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离线hw79
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只看该作者 2340楼 发表于: 2013-09-15
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说；也这么说,挺管用,我已经省下不少钱
共1条评分 ，金钱+5
雨柔 金钱 +5 呵.......全是藉口, 省钱最实际. 祝愿79诗人中秋节快乐! 2013-09-18
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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离线hw79
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只看该作者 2341楼 发表于: 2013-09-17
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
        
唐僧明白徒弟心思，严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越。
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离线雨柔
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只看该作者 2342楼 发表于: 2013-09-18
呵.......全是藉口, 省钱最实际. 祝愿79诗人中秋节快乐!
共1条评分 ，金钱+2
hw79 金钱 +2 也祝雨柔中秋快乐！ 2013-09-18
轻风雨柔漫满天
无声无息润大地
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只看该作者 2343楼 发表于: 2013-09-18
也祝雨柔中秋快乐！
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只看该作者 2344楼 发表于: 2013-09-19
记者会上，一个小记者对住建部部长说：房子太贵，很多同学爸妈买房把钱都花光了，没钱给孩子买玩具。不少人纳闷，这孩子怎么乱说话？当大家都在等待部长的回答时，部长肯定地说：那就降！全场哗然，议论纷纷。然后部长补充了一句：那就降玩具的价格。现场顿时响起雷鸣般的掌声......
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只看该作者 2345楼 发表于: 2013-09-20
中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
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只看该作者 2346楼 发表于: 2013-09-21
一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城 管来了呢？”
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只看该作者 2347楼 发表于: 2013-09-22
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
    服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
    服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
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只看该作者 2348楼 发表于: 2013-09-23
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．  
        于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
          唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？          悟空：一个．
         唐僧：给你一把．  
       唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？          沙僧：一个．  
       唐僧：也给你一把．  
      一旁的八戒开心，这么简单的问题．          唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？          ．．．．          八戒跳了下去．  

        没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．          他们又继续回答问题．  
        唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？          悟空：１９４９年．          唐僧：给你一把．  
       唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？          沙僧：２５０万人．          唐僧：也给你一把．  
      唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？          ......八戒又只有自个跳了下去．  

        第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．  
        这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．          然后就纵身一跳．          唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把      !
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只看该作者 2349楼 发表于: 2013-09-25
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
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只看该作者 2350楼 发表于: 2013-09-26
一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。 一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！” 男人摇头回答说：“我不是纽约人！” “哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！” 男人又一次摇头说：“我不是美国人!“警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“ “我是巴基斯坦人.“ 第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”
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只看该作者 2351楼 发表于: 2013-09-27
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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　　女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。'
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凌晨做了个天龙八部的梦，讲乔峰在阿朱领便当后心灰意冷，不顾丐帮挽留带着阿紫离去。至此都还正常。关键是后来丐帮因爱生恨到处散播对乔峰不利的谣言，内容为：江南最大的帮派丐帮倒闭了！王八蛋帮主乔峰吃喝嫖赌欠下了三点五个亿，带着他的小姨子跑了！乔峰王八蛋！你还我血汗钱！……整个人笑醒了
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离线芳草
团长

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只看该作者 2354楼 发表于: 2013-10-02
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        1、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间。

扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。
二货舍友填：走两步，没病走两步。

        2、看电影排队买票，两个小萝莉带着红领巾，
小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？

       3、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈” “为什么没有你啊” 小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

       4、乞丐:给我点钱。
先生:给你抽烟。
乞丐:不抽,给我点钱。
先生:有酒你喝么。
乞丐:不喝。
先生:带你搓麻将赢算你的。
乞丐:我不赌钱。
先生:带桑拿"一条龙",费用我包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。
先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人都混成啥样了！

        5，饿了，你有一块饼，你比我幸福。
分一半，这叫兄弟。分三分之二，这是情侣 。全部给你，这是咱的父母。

        6、表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：
“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，
我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”
（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。

        7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，
因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
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