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只看该作者 2400楼 发表于: 2013-11-22
记者采访一位市民,问:你希望中菲开战?市民答:很希望,因为打赢了,我们可以有黄岩岛;打输了,说不定还会有个新中国。

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,比如你嘴里含着饭时能不能别说话。”

昨天车站等车,听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子:“儿子啊,你一定要记住,
  学习这件事,就是三分天注定,七分靠打拼。不努力是不行的。”
  孩子听了,若有所思地想了想说:“那剩下的90分呢?”
  当时我正在喝水,没有控制住,一下就喷了。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2401楼 发表于: 2013-11-23
高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”


土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”
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只看该作者 2402楼 发表于: 2013-11-24

中文的博大在于它的多种解读方式

1. 冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。

2. 剩女产生的原因有两个:一是谁都看不上,二是谁都看不上。

3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西华门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧!”

4.单身人的来由: 原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
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只看该作者 2403楼 发表于: 2013-11-25
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”



昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”


晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”
一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!”
“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。
老婆:“电话是打给我的。”



某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧?”,
“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,
老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢"媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。

哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。

3有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:“水算送你的,人就别多想了!”

同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找 女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳……这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。他说我也不认识你,那这是你的卡,妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名,妹子脸继续红。你倒是快问啊,妹子脸红小声问,你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。




丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点——就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。” 妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。”
老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇“老公,你心里的小兔子呢” 答曰:“早撞死了!”

女朋友:老公,嘿咻!男朋友:不行,很累。女朋友:来嘛!男朋友:真的不行!女朋友:大不了我给你200块钱呗!
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只看该作者 2404楼 发表于: 2013-11-26
超赞的英译中,中文实在太强大了!

You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines. You say that you love the wind, but you close your windows when wind blows. This is why I am afraid, you say that you love me too.

【普通版】
你说你爱雨,但当细雨飘洒时你却撑开了伞;你说你爱太阳,但当它当空时你却看见了阳光下的暗影;你说你爱风,但当它轻拂时你却紧紧地关上了自己的窗子;你说你也爱我,而我却为此烦忧。

【文艺版 】
你说烟雨微芒,兰亭远望;后来轻揽婆娑,深遮霓裳。你说春光烂漫,绿袖红香;后来内掩西楼,静立卿旁。你说软风轻拂,醉卧思量;后来紧掩门窗,漫帐成殇。你说情丝柔肠,如何相忘;我却眼波微转,兀自成霜。

【诗经版】
子言慕雨,启伞避之。子言好日,寻荫躲之。子言喜风,扃户绝之。子言偕老,吾心畏之。

【离骚版】
君乐雨兮启伞枝,君乐昼兮林蔽日,君乐风兮栏帐起,君乐吾兮吾心噬。

【七言绝句版】
喜雨心忧湿绣衣,贪阳偏向树荫倚。恋风常把轩窗闭,叫妾如何心付伊。

【吴语版】
侬港欢喜落雨,落雨了么搞把洋伞;侬港欢喜太阳么又怕捏煞忒;侬港欢喜西北风么又要丫起来;侬港欢喜唔么,戳煞唔霉头。

【女汉子版】
你有本事爱下雨天,就别打伞啊!你有本事爱出太阳,就别乘凉啊!!你有本事爱刮大风,就别关窗啊!!!你有本事说爱我,就去给老娘倒洗脚水啊!!!!

【七律压轴版】
江南三月雨微茫,羅傘疊煙濕幽香。夏日微醺正可人,卻傍佳木趁蔭涼。霜風清和更初霽,輕蹙蛾眉鎖朱窗。憐卿一片相思意,猶恐流年拆鴛鴦。
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只看该作者 2405楼 发表于: 2013-11-28
1、一次上课,老师大喊:谁敢不服我!一个同学心血来潮,大喊道:我不服!老师愣了一下,又大喊道:谁敢不服我俩!!!

2、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

3、一次晚上无聊,在公园里散步,找了个椅子就坐下了,当时挺黑的,突然一个女的抱住了我,说一大堆肉麻的话,她应该把我当作她男友了,我愣了一会 反过来抱住她,然后亲了上去手乱摸,亲了大概2分钟左右,我推开她留下一句,你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆

4、夫:我可能得罪你爸了,妻:你干什么啦?夫:那天我说成语“狗仗人势”,不小心噎了一下,最后一个字没说出来!

5、老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”

6、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。
哎,说多了都是泪啊。

7、早上起来看到一则评论,原文是这样的,一楼:大家都冷静些,都过来,听听5楼怎么说?! 二楼:我认为5楼说的很有道理,三楼:5楼说出了人民群众的心声,四楼:5楼说的确实很好! 五楼:楼上的都是SB!

8、一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。

9、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停的抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽搐边蠕动,大概蠕动到两米之外,站起来拍拍灰走了,老奶奶还愣在原地发呆。我深藏功与名。

10、同事骑摩托车回家,正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss,双双倒地,其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了,半个小时后,俩人冻的跟孙子似的,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”

11、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“**,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

12、A:“电脑的中文怎么说?” B:“傻蛋,连这个也不知道,Computer!” A:“唉,不知道谁傻!”

13、医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦

14、我爸打电话来问:你还好吧?
我说:“好啊,怎么了”?
他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”
我安抚父亲道:“爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?”
我爸:上个月

15、网友发帖说;“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”
        一回复亮拉:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

16、男:“我一直就很爱你啊!”
        女:“那不直的时候呢?”

17、孩子路过河边,不慎将斧子掉入河里,便在河边哭。河中升起一个老仙人,问:你丢了斧子吗,这是你的吗?老仙人拿着一把金斧头,孩子说不是。又拿出银斧头,孩子说不是。老仙人又拿出一把铁斧头,孩子说是。仙人说:你是个诚实的孩子,这三把斧头都送给你了,快去砍你爹的樱桃树去吧,华盛顿!

18、朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:
妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?
她妈妈说:“这有啥不敢的。”
于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”
又是一顿毒打......

19、一男子做梦,梦到自己在森林里,突然天上传来一个深沉的声音:“加一还是减一?”男的不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“加一!”等早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多
了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你,你就说减一不就行了!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是:“加二还是减二?"
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只看该作者 2406楼 发表于: 2013-11-28
感恩节快乐!
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只看该作者 2407楼 发表于: 2013-11-30
在狱中,一小偷问:哥们都是为啥进来的?
薄熙来:因为高调!
雷政富:因为裸 照!
李天一:因为打炮!
刘志军:因为钞票!
白培中:因为被盗!
杨达才:因为微笑!
小偷感慨:这是什么世道,鸡毛蒜皮的事都要坐牢!
众人问:你为何进来!
小偷:因为感冒!
众:咋!
小偷:在偷东西时,咳嗽几声被保安逮到!


问:“为什么被有钱有势的人包 养的女人不能叫卖淫?”
答:“富贵不能淫。”
问:“为什么有钱的都移民了?”
答:“贫贱不能移!”
问:“为什么大人物永远都不会认错?”
答:“威武不能屈!

教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。
医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。
交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。
旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。
房产,就是把地围起来,一米一米地收钱。

江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。
浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。
辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。
湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。
陕西卫视有三宝:不孕、不育、包治好。
C C T V 有三宝:和谐、稳定、生活好!
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只看该作者 2408楼 发表于: 2013-12-02
我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

今天带一老外客户逛街,闹市中忽然开进一辆车,一群手持棍棒的人跳下车扑向街边的小摊,场面顿时一片混乱,只见身边的老外双手抱头的啪的一声趴在地上,我赶忙将他扶起解释说这是我们的城 管在执法,老外听后惊呼Oh,My God!我以为是恐怖袭击~
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只看该作者 2409楼 发表于: 2013-12-04
老婆回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,在出租车上捡条裤子,我试了试特别
合适,就像专门给我买的一样。我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们
都是一脸诡异,其中一个说:我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”
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只看该作者 2410楼 发表于: 2013-12-05
1:人活着真累,所以叫人类。

2:狐狸未成精,纯属太年轻.

3:农夫山泉有点甜,男人说话有点悬.
 
4:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁吐这么圆.
       
5:女人混的好是嫂子,混的不好是-婊 子.
        
6:男人被甩,金钱问题.女人被甩,容貌问题.老子被甩,你tm脑子有问题.(最喜欢这句!)  
        
7:我命由我不由天,天欲灭我我灭天.
        
8:读书有风险,入学需谨慎.
         
9:时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里.
 
10:很多女孩都是得了韩红的病,没有韩红的命.
         
11:一日不读书无人看得出,一周不读书说话会变粗,一月不读书智商输给猪. 
 
12:人要脸树要皮,电线杆子要水泥.
   
13:曾经拼命的想,现在拼命的忘. 
        
14:就算再想哭,也要微笑的回你一句:去你大爷的.

15:不要跟老子问东问西,百-度比老子懂得多.
         
16:男人都是骗子,幸运的女人被一个男人骗一辈子,不幸的女人被很多男人骗一阵子.
         
17:孔子解决不了的问题老子给你解决. 

18:对你微笑,纯属礼貌. 
        
19:明骚易躲,暗贱难防.
         
20:我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好.          

21:别轻易的说爱,别固执的将t她心门打开,然后玩笑的离开         

22:别到处嚷嚷世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你.         

23:青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒.        

24:这个世界本来就很脏,你有什么资格说悲伤. 
        
25:唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的.         

26:监狱不倒,我不学好,监狱不塌,我不回家,拘留算个毛,判刑算个鸟,无期当养老,枪毙当昏倒.        

27:“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个..           

28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集        

29:早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了

30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知 道”,气死阅卷老师。
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只看该作者 2411楼 发表于: 2013-12-06
今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话,某男:搞了我的马子,现在又想搞我对
象,你怎么这么狠呢!我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复
杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!

现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级,就在网上建立了班级Q群。那天,我问儿子:“你们在群里都干些什么?”  老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”  儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案”。。。
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今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"我一拉窗帘以为我瞎了呢。。"

都别出门了!现在的上海随便给人个大嘴巴子,一回头人没了!

世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在上海街头牵着你的手,却看不见你的脸……

北京一哥们说他们那雾大,站天安门边上都看不到毛主席相片,上海一哥们说你跟上海比呐?我们这掏出一百块钱都看不着毛主席影!!!
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1.人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

2.不想当方丈的神父,不是好道长!

3.忍无可忍,就重新再忍!

4.上知天文,下知地理,不懂英语。

5.好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

6.人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7.睡觉说明明天还要起来~~!!

8.没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

9.2009年,作为80后的我依旧嬉皮笑脸!

10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵
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一位漂亮姑娘准备考律师证,整天苦读,一个男同事看见了,逗她说:律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:唉~~~~你不知道,那个行业竞争更激烈!!!

我问男友,你嫌我丑不?本以为男友会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌…….

女:要是大饥荒来临,你会把我卖掉吗?男:不可能的。女:那你会把我们的孩子卖掉吗?
男:卖你也不会卖孩子。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!
女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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