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只看该作者 2415楼 发表于: 2013-12-12
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是马尔大夫!”

今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说:“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码:“meiyoumima”!我:“…”

去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
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只看该作者 2416楼 发表于: 2013-12-13


俺记得俺班一男生的作文,当时小学二年纪,“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动”


小学有篇课文是冰心写的《致小读者》

我们语文老师就要求我们写一篇给冰心奶奶的回信

班里两个强人的作文: 冰心奶奶 您好 很高兴收到您的来信 再见

另一个: 冰心奶奶 您好 再见

至今记忆犹新啊


想起表妹小时候造句,“因为。。。所以。。。”她写:“因为妈妈长得矮,所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。


我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文,我就翻开作文书,上面有一篇《我的姐姐》,于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。我有一个可爱的爷爷,整天穿着碎花小裙子,扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。当时的那个情形啊!!现在想起来还是挺欢乐的!



当年小学的时候有一次数学老师要求编2道应用题..结果有位同学编的:

1.今天早上爸爸偷了5美元,妈妈偷了10美元,他们一共偷了多少钱?

2.爸爸有10条腿,妈妈有20条腿,他们一共有几条腿?

当时数学老师已经笑红了脸读给我们听,全班哄堂大笑... 他是有多讨厌他爸爸妈妈啊...这么囧...


我小学暑假作业就是每天写日记,记得就是:今天妈妈给我买了个铅笔我很高兴,第二天继续给我买了个铅笔盒我很高兴…如此写了好像40多天…老师评语问:你家真有钱

我也还记得以前听我妈妈说我哥的作文, 那是一篇去完动物园之后的观后感.

哥哥在里面写道: “今天在动物园很开心,我看到一只老师关在笼子里”. 就是这句话把我们都笑岔了气.


同桌的男生用五颜六色造句:池塘里的青蛙,红的,绿的,蓝的,白的,黄的……五颜六色,美丽极了。

可怜的孩子,被班主任嘲笑了几年……



《难忘的一天》

今天早晨,我起来穿衣服,然后吃饭,然后上学,上课铃响了,我们上课了,下课铃响了,我就出去玩了。玩了一会,上课铃又响了,我又上课了,然后下课铃又响了,我就又出去玩了。又玩了一会,上课铃又响了,我们又上课了,然后放学铃响了,我就回家了, 这就是我难忘的一天。



小学四年级,一个男同学写的作文里有这么一句:“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了!”

再贴一个:外甥女上小学,她给我讲:一次,老师让大家用“漫山遍野”造个句子,其同桌问她“漫山遍野”什么意思?告之:就是‘到处都是’的意思。于是,其同桌敢紧写了这样一个句子:我走进眼镜店,发现这里漫山遍野都是眼镜。



小学时用“沉着”造句

有个同学叫卓大平,造句“水里沉着一个人”. 老师批“这个人就叫卓大平” .


“我每天放学回家都会捧着它的(脸)蛋,亲一下”偶小学时候写滴 当时漏掉那个脸字,被老师当范文批斗两年,泪奔.


还有一次写妈妈的 “妈妈有一双古老的手~~~”本来想写形容她手粗糙的就这样结婚了有儿子了还在被偶娘念叨 我这古老的手…


我小时候很喜欢写作文,就是这个错别字不得了。

比如,小明很讲卫生,坚持每天剧牙,把牙齿剧的干干净净(刷写成了剧,长的差不多)

还有写了n年的毛主度 (席)

还老是动不动就写,“我心里想打翻了五味瓶一样不是滋味”

这个天煞的五味瓶到底是什么,我至今也只知道五香豆或五香粉。

在小学二年级的时候 我们语文老师说:用 胖瘦造句

我们班的崔敏同学是这样造的:

这个人又胖又瘦。。。。

顿时 全班齐笑!办公室所有老师也知道后爆笑



我的作文……

看到老奶奶过马路,我脖子上的红领巾不禁阵阵发紧……

看到抱着孩子的阿姨上车,脖子上的红领巾一阵紧勒……

看到叔叔的钱包掉了,红领巾勒了起来,似乎在提醒着我什么……


我小学时候老师要求用跳字造句~ 我一个同学的:星期天,我跟爸爸去跳海后来被老师当场批很久很久~~~



“一头驴子背米袋回家,路上米袋破了,老奶奶提醒了它你的袋子破啦,驴子说老奶奶谢谢你,把米袋补好了回家了。”

这是我唯一记得的小学时看图说话的作文。


有位同学写自己:“我长着一双炯炯有神的大眼睛,闪烁着智慧的寒光……”



我想起我小学2年纪的时候,班里一个女生写的作文

作文的题目叫:我的老师

我的老师名字叫周XX,他很勤快,从来没有迟到过,他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头..

哈哈哈!!我们老师点评了一节课



我堂弟的日记:早上,我高高兴兴的走在上学的路上,突然,一砣好大的牛屎拦在了我面前,我大吃了一惊,然后高高兴兴的上学去了。



几年前,在和老婆谈恋爱的时候,无意间在她的小学日记里发现了这么一段囧囧有神的文字:"今天是星期天,我正在家里聚精会神地写作业,突然听到一阵激烈的狗叫,出门一看原来是老姨和老姨父"。

作文我都不记得了.只记得五年级的时候.有一次上课.老师在黑板上书哽咽二字.叫一王姓男生读出来并解释.此男沉思良久回答:硬咽.意思就是硬着咽下去.全班笑疯了


小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句

“晚上,我一边洗屁股一边洗脚,洗完就睡觉了。”

同学们还都没反应,把语文老师笑喷了。
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只看该作者 2417楼 发表于: 2013-12-14
惹女朋友生气了,买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。女朋友过了一天就提出分手了,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。

老师:不是让你叫家长吗,还愣着干嘛? 小明:我妈没空。 老师:跟我玩花样是不是??给,现在打,开免提!! 小明:妈,我惹事了老师让你来一趟学校。 小明妈:你们老师屁事真特么多,没空,一筒。。。
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只看该作者 2418楼 发表于: 2013-12-15
学生:老师,是悟空本领大,还是妖精本领大?

老师;这还用问吗?当然是悟空的本领大啦。

学生:唐僧师徒四人为什么去西天?

老师;取经呗。

学生;西天那么远,为什么不叫孙悟空把唐僧背上,一个筋斗十万八千里,一会儿就到了。何必遭那个难啊!

老师:《西游记》上说了,唐僧是凡眼肉胎,孙悟空根本背不动的。所以,他们师徒四人必须在地上,一步一步地走到西天去。

学生:那么,为什么每次妖精来抓唐僧,都是抓起来,一飞,就没影了?

老师:……?

学生:这不是说明妖精的本领比孙悟空大吗?

老师:……???
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只看该作者 2419楼 发表于: 2013-12-16
1.有一次听到同学在打电话投诉rogers乱收费,打的是英文客服,结果越骂越激动,最后来了一句I am very     HUNGRY now!

2.那老大原本是想说I am very angry now……客服啥反应我是不知道了,那老大讲完自己就石化了,我已经倒    地了……

3.在homestay住,然后想洗澡,跟房东说了后,房东说 Go Ahead 我当时寻思“去个头”的意思是能去还是不能  去啊?hahaha!

4. 有天早上,我在公寓里遇到了刚刚洗完澡的chris,像往常一样我和他打了声招呼。他一脸的胡子消失了,脸  不仅显得干净多了,而且,人看上去也年轻了好几岁。chris发现我用吃惊的表情看着他,觉得有些不自然了  ,便傻笑的也看着我,同时,嘴里嘟囔着“what?what?”我立刻对他说:“chris,you are very beautiful    today!(chris,你今天非常漂亮)!”谁知,我刚说完,chris脸上的笑容顿时消失了一半,并装出一副吃惊的   表情对我说:“i am not gay(我不是同性恋)。”

5.有这样一个中国学生,一天早上,他发现自己的眼镜盒不见了,马上意识到是昨晚他在图书馆看书时丢在 那里  了。于是,他马上赶到图书馆问那里的工作人员:“did anyone find a glassesbox yesterday evening?(昨   晚有人发现一个眼镜盒吗?)”令他想不到的是,图书馆的工作人员竟然没有听懂他想要找的东西,让他更感到   惊讶的是,他身旁的一个中国学生却听明白了他的话,于是,他身旁的那个中国学生和他又都各重复了一 遍“glassesbox”,可是,工作人员依然没有听明白他丢了什么。没办法,他只好将自己的眼镜摘下来比划, 经过这样一番解释,工作人员终于弄清楚了他的意思,并帮他从图书馆里的失物中找到了他的眼镜盒。
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离线玫瑰花

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只看该作者 2420楼 发表于: 2013-12-18
回来转一转圈,HW79仍坚守岗位,为我们带来快乐,向他致敬!
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只看该作者 2421楼 发表于: 2013-12-19
回 玫瑰花 的帖子
玫瑰花:回来转一转圈,HW79仍坚守岗位,为我们带来快乐,向他致敬![表情] (2013-12-18 09:56) 

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只看该作者 2422楼 发表于: 2013-12-19
1、大老爷们以后跟老婆吵架,就回爹家吧。学聪明点,带什么笔记本、汗衫,牙膏香肥皂,都弱爆了!听好了:带她的化妆包 ,她的夜用型棉, 她的护照 ,洗发水沐浴露外带热水器开关, 所有碟片, 变更她的淘宝账号,拆掉主机内存条,然后安心回爹家!小样儿我就不信,她不知道自己错哪了!!!

2、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天,基本上就是这个模式:“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”

3、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?--朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶地说:啊,是你!

4、拉脱维亚因男女比例相差最大,成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅,而且知识层次普遍较高,原本应是众多好男儿追捧仰慕的幸运儿,但女生多、男生少,弄得她们不得不把择偶要求一再降低,能找到个凑合的男人就已经心满意足了。

5、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。。。

6、“司机大哥你这样不好吧?我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊!你这样做生意也太缺心眼了吧!你信不信我报警!” 司机: “你傻啊!那是收音机!计价器是上面白色那个!” “……”

7、大咖汇看到的好段子绝对的经典小伙伴的含义:具备相同的笑点、哭点、饭点、萌点、波点、尿点(点点点)…碰到“哇XX简直是我的X神也!”“切,丫不就是个过气小明星么” 诸如这样的情况,那就离TA远一点。(我和我的小……啪!!够了!)

8、"别天天我和小伙伴们都惊呆了挂嘴边了,就您这星座,小伙伴在哪里?"

9、刚才和一个俄罗斯留学的小伙子谈了好久,才知道俄罗斯现在很文明了。光说空气质量,莫斯科车也很多,但每天的天空都是湛蓝的,比北京今天的空气质量还好。地铁里到处都是看书的人群。电视上每天都有骂普京的节目。这个坏国家,把中国坑到了正路上,自己默默走起了邪路。(via梁惠王)

10、告诉你们,不要觉得我这样能修电视电脑通下水道修洗衣机补屋顶补墙养护草坪的男人可以嫁,我们之所以什么都会,是他妈的因为太穷请不起专修工。
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只看该作者 2423楼 发表于: 2013-12-20
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

同事有一3岁小正太, 那天他儿子说:爸,以后有钱我給你买别墅,买跑车, 他爸说:那要是买不起呢, 他二货儿子接这说:那只有烧给你了! 烧给你。。。 兔崽子,别跑!!!
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只看该作者 2424楼 发表于: 2013-12-22
妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”。

“爸爸,我是不是18岁就是成年人了?”“是啊”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限...”

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离线Blink

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只看该作者 2425楼 发表于: 2013-12-25

离线芳草

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只看该作者 2426楼 发表于: 2013-12-25
Re:有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑


祝福大家六时吉祥!福慧双秀!新年进步!幸褔安康!
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只看该作者 2427楼 发表于: 2013-12-29
一对父子发短信。
儿子:老爸啊,我又厚颜无耻的来要月钱了...
老爸:明天奉上,还望笑纳!
儿子:父皇言重了,感激涕零不已,跪谢皇恩。
老爸:天恩浩荡,大可不必!
儿子:父皇国事家事繁忙,不知太上皇太后身体安康否?儿臣甚为忧心。
老爸:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一切祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧,唯进学业为务!
儿子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁~~
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只看该作者 2428楼 发表于: 2013-12-30
在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗?”老板问。
“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”
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只看该作者 2429楼 发表于: 2014-01-03
阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢! ”
阿光:“xo…xo*&^…”
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