂。今天下三分,益州无煤,此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣,不懈砍柴;忠志之士,忘身挖煤者,盖追先帝之殊遇,欲献暖于陛下也。诚宜开放煤矿,以光先帝遗德,恢复百姓取暖;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞驱寒之路也……”此文一经披露,即获诺贝尔文学奖,孔明前往欧洲领奖,滞留至初春,顺利度过冬天。
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只看该作者 2074楼 发表于: 2012-12-09
1。今天下班一回家,见爸妈又在吵架,妈妈把家里的东西左摔右扔的,老爸看不过了,对我说:“谁娶了你娘真算是瞎了狗眼了”
我一听郁闷了半天:爸,是你娶了我娘哦!


2。一个妇女解开衣服,想给小宝宝喂奶,小宝宝把乳头推开,不肯吃,
这时在一旁边的爷爷看见了,说:“我的孙子乖哦,快吃,长得高高大大的”
小宝宝还是不肯吃
爷爷说:“你不吃,爷爷可以吃了哦”
这话被妇女的老公(小宝宝他爸)听到了,骂道:“老东西,敢和我儿子争吃奶,我跟你没完”
爷爷说:“你小时候吃我老婆一年了,我都没有怨言,我只说吃你老你婆一次,还没吃到,你就眼红了”
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只看该作者 2075楼 发表于: 2012-12-11
某男问禅师:“大师,我很爱我女朋友,她有优点,但也有让我难以忍受的缺点,有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去,很快回来,递给禅师一张《人民日报》,禅师立马跪了:师傅!
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只看该作者 2076楼 发表于: 2012-12-12
主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”
  小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
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只看该作者 2077楼 发表于: 2012-12-12
甲:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧?
  乙:是啊,真不喜欢这个工作。
  甲:这年头找工作不容易啊。
  乙: 唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。
  甲:要不以后晚上都让我来帮你守算了。
  乙:怎么,你不害怕?
  甲:怎么不害怕啊?只是白天我不敢出来。
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只看该作者 2078楼 发表于: 2012-12-13
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……”
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只看该作者 2079楼 发表于: 2012-12-13
本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。
  一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!
  为我那丈母娘求人品啊!
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只看该作者 2080楼 发表于: 2012-12-14
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自 己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。

     在那种网站(你懂),看到一个视频,标题区区几字“古典,81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记!

     昨晚和我爸聊天,我问我爸:“你有没有微信?” 他撇了我一眼, 说; “我说什么你现在都不听,我TM还能有什么威信…… ”  我无奈又问:“那你有微博吗?” 我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起来,咬牙切齿地就摔门出去了!
     代沟伤不起啊!

     【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对 吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡吧!

     本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进入。她们喊“收复!”,我喊“钓/鱼-岛!”;她们又喊“收复”,我又喊“钓/鱼-岛!”她们接着喊“提臀!”,我只好走了

     老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。。

     男子想跟妻子离婚娶二奶,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个漂亮年青的妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

     儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
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1.小学时,老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”一学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?” 老师:“你出去。”

2.隔壁一同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,问老师:你确定?老师说:确定。他问:那鱼呢?老师说:你出去!

3.正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊。。。。”老师:。。。。

4.初中时,老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺。”班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘。”我对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的。”。。。。。。。。老师:“你出去。”

5.老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”。老师:“你出去。”

6.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

7.有一天,上思想品德课,老师对台下的同学们讲到:“我们从小要学会讲诚信,不能撒谎??????”话毕,小明起身:“老师,你每晚做几次?”。。。。。。老师脸色一变:“你出去!”

8.上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....老师:“你出去!”

9.一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
。。。。。。。。。
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只看该作者 2082楼 发表于: 2012-12-17
这才是关键啊
  “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”
  “为什么?”
  “下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!
  要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”
  “……”“而且这个还不是关键!”
  “唔……那最关键是什么?”
  “冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
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只看该作者 2083楼 发表于: 2012-12-17
毕业后,好多事情都被颠覆了
  毕业后,好多事情都被颠覆了。
  原来校花也会变丑;
  原来上铺和下铺也能恋爱;
  原来找工作可以和专业无关;
  原来大家对于未来都一样焦虑;
  原来第一份工作工资那么少;
  原来招聘会挤都挤不进去;
  原来,读书真TM好。
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只看该作者 2084楼 发表于: 2012-12-17
三国倒写体

西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中,讨伐荆州时死了军师,占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳,东流西窜,先后奔逃豫州徐州右北平等地,一生颠沛流离,最后身边只剩下了两员大将关羽张飞,他们在哪个桃花盛开的季节里义结金兰结为异性兄弟。

红楼梦倒写体

贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统,最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……

西游记倒写体

如来派师徒四人东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧。天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空。悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。


海贼王倒写体

艾斯为了救路飞,被赤犬一拳打死,为了给哥哥报仇,路飞来到了香波群岛,结果遇到熊,全团被打飞。事后路飞痛揍了月光莫利亚,找回了布鲁克,又击败CP9,在司法岛救出罗宾,在水之都遇见了弗兰齐,接着又找回乔巴 ……

少年派的奇幻漂流倒写体

派和老虎做伴从加拿大启程在海上环游世界,遇暴风雨被客轮救起,在船上派与多年前在海难中失散的爸妈和哥哥相认,老虎被经营动物园的爸爸关进笼子,一家人回印度,派感觉内疚,亲自喂老虎吃肉,爸爸教育他说动物眼中没有感情只有倒影,派仍旧不安,决定皈依各大宗教。
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