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只看该作者 2460楼 发表于: 2014-03-01
拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的
方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他
，唯手熟尔。

1. 有一位同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！
    问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。

2. 刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。
   不知道该怎么安慰他，但 tmd 竟然点了赞！

3.  一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说jail break，憋了半天爆了一句“老板，我要出轨！”
    老板愣了几秒，果断给她装了微信。

4.   一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：
     我的内裤掉在你这里了！
     我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了！

5. 年轻人问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我还能有什么威信？！
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
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只看该作者 2461楼 发表于: 2014-03-02
东北的朋友要出差到北京，问我：“现在到北京应该穿什么衣服？”

我说：“你愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。”


一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2462楼 发表于: 2014-03-03
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 2463楼 发表于: 2014-03-04
女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊
坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 男：“没有啊，你戴上别
人就知道你有主了嘛。”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃
啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会
被其他橙子瞧不起！” 我 …… 突然就想到了“人丑就该多读书”。
我聆听一组木匠的声音
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只看该作者 2464楼 发表于: 2014-03-04
女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊
坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊” 男：“没有啊，你戴上别
人就知道你有主了嘛。”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃
啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会
被其他橙子瞧不起！” 我 …… 突然就想到了“人丑就该多读书”。
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只看该作者 2465楼 发表于: 2014-03-05
1,一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

2,【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩.或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑.或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认.或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃.来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视.无语.关灯.脱衣。

3,和女友一起在朋友家打麻将。 她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。 于是就买了一盒特仑苏。 回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。 我问为啥？ 她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：……

1,一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

2,【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩.或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑.或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认.或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃.来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视.无语.关灯.脱衣。

3,和女友一起在朋友家打麻将。 她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。 于是就买了一盒特仑苏。 回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。 我问为啥？ 她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：……
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只看该作者 2466楼 发表于: 2014-03-06
一日KTV唱歌回来，男友喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”男友：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”男友恍惚道：“ 太累，我需要双休！”

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
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只看该作者 2467楼 发表于: 2014-03-08
我一朋友泡了个大他两岁的女老师，然后上个学期的学期末，女老师亲自挂了他两门课
，理由是重修的时候可以见到他。悟性要用在正途！剑走偏锋容易害人害己。

都进入移动互联网时代了，看到还有人自称＂笔者＂，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用微信的就自称＂微臣＂吧。。。

“能用一句话描述在北京堵车的感受吗？”

“少小离家老大回！”
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只看该作者 2468楼 发表于: 2014-03-11
昨天有个男子去医院打针，遭遇到一个实习的小护士。 小护士比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。 男子咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？” 小护士大惊：“你怎么知道？”

男子解释：“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！



某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：

“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
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只看该作者 2469楼 发表于: 2014-03-12
零花钱
早上上班刚要出门，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？
老婆点点头，然后她拿着我的钱包就走了。

吵架之后
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！
我猜中了开头，却猜不中结局。

相亲
丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
丑女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就...？
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在一起，然后转身就跑了！
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只看该作者 2470楼 发表于: 2014-03-13
李员外有一独子，自幼聪明伶俐。员外视他为掌上明珠。特地请来至交好友石先生，来教子读书。
小李子五岁就观诸子百家，七岁能赋诗作对。只不过，太调皮捣蛋。上课时，总爱逃课。这一年春上，李员外因公事，要出一趟远门。便让小李子到石先生家寄读。
一天，小李子没做作业。被石先生发现了，要责罚他。
小李子恳求道："先生，能不能不罚"。
石先生道："不罚也行，我出一联你若对上，便可不罚"。
小李子道："愿闻其祥"。石先生看了一下四周，突然发现有一只麻雀，死在墙边。
于是，心生一联道："细羽家雀砖后死"。小李子想了一下道："先生，我能一字一字的对吗？"。
石先生点头应允。
小李子道："细对粗，羽对毛，家对野，雀对兽，砖对石，后对先，死对生"。
石先生闻罢笑道："工整道是工整，只不过要合成一句，就未必工整了"。
小李子道："学生不敢说，怕先生责罚"。石先生道："只要工整，哪有责罚之理"。
小李子点点头，笑着呤道："合成一句，便是：粗毛野兽石先生"。
石先生闻听，火冒三丈："小畜牲，既敢辱骂老师"。
小李子一边躲，一边叫："先生说话，岂能言而无信"。
争执间，石先生一兄弟走了进来。这位兄弟只有一只眼。人称"独眼龙"。听完事情的原委。
石兄弟道："我也出一联，你若对上，就不罚你。若对不上，一并责罚"。
小李子无可奈何，只能道："请先生出联"。正巧此时，一只跛脚的母鸡，跳到簸箕上吃米。一不小心，踩翻了簸箕。
石兄弟便道："上联是：跛脚鸡，跳簸箕，簸箕压倒跛脚鸡"。
小李子言："不敢对"。
石兄弟怒道："不对，便罚你"。
小李子笑道："可是先生叫我对的！下联是：独眼龙，照灯笼，灯笼照着独眼龙"。
言罢，早己逃得不知去向……。
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只看该作者 2471楼 发表于: 2014-03-15
局长：“小李！你是怎么搞的！近千万出去了！还是瘫痪！”

小李：“张总！你们公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好意思收我近百万？”

张总：“王教授，你这就不厚道了！给你10万做个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？”

王教授：“小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？绝不能瘫痪！你还想留校不想了？”

吴辅导员：同学们！你们的技术还是不行啊！上次做的网站客户反馈又瘫痪了！你们脸红吗？收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思毕业吗？好意思让学校分配工作吗？
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只看该作者 2472楼 发表于: 2014-03-15
我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫...
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只看该作者 2473楼 发表于: 2014-03-16
一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火
，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点
上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”

有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师，该女就说：“大师，你说我要身材
有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？”大师没有说话，走到了一个铜牛跟
前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。结果拽不动，该女恍然大悟说：“哦，大师我明
白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！”大师说：“姑娘你想多了，你身材好你长
相好，你在跟我扯犊子呢！”
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夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹
！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管
你家孩子，老是咬我！”

公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都
打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道
「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声
雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
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