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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 2220楼 发表于: 2013-05-12
在母亲节的前一二天,姐姐帮妈妈订购一个蛋糕,来到蛋糕店,姐姐就和店员说:“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕,我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后,就和姐姐说:“小姐,请问你是要‘付清\’吗?”姐姐就回答说:“不是呀,是母亲!”结果小姐再问一次:“请问您是要‘付清\’吗?”姐姐很生气的回答说:“就是母亲啦!”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了!

1条评分金钱+5
Blink 金钱 +5 祝貴府娘娘母親節快樂! 2013-05-13
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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离线玫瑰花

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只看该作者 2221楼 发表于: 2013-05-12
祝同学们母亲节快乐!


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只看该作者 2222楼 发表于: 2013-05-13
我对象他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
  昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?
  他答“援助灾区了”。
  你丫的你才灾区。。。
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只看该作者 2223楼 发表于: 2013-05-13
祝貴府娘娘母親節快樂!

[ 此帖被Blink在2013-05-13 04:17重新编辑 ]
离线hw79

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只看该作者 2224楼 发表于: 2013-05-15
上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男。老师: 如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。老师那个脸色……
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只看该作者 2225楼 发表于: 2013-05-15

一个村长抱怨

    为啥首长的女人叫保健医生,省领导的女人叫秘书,市领导的女人叫情妇,县领导的女人叫相好,乡领导的女人叫二奶,和尚的女人叫开光。凭啥俺找的女人叫破鞋?”会计安慰村长:“叫破鞋不错了,我们找的女人叫失足妇女,连破鞋都穿不起。


中国政法大学法学院毕业晚会,副院长何兵致辞

    这是一个非常荒诞的时代:鼓励你唱革命歌曲,但是不鼓励你革命;鼓励你看《建党伟业》,但是不鼓励建党。”接着,他寄望毕业生:“你做不成包公可以,但你不能陷害忠良,这是一个最基本的底线的遵守。


击鼓传花,谁是下家

    吴祚来:现在国家最大的问题,不是没钱,不是民怨,而是整个中国没有了思想,没有了想象力!邓小平时代无论怎样,是有想象力的。白猫是想象力,黑猫也是想象力,摸着石头过河还是想象力,深圳与一国两制是思想,也是想象力。现在呢,只剩下维稳力和无限敏感力。抱着定时炸弹击鼓传花,谁是下家?


总之,对学生要好

    学校调进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好,以后他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;考试作弊的学生你也要对他好,他将来会当官的;中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。


在天朝活着,当心被保安“打错人了”
10月7日,官渡区大板桥街道办人满为患。数百村民聚集在街道办周围,还有村民在街道办大门口拿竹竿架设灵堂,五六十个公安民警赶来维持秩序和办案,数十多个涉案保安被民警控制在街道办院里,这与当日凌晨两名学生被打,其中一个被打致死,另一个软组织受伤有关。当晚,遇害的17岁少年在路边吃一碗米线,却被30多名身穿统一服装的男子手持钢管、木棒暴打身亡,事后家属被告知“打错人了”。
    在天朝活着就象夜行遇见流星雨。看着身边不断有人被陨石砸死,亦喜亦忧,喜的是砸死的一直都不是我,忧的是前面路还很长。

有几个当官的不是妖孽

    想我唐三藏一路走来,妖魔见多了,怎么从来没见过这样的怪事?悟空,睁开你的火眼金睛看仔细了,这世上还有几个当官的不是妖孽?
    悟空回话:师傅,没有一个是妖孽,所有当官的不是玉帝的亲眷就是佛祖的下人、老子的亲眷,好象个个跟天庭有关系,不好办啊。

给老子一百万,没有我办不到的事

    北京某官员和山西煤老板吃饭,酒后豪言道:“给老子一百万,在北京没有我办不到的事”。煤老板听后小声说:“哥,我给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?” 官员说“行,一周后保证完成”。一周后,煤老板进京到天安门广场,仍见天安门上是毛主席照片,于是找官员理论要退钱,官员称已完成任务不能退,煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹的,官员回答“就是你爸爸照片,你回去查户口就知道了”,煤老板无奈回至家乡。到派出所查户口,见自己的名字已经被改成了“毛岸英”。同志们啊,以后我们的工作也要像这样转变思路!思路一变天地宽!天地宽啊!
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只看该作者 2226楼 发表于: 2013-05-17
幽默风趣的文化人儿


1、一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。

每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。

顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”

老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”


2、有人询问:“是谁动了老虎屁股?”

“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”

“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”

“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”


3、有个县官,从来没有见过真老虎,可他却特别喜欢画老虎,画去画来,总是象猫。

有一次,这位县官又作了一幅画,题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道:“你看老爷画得怎么样?”

衙役看了看,摇摇头说:“老爷,这哪象虎,象只猫。”

县老爷气坏了,打了这个衙役二十大板。

刚刚打完衙役,一个丫环进门来,县太爷又问:“你看老爷作的画,象不象?”

丫环连忙回答说:“象,象!真有点象太太养的那只猫。”

于是丫环也挨了顿臭骂。

县官又问师爷:“你说实话,老爷画的这是个什么?”

师爷说:“老爷,不怕您不高兴,您画的这个东西呀,说起来,老爷您最害怕。”

县官说:“老爷我怕什么?”

师爷说:“老爷您怕皇上呀!”

“那皇上怕什么呢?”

“皇上怕天——皇上乃天之子也。”

“天怕什么呢?”

“天怕云——乌云遮天哪 。”

“云怕什么呢?”

“云怕风——风吹云散。”

“风怕什么呢?”

“风怕墙——墙可挡风。”

“墙怕什么呢?”

“墙怕老鼠——老鼠专门在墙上打洞。”

“老鼠怕什么呢?”

“老鼠啊,老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊!”
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只看该作者 2227楼 发表于: 2013-05-17
1、外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”

  我笑着说:“想吃就吃,你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”

  老婆看外甥女这么爱吃,高兴地说:“能吃是好事。”

  儿子开口了,道:“等你吃成我妈这样的大胖子,嫁不出去就该愁了。”

  老婆听了这个气啊。

  外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去,舅妈不是嫁给舅舅了吗?”

  “就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃吃。”

  可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样,我还是不吃了。”

  2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴,问:“知道这是什么吗?”

  女儿瞄了眼,朝我摇了摇头。

  我便一字一顿地教道:“是石榴,来,跟妈妈说,石榴。”

  接着,我又指着旁边的另一个一模一样的石榴,问她:“这个又是什么啊?”

  女儿一看,笑嘻嘻地嚷道:“这个我知道,是十七。”

  3、妈妈:你爸怎么还不回来啊?

  女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。

  妈妈:(怒火中烧)啥?

  女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?

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只看该作者 2228楼 发表于: 2013-05-18
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
  过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
  老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,几十个员工一起要求加薪!”
离线hw79

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只看该作者 2229楼 发表于: 2013-05-19

女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。” 她说:“行啊!不过记得打马赛克。” 第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”


今天我在公交车上捡了个Iphone,我从通讯录上找到了失主的家庭电话,然后打了过去:“你好!我在公交车上捡到你的手机了。”“哦,太好了。”电话那头失主非常高兴地说。“我知道很好。”我说,“但我就想问一下,这个手机的照相功能是怎么使用的?”


今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:”怎么,题出的太恶心 了?”


那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁……我问:“有事吗?”司机:“上车啊!”我:“去哪里?

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”


丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?” 菜农说:“真不好意思啊,没有。您买回去后自己喷吧!”


:妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。 我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?


从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

海滩上,两个女人在聊天。 “你最近怎么回事,瘦了这么多?” “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。” “那你赶快跟他离婚呀!” “现在不行,趁伤心,我想再减五公斤。

“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇!你答应了么?” “没有” “为啥啊!?” “她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”

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只看该作者 2230楼 发表于: 2013-05-20
某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人

  与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞

  机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样

  晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。

  突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。

  有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该

  可以有拉起的希望。

  大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。

  领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话

  要说。

  大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些

  话。

  领导人清了清嗓子,顿了一下,说:"我的话说完了"。

  大家照例啪啪地鼓起了掌。

  。。。。。。。于是领导人安全的返航了。

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只看该作者 2231楼 发表于: 2013-05-21
 夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。
  导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?
  导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”
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只看该作者 2232楼 发表于: 2013-05-21
妈妈教育女儿


妈妈教育女儿说:“找丈夫是一生的大事,要多长几个心眼。 你看你爸,什么都会修:电器、汽车、水龙头都是自己修,连衣柜坏了, 他也能自己修……”
女儿打断道:“我明白了。”
妈妈:“明白什么啊, 如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

为什么不回家?


甲:“你为什么不回家?”
乙:“老婆生气,她不让我回家!”
甲:“为什么生气?”
乙:“因为我常常不回家。”

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只看该作者 2233楼 发表于: 2013-05-21
选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老 师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀 孕啦?”
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只看该作者 2234楼 发表于: 2013-05-23
采访张艺谋,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
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