开心栈---希望大家报以会心的一笑 [复制链接]

一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」  (同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！......不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......」 （同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！......不要讲话，我讲个故事给你们听听......）

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉。便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
　　女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
　　男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
　　女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
　　男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
　　女友听了回答说：“你要知道，一个女人反抗的力量毕竟是有限的！”

没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”

食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了.

一男子到百货公司办事，准备搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，男子心想，自己挺瘦，勉强进去试试看！正想一脚踏入时，电梯里一个女郎急忙摇着手对他说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！

乌鸦口渴得要命，他刚好找到了一个装有半杯水的瓶子。他正在为喝不到水而着急，突然他想起了《乌鸦喝水》的寓言故事，于是他开始去找石子往瓶子里填，可地面只有泥块，于是他就往瓶子里投泥块，结果瓶子里的水越来越少，最后全部被泥块吸干。乌鸦在就要被渴死的时候伤心地叹道：“原来寓言里都是骗人的。”

在大街上走着。路边一个算命的对我喊“先生，算个命吧”。我问“准吗？”。“准，我能预知现在和将来”他回答。我说“你算天算地。有没有算到我会不会在你这算命呢？”

引用第2372楼feilo8于2012-01-13 12:35发表的  :
一男子到百货公司办事，准备搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，男子心想，自己挺瘦，勉强进去试试看！正想一脚踏入时，电梯里一个女郎急忙摇着手对他说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！

...男子踏入电梯, 女郎...另一側看這:
... 當這位先生一走進電梯, 這女人問：“are you going all the way？”
...這位先生：“只有我的女朋友可以問我這。”