笑话连篇|台山一中79届 - 第151页

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只看该作者 2250楼发表于: 2014-01-26

【快过年了，商场里你们最想打折的是什么？】

【女朋友的腿。】

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
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只看该作者 2251楼发表于: 2014-01-27

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”..

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只看该作者 2252楼发表于: 2014-01-29

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………” 突然想起了一句话

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只看该作者 2253楼发表于: 2014-02-05

昨天晚上家里的亲戚对战微信游戏快两个小时，中间聊天，喝茶，手机不离手。家长们
完全把感情投入到游戏之中了啊。并没有盘问我恋爱、对象、工作的事情，实在太感谢
移动互联网了！

新年邻里之间互相拜年，我楼上住了个正在读高三的小弟，以前来我家做客的时候毁了我不少手办公仔。听说他买了个新iPad但是上不了网，没什么，我只是把我家wifi密码写在红包上给他了，小小心意，祝他复读愉快。

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只看该作者 2254楼发表于: 2014-02-06

疲惫不堪丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响起来，妻子拿起话筒小声地说：“喂，我先生现在在家呢！”
“我不是交代过你，要说我不在的吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。
“电话是打给我的。”妻子回答。

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只看该作者 2255楼发表于: 2014-02-08

老师：“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可
耻？”同学：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”老师：“站
到后面去！”

美国国家大剧院正演出《高风亮节》话剧。一位教授模样老人姗姗来迟，服务员前来问
：您好，请把票给我看下，您是在第几排？老人递过票说：在前面2排，不过把我安排
后面坐就可以了。服务员顿时肃然起敬，但马上发现问题：抱歉先生，您这票是8年前
的，别说坐后面，站也不可以！

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只看该作者 2256楼发表于: 2014-02-09

半小时前，辖区居民打电话求助，说自己儿子（精神病患者）到俞某（辖区里另一名精神病患者）家里去了，说要和他单挑，当时把我吓尿了。叫上两位民警就往俞某家里赶。叫开门一看，两个人在很认真得下着一盘象棋。。。（我们很安静得看完这局象棋后将一方劝回了家）

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只看该作者 2257楼发表于: 2014-02-10

和表弟去洗浴中心泡澡，到二楼休息大厅，来了一个妹妹问我：需要服务吗？我敏感的问了句：都有什么？妹妹说：我什么都会，表弟在旁边回了句：那你给我表演个魔术吧！

小表妹一年级，去放孔明灯，他妈看了她的灯，说：＂莫非这孩子以后是要当国家领导人？＂大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。

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只看该作者 2258楼发表于: 2014-02-14

儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
　　爸爸答道：“有啊，当然有。”
　　爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
　　儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
　　随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。

一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

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只看该作者 2259楼发表于: 2014-02-15

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
　　我说：“那你怎么办？”
　　朋友道：“我直接在外边解决。”
　　我问道：“你为什么不进男厕所？”

“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”。。。

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老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
　　全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
　　谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

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我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

一位老兄让我们仔细体会他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？
答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。

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清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省的。

从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：「狼来了！」农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。第二天，放羊娃又喊：「狼来了！」可还是没有狼。大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

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当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

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李师师娇喘着说：“皇上日理万鸡，那么多大事，怎么还抽空看顾小女子？”徽宗茫然
说：“我有什么大事？蔡京专权他不敢窃国，高俅害民但不敢害朕。安徽水灾我下旨让
灾民再忍忍。就剩梁山泊贼寇了。”李师师偷瞟一眼帷幔后藏着的燕青说：“对门丽霞
院的张丽霞又说我坏话。”徽宗怒道：“这个倒是大事，操！扫她的黄。”

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