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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线hw79

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只看该作者 210楼 发表于: 2009-10-23
老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”
  一同学问:“那可不可以证明呢?”
  老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”
离线Blink

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只看该作者 211楼 发表于: 2009-10-23

前台小姐用英语逼死美国人的绝妙对白


刚才来了个美国人,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,面带微笑的:

前台小姐:“hello.”


美国人:“hi.”

前台小姐:“you have what thing?”

美国人:“can you speak english?”

前台小姐:“if inot speak english,i am speaking what?”

美国人:“can anybody else speak english?”

前台小姐:“you yourself look .all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go!”


美国人:“good heavens. anybody here can speak english?”

前台小姐:“shout what shout,quiet alittle,you one arth have what thing?”

美国人:“i want to speak to your head.”

前台小姐:“head not zai.you tomorrow come!”

美国人吐血。。。

离线梅花宝剑

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只看该作者 212楼 发表于: 2009-10-24

 

   顶 ! 继 续 !

离线hw79

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只看该作者 213楼 发表于: 2009-10-24
国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁? 答:孙继海! 孙大惊:你怎么知道?? 乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东 ~!!
离线Blink

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只看该作者 214楼 发表于: 2009-10-25

女朋友升级到妻子后的BUG


  亲爱的技术支持:
  
  我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”,发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序,而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中,它随系统同时启动,监控整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行,一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败,而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”,因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”,可是这个程序又无法卸载。
  
  请您帮帮我吧!
  
  
  回信:
  
  亲爱的用户:
  
  这是个很普通的问题,产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”,以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统,是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”,也不可能回到“女朋友7.0”,因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能,无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件,都是不可能的。
  
  有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”,结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”,我建议你保持现在的安装状态,妥善解决遇到的困难。
  
  当任何错误或问题出现的时候,不论你认为是什么原因引起的,你必须运行“C:\我道歉”程序,并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C:\我道歉”多次,希望最终能使*作系统恢复到初始状态。
  
  “妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序,但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它,需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。
  不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”,因为“妻子1.0”不支持这种程序,而且系统多数时候肯定会崩溃。

[此帖子已被 Blink 在 2009-10-25 7:40:50 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 215楼 发表于: 2009-10-25
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。

  那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”

  那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
离线Blink

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只看该作者 216楼 发表于: 2009-10-27

以后不要在我面前说英文,OK?(爆笑经典)


以后不要在我面前说英文,OK?(爆笑经典)

很幸运也很不幸,面试我的是位美丽年轻的小姐,她带着我到一个小房间里,她坐在一张有透明圆型玻璃桌面的桌子后面面试我。

其实我最讨厌这样了,因为面试是神圣的,我根本不想去看她桌面下的美腿,她甜美的笑容,充满气质的谈吐,脸上还抹了少许的小亮片妆,真是要命。

她笑着问我的学历、工作经验以及未来的规划与抱负,我都行云流水般应答自如。突然间她话题一转,说道:“可以请你用英语自我介绍一下吗?”

我一听愣了,三秒钟后很理直气壮地回答道:“抱歉,我英文很差!”

她听了笑笑说道:“没关系,你试着说说看。”睫毛上的小亮片闪闪动人,我想自古英雄难过美人关,反正都来了,就豁出去了吧!

于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上,想了想开口说道:(我怕各位英文不好看不懂,所以顺便翻译成中文,你们比较好懂。)

“My name is old big wang.”(我叫王老大)

“I bomb(炸出)at 1977 year.”(我生于1977年)

 born我念成了bomb,反正差不多。

“My toyear is 24 year.”(今年24岁)

 事后才知today是今天,但今年不是toyear。

“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸妈跟一个弟弟)

其实我知道弟弟要用brother,但因为念得太顺了,所以念成:“didi and a uncle and a young watchsister and a old watch sister live with us.”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)

事后才知道表姐表妹都错了,watch是表没错,但watch是指手表,可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的单词。

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

“thank you and over.”(谢谢完了)

那小姐听完我的自我介绍,整整愣了一分钟才回过神来, 说了声抱歉后,又说了没几句话就说可以了,她们会尽快通知我。拜别了那小姐后,我洋洋得意,因为我从来不知道我英语能力这么强——都怪我以前太腼腆,不敢开口说,早知道我就去考托福去外国念书。所以说啊,很多事还是要敢于去尝试,要不然可是会失去很多机会呢!再说了,我们的祖国已经加入了WTO,不学点英语怎么行呢?

离线hw79

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只看该作者 217楼 发表于: 2009-10-27
“小心裸体”

  约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:“你嚎(好)小姐郭,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他吿诉我:“我的媳妇(西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了’。”他的中国好友回国了,于是约翰经常念叨的是:“一个火人(好人),飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口,约翰都会略微躬着身,一派典型的英国绅士风度,口中念念有词:“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。”
离线Blink

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只看该作者 218楼 发表于: 2009-10-28

 
有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

离线hw79

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只看该作者 219楼 发表于: 2009-10-28
有个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。
卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜,就生气地说:“先生,不买鱼没关系,你嗅什么?”
他回答说:“我没嗅,我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话?”
“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢?”
“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
离线hw79

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只看该作者 220楼 发表于: 2009-10-28
某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:

“我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”

第一个男应试者自信地答道:

“再要一个碗,把面条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道:

“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”

第三个男应试者谦逊地答道:

“我吃总经理剩下的面条。”

然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:

“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
离线Blink

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只看该作者 221楼 发表于: 2009-10-29

   在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
离线冰上小雪

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只看该作者 222楼 发表于: 2009-10-29
蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?”

蝴蝶妈妈正色道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”

离线hw79

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只看该作者 223楼 发表于: 2009-10-29
小雪老板即系老板,笑话都要提起领导,真是站得高望得远。
离线hw79

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只看该作者 224楼 发表于: 2009-10-29
某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”
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