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只看该作者 2310楼 发表于: 2013-08-15
最近做各种事各种不顺啊，于是拉着朋友一起去附近的大仙那算算，我问算命先生我的姻缘啥时候到。朋友问算命先生：你算算我以后的路该怎么走啊。算命先生说：从哪来就回哪去。朋友啪的就是一耳光：你他妈咒我呢，我刚从牢里出来。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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只看该作者 2311楼 发表于: 2013-08-17
我在美容院工作，昨天来了个富*婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。我
立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”

辅导员老师，男性，略猥琐。到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油 ，
都知道大学宿舍不允许烧火做饭违章用 电什么的么，就问了:“怎么有油啊，是不是
在宿舍做饭了？”没人敢应声，于是乎，老师追问了，他追问了:“润滑用的？”……

蚂蚁甲出门不小心迷路了，碰到蚂蚁乙，便问道：你是如何回蚁窝？乙瞪着眼睛看着甲
，结结巴巴地回答：带……带……带着笑或是很沉默……

唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样
，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅
为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。

大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些
注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了
，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们
各种哭声，然后我就被处分了。

给女朋友发短信,短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果
我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”

13号七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞
红包里送给你们！！

考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，
谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出
了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

刚刚有个傻x告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼
死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人。是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多
项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米
的优异成绩考上了新东方烹饪学校，毕业后成功进入富士康苦心练了搏击，他擅长110
米跨栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后脚地
翻转720度”是他的经典动作，更难能可贵的是他落地没有水花。。。

为什么晚上做梦要不就是和女生xxoo，还是自己亲妹妹，要不就是和自己老爹，，我该
肿么办，

我跟二货老公说明天七夕去哪里玩，他丢了一句床上玩。我一脸茫然的又说“床上有什
么好玩的？”他只说了三个字“玩花样”！我只感觉乌鸦满天飞…妹的，就你那秒杀的
还能玩花样？

俺老公单位一同事老家农村的。某天上班无聊。讲他同村一邻居女。有点智障。30多岁
才结婚。老公是另一个乡村的。结完婚三天后回到娘家。死活不回去了。她妈那一个劝
啊。劝烦了那女突然愤怒的对她妈说。。要去你去。压死个人了的。。。

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的
，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：
“猴急猴急的，说会儿话不成么？”

对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己
媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。

男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶
盖上了。”女子：“谢谢，谢谢啊。”

今天坐车，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了N久，各种甜蜜各种肉
麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我他妈惊呆了
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只看该作者 2312楼 发表于: 2013-08-18
有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子
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只看该作者 2313楼 发表于: 2013-08-19
周日上午，机场大厅
      
唐僧取经回到北京，才下飞机。《后庭花报》记者劈头便问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？
第二天《后庭花报》标题：《唐僧昨抵北京机场，开口便问有无三陪》。
      
星期一上午，宾馆客厅
        
采访记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！
第二天《后庭花报》标题： 《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。


星期二上午，某某协会
        
采访记者又问唐僧，你对三陪小姐究竟有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！
第二天《后庭花报》标题：《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》。

星期三下午，某某学院
        
记者跟踪采访，再问唐僧“三陪问题”。唐僧三缄其口，不说话。
第二天《后庭花报》标题： 《面对三陪问题，唐僧无言以对》。

星期四上午，宾馆客厅
        
面对纠缠不休的记者，唐僧大怒，对记者说：你这么胡编乱写，我去法院告你！
第二天《后庭花报》标题：《唐僧一怒为三陪》。

星期五上午，某某宾馆
        
唐僧气急之下，以侵害名誉权为由，将记者告到法庭。
媒体争相报道——《法庭将审理唐僧三陪小姐案》。
唐僧看后，痰火攻心；连呼悟空，不见动静；一气之下，撞墙而死。
      
星期六
        
《后庭花报》深度报道，通栏组合标题：
引题——充满戏剧性的唐僧三陪小姐案终于尘埃落定
主标题——竟为三陪殉情，唐僧结局尴尬
副标题——三陪小姐鱼贯吊唁，葬礼火爆观者如云
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只看该作者 2314楼 发表于: 2013-08-22
今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！！
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只看该作者 2315楼 发表于: 2013-08-24
最近的一项医学研究结果表明：吸食大麻有助减肥。怪不得美国最近已经把“世界最肥胖国家”的桂冠让给墨西哥而屈居第二了。



英国王妃临盆的日子已经过了好几天，仍然不见小王子诞生的消息。有人担心：是不是小王子含在嘴上的银匙打横卡住了。



在听到佛州法院判白人兹默曼无罪的消息后，奥巴马总统说，“他（被枪杀黑人）就像35年前的我。”啊？敢情奥巴马总统也是一名不良少年啊？


美国旧金山的艺术家兰迪-萨拉凡设计了一款有趣的胸罩,佩戴着只要拍一拍手,胸罩便会自行脱下。让我们为这一伟大发明热烈鼓掌！


一名担任牙医助理的女子，因为太过性感且充满女人味，尽管她已经在诊所内工作了快10年，结果还是被医师解雇。她自认自己工作没出错，遂向当地政府单位提出申诉。牙医师被问及开除女助理的理由，他竟说“她愈来愈正，我怕自己会把持不住。”   医生悬崖勒马，英雄断臂，大义灭亲，遂令天下大奶心头放下一块大石。
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只看该作者 2316楼 发表于: 2013-08-25
“夫妻肺片”中根本没有肺， “鱼香肉丝”中根本没有鱼， “以德治国”中基本没有德， “依法办事”中基本没有法， “科学发展”中基本没有科学, “文化输出”中基本没有文化， “为人民服务”中基本没有人民， “让人民安居乐业”中基本没有安乐， 哦，或许有，那是安乐死。
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只看该作者 2317楼 发表于: 2013-08-26


HW79，基本是个有文化的人，看，聘请为南加州分会副会长！恭喜恭喜！






[ 此帖被玫瑰花在2013-08-28 11:47重新编辑 ]
共1条评分 ，金钱+5
Blink 金钱 +5 恭喜, 兄弟！ 2013-08-26
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只看该作者 2318楼 发表于: 2013-08-26
恭喜, 兄弟！
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只看该作者 2319楼 发表于: 2013-08-26
陪哥们相亲！女方要礼金十万大洋名曰：
　　在一起五十年的话，一天才五块四毛八，
　　对没房没车的哥们，已经很便宜他了。
　　我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：
　　这样吧咱一天给十一块，不，二十二块，
　　按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！
　　看着对方精彩变换的脸色，
　　我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
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只看该作者 2320楼 发表于: 2013-08-26
1、女：哥，平時喜歡幹啥。
男：搖滾。
女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。
男：搖搖威信。滾滾床單。


2、壹女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生覺得雨停了，壹看有壹男生在她身邊打著傘陪跑，
女生臉上泛起绯紅，卻說：“我有男朋友了。”
怎料那男生說：“我不來，妳男朋友就要來，我怎麽忍心他受苦。 ”


3、女A：“我的前男友都夠壹桌麻將了”
女B：“才四個妳好意思說？”
女A：“我說的是牌。”


4、昨晚跟新女友開房。
女友瞄了價目表問道：這麽貴，也不知道房間怎麽樣。
前台大叔邪惡的看著老子：妳問他呗，常來
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只看该作者 2321楼 发表于: 2013-08-28
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
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只看该作者 2322楼 发表于: 2013-08-28
被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：
　　“呀！我们同岁！”我说：“不用了，
　　谢谢领导的好意，我还是回家睡吧 ！
　　老婆还在家里等着我呢！”
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只看该作者 2323楼 发表于: 2013-08-29
一、钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。
        片警说：你这也太牛B了吧？
        话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。
        片警惊道：你他妈也太狠了！
        片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。
        三天后，钟、王二人相约到了派出所。
        片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。
        然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！
        二人异口同声：警察同志，你们他妈的太有才了！
        
二、耗子药：
        农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。
        农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”
        商人说：“这药需要用温水送服才有用。”
        第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”
        商人问：“你喂了几次？”
        农夫答：“一次。”
        商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
        
三、中医说：
        花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少；以科学发展观的态度对照自身，有则发展，无则实践！
        常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，既然窝边有草，何必东奔西跑，难道让别的兔子来吃？
        草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！
        常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？
        钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。
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只看该作者 2324楼 发表于: 2013-08-29
回 玫瑰花 的帖子
玫瑰花:HW79，基本是个有文化的人，看，聘请为南加州分会副会长！恭喜恭喜！
....... (2013-08-26 09:37) 

谢谢村长
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