论坛风格切换切换到宽版
  • 86533阅读
  • 3494回复

有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2490楼 发表于: 2014-04-11
李宗仁将军说:我这人,有仁!
  傅作义将军说:我这人,有义!
  左权将军说:我这人,有权!
  霍去病将军说:你们聊,我先走了!

一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发短信“我爱你”,看各年龄段女人的反
应:20来岁的女人:我也爱你;三十来岁的女人:酒喝多了吧;四十来岁的女人:你没
病吧;五十来岁的女人:发错人了吧;六十来岁的女人:退休了闲得慌是不;七十来岁
的女人不回复,直接打电话给孩子:你爸可能没几天了。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2491楼 发表于: 2014-04-12
两人聊天:“如果你海难被困在孤岛上,只许带一样东西,你希望是什么呢?”被问的是个威尔士人,他说:“一头绵羊。” “哎,很有想法嘛。烤羊肉、羊肉汤、羊排骨,可以吃上好长时间。羊毛能保暖,羊骨能做工具,羊皮还可以用来做成吊床。” “哦对哦,你说的这些也都挺好的。”

一个家伙对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗?那真是不可原谅,她都去干什么了?律师问道。去把我拎回来。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线飘逸君子

发帖
1919
金钱
54192
经验值
917
只看该作者 2492楼 发表于: 2014-04-13
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2493楼 发表于: 2014-04-13
1.洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。
惊讶问:心肝,你为啥哭?
新娘哭的更厉害了,说到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了!以后日子咋办呢!

2.女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”
男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

3.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。
我走到她面前,一把手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

4.丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不容人。”
妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2494楼 发表于: 2014-04-14
有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”理发师:“十元。”秃子急了:“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?”理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”

张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2495楼 发表于: 2014-04-16
过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底
算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”

今天遛弯时问小区门口修鞋大爷:喜欢民主自由吗?他一脸茫然:“没兴趣。不懂。”
问“拥护共 党吗?”他毫不犹豫回答:“坚决拥护。”最后问“你反对谁?”他脱口
而出:“我反对我们村长、支书、城管队长、派出所、税务局、国土局、县长、书记,
还有他们家七大姑八大姨那些王八羔子。”

当你缺钱时。能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出2000的是兄弟姐妹,能
拿出20000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有我!——刚收到的高
利贷公司短信。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2496楼 发表于: 2014-04-17
1、一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”

  女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”

  奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”

  女生:“等一下!”

  男友疑惑:“?”

  女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”

  大家说说,有这么补刀的没?

  2、一起实习女生的高跟鞋42码,于是昨天大家一起调侃她的脚。

  例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”,

  “有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了,不一会儿一个神仙从水里出来问,请问你掉的是左边这个船,还是右边这个船”。

  “有一天郭敬明和xx来到河边,小四说他过不去,xx脱下鞋把郭敬明装了进去”,

  会不会太过分了。。。

  3、有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。

  所以大家每次吃烤串都带上他。

  脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

  4、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B!

  5、看演出,有一支金属队,巨噪。

  演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女朋友。”

  我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”

  主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!”

  6、公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。"全车人都笑喷了!

  7、有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次。。。各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。。。

  8、小时候,我立下了我的远大理想。长大了我要挣很多很多的钱。现在这么多年过去了,经过我的努力奋斗,我的理想也实现了一半了——我长大了。

  9、快餐店。我:“鸡腿堡。” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!!” 店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

  10、火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。” 乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2497楼 发表于: 2014-04-18
1、她接到喜欢了七年的他电话。他对她说:我们在一起吧。尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说:好啊。然后她说:大冒险又输了吧?他说:我选的是真心话。

2、一女同学,特别迷信星座运势。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处 女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处 女座的吗?司机一愣,说:不是处 女也可以坐的。。。

3、近期热映的大片啊:《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《校内人人体工程学》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动园》

4、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

5、看了神雕侠侣,知道年纪不是问题看了金刚,知道种族不是问题。看了断背山,知道性别不是问题。看了倩女幽魂,连死活都不是问题。你还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠…

6、某Mopper分享,女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”女:¥%&*……

7、一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?”老板说:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。”

8、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

9、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金,每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷,每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿,只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵NB

10、求解:为什么在小龙女跳崖后16年,杨过的左手就天下无敌?

11、有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了“我知道了,然后呢?”,结果有位可爱的同学和它聊了一中午…最后这位同学气的不行:“这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话”。原来神马都是浮云,请记得不用QQ的时候直接关闭,否则会被骂。

12、他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

13、老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛。老公:要么“一笑而过”?

14、某Mopper回帖:自从那个单身的领导谈恋爱后,办公室的网速就出奇的好……

15、[一语惊人]“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!”(一位老师的语录。)
16、总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书...

17、《让子弹飞》雷语:1、我以为,酒要一口一口地喝,路要一步一步走,步子迈得太大,会扯着蛋。2、美女你不要,钱你也不要,你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。5、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。6、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。

18、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。

19、初中生的爱情:一起回家;高中生的爱情:一起吃饭;大学生的爱情:一起睡觉;婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉!
20、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2498楼 发表于: 2014-04-19
男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”
女:“《咱们结婚吧》”
男:“好啊好啊!”

跟相亲对象聊,人家问“听说你喜欢写小说啊,能看看吗”我也不知道怎么想的,脱口
而出“啊,最近不行,得过三个月”对方恍然大悟:“啊,扫黄……”然后戛然而止。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2499楼 发表于: 2014-04-19
武大郎撞见潘金莲与西门庆行苟且之事,两人下毒欲致他于死地。濒死之际,武松及时赶到,他紧紧地抱着哥哥,愤怒的问道:“是谁!看看他们到底做了什么?”武大郎奄奄一息,虚弱的开口:“根据相关法律法规和政策,该内容不可点播。”

去桑拿洗澡,刚进浴室就看到池子里有两个男的在打架。起因是先入池子的人说后者幼稚,这么大的人还在里面游泳。

后者被说的恼羞成怒,一脚踢翻了前者的纸船。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2500楼 发表于: 2014-04-20
坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!” 旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2501楼 发表于: 2014-04-21
  NO.1 温柔应对打错的电话――

  一日午夜,睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。

  “喂,谁呀?”

  “大舅,是我。”

  “哦,是你呀外甥。”

  “大舅,您身体好吗?”

  “挺好的。”

  “我舅妈身体好吗?”

  “都挺好的。”

  “咦?大舅,你声音怎么变了?”

  “因为你打错电话了,外甥。”

  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

  NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚――

  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。

  “喂,给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。

  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。

  “我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

  “对不起,我想你是打错了。”――我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。

  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。

  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。

  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。

  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。

  “你是那位?”

  “我是叶子。”

  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

  “啊?两个月没见她怎么出国了?”

  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机,不知到地址,没法寄。”

  “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2502楼 发表于: 2014-04-22
与郭小四有关的段子,仅供一乐,并无人身攻击之意,请大家不要太认真。

  1、郭敬明愤怒地奋力一跃,一拳打中了姚明的膝盖!

  2、郭敬明正等电梯,听见旁边一男生对一女生说:“今天让我亲你一下好不好?”女生说:“你走楼梯比我坐电梯先到十四楼我就让你亲……”电梯到了,男生撒腿就往楼上跑,郭敬明心头一阵感动,冲进电梯,从一楼到四楼都按了,他看着五楼的按钮,默默道:“加油吧学弟,学长只能帮你到这了…”

  3、“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

  与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外,“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

  4、韩寒从厕所出来,大家看到他的裤子湿了一片,问怎么回事。韩寒无奈的说:每次上厕所都有人认出来,然后转身大喊:“这不是韩寒吗!”刚说完,只见郭敬明湿着头发走了出来。

  5、郭敬明和姚明一起外出参加商业活动,由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上,小四看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上,羡慕道:“你床真好,不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道:“你床板虽硬但自带上下铺,也不错。好啦别瞎想了快睡吧,来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

  6、记者问韩寒,“请问您母亲和郭敬明一起掉进水里你先救哪一个?”韩寒肯定地说:“先救明明。”全场哗然,议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句:“水深一米四!”顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人,掌声经久不息,然后大家起立合唱了一首《白雪公主和七个郭敬明》。

  7、近日播报,武汉被连续的大风和暴雨袭击,据武大学生透露该校已成水坑,出入基本靠游泳,连1米8的男生在水中行走都很困难,如今水深已有1米45左右……听着新闻,韩寒颤抖的靠在墙壁上,脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了?”女儿害怕的询问韩寒。“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。”

  8、郭敬明登上了杂志的封面,气喘吁吁地对编辑说:“希望以后不要把杂志做得这么厚!”

  9、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地45度角仰望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。

  忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声喊着:“我找到灭火器啦!!!!”

  10、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论:最短的那个决定一切。

  11、送水工进了郭敬明的家,边换水边说:“为何您家的饮水机换水换得这么频繁,您很爱喝水吗?您这饮水机干嘛放在卫生间啊?”

  郭敬明:“什么!饮水机!!!我一直拿这个洗澡用的啊!”

  12、魔都三杰一起坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票,抬腿跨过去了。话音未落,只见郭敬明冷笑着走了过去。

  13、玩了WOW之后,我才知道郭敬明说自己是个商人实在是太正确了。

  14、郭敬明是史上最容易达成“著作等身”成就的作家吧。

  15、郭敬明最怕碰到谁?答:周杰伦,因为杰伦见面就会说“矮呦”。

  16、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一个低沉的声音:“别动,动就打死你。”郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:“姚明哥你好坏!”

  17、朋友问我:“你猜郭敬明多高?”我说起码一米四吧,他继续问:“那不骑马呢?”

  18、发布会上,一记者问郭敬明:“你做为小时代的导演,为什么不参演一个角色?” 郭敬明回答:“有啊,很多镜头我都已路人的形式出现在镜头中,有兴趣的影迷可以去找下。” 欣喜若狂的影迷指着镜头左下角微微露出的头发喊道:“找到了找到了!”

  19、郭敬明坐车时,听到车外有人在批评小时代,怒发冲冠,一下子在宝马车内站了起来!

  20、韩寒生下了一个儿子,继承了其母的优秀基因,善于取他人之长为己用,遂取名为“韩郭仁”。

  21、同学:“小明,我们打篮球去吧!!”

  小明:“额……不…不了……我要回去写小说。”

  Q:小明有多高?

  A 2.26

  B 1.72

  C 1.44

  22、小孩和妈妈坐飞机,小孩看着窗外说:“妈妈,你看底下的人好小啊,都好像郭敬明一样。”妈妈说:“傻孩子,我们还没起飞呢,那个人就是郭敬明。”

  23、如果郭敬明是个武林中人的话,绰号一定是“膝盖杀 手”吧?

  24、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒:“有深水证吗?” 韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“有潜水证吗?”

  25、郭敬明:“你就不能从我的角度看待一下问题吗?”

  韩寒:“好吧。”说完他慢慢地蹲了下来……

  26、“我说过多少次,这部电 影我不接!” “这次有机会与多位NBA巨星合作,对于你的发展大有益处。”“别说了,《进击的巨人》真人版,我郭敬明绝不拍!”

  27、董存瑞临走前,指着小四憋屈地说:“班长,他比我还先举手呢。”

  28、韩寒和郭敬明去森林里玩,一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面,问:“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗?” 韩寒说:“不是。” 老头又问:“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗?” 韩寒说:“不是。” 老头笑了:“你很诚实,这两个小明都送给你吧,还有一个我实在是找不到了。”

  29、郭敬明最讨厌的歌是什么?谢霆锋的《因为爱所以爱》

  30、看着网上流传的iphone20的图片,我一朋友不禁感慨道:“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了!有没有想过他的感受!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2503楼 发表于: 2014-04-23
1、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手, 痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤! 还感叹道:问世间情为何物,直叫人生死相许! 然后接着说:你32岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊……说句没良心的话,想掐死她!!

    2、看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣。我走过去问:小盆友肿么了,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,没有说话。我接着说:不要怕 ,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔叔,我在拉屎 ……

    3、我们老师说他挣得是血汗钱,得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……

    4、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸,有一个色狼一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛!”

    5、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

    6、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她,她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

    7、家有个快三岁的小侄女,平时就喜欢吃零食,但是老吃零食对身体不好, 于是她父母就逐渐禁止她吃零食了,为此她是经常又哭又闹,好不容易把她哄好了不哭了。 让她和我坐一起看电视,我突然觉得鼻子痒,掏了一下,随手一谈, 这小妞在旁边哇的一声就哭了:你连鼻屎都不肯给我吃!?

    8、即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前:我要把我的农场留给你,那里有一幢别墅,一辆拖拉机和其他设备,还有两千两百三十九万八千七百五十的现金。眼看要一夜暴富,孙女感动得都快哭了:天哪,奶奶,您太慷慨了,我都不知道您有个农场!它在哪儿呢?祖母用她的最后一口气悄声道:扣扣农场……

  9、四年级的时候,老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的,朱自清的《春》。老师批了一个“良”!

    10、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写:狂日人记,全班马上就不淡定了……

    11、坐公交车回家,旁边一老外拿着手机在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事?”

    12、一日开车,同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:“喂……”

13、作业几时有,把书问教委。我欲回校上课,又恐老师脸色,发怒不好看。起手弄教鞭,打我下阴间。书满桌,压弯背,照无眠。不应有恨,何事长向忙时烦?人有新陈代谢,作业却不理解,此事古难全。但愿老师换,全班共狂欢。

    14、普通监考老师,开始兜两圈,中间兜两圈,结束兜两圈。文艺监考老师,考卷一发,45度角仰望窗外,感受生活的美好。2B监考老师从头兜到尾。

    15、一日,我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友,走进校园后突然内急,看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。看到管事大妈,我视而不见充分显示出我来此处的理所当然,但是大妈却叫住我“同学,找人要登记的。”“我住这儿。”我仍然故作镇定。“这里是男寝。”大妈平静的说。

    16、有一天,我走在路上,突然下起了雨。正不知该怎么办,突然后面递来一把伞,那感觉真好。我说:“谢谢!”他说:“20块!”

    17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

    18、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!

    19、有个同学读三年级,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”

    20、有天我去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行工作MM很大声的说:“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器,对我同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”当时背后有很多人在排队……囧!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 2504楼 发表于: 2014-04-23
21、病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨天那个针眼。”

    22、初中时有个数学老师(女)暴强。我的同桌(男)在快要下课的时候去问她一道难题,她思考了一下,说出令我们永生难忘的话:“对不起,这几天好事来了,做不出来……”

    23、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。朋友说:好吧,明天吃水饺。终于等到开饭了,看到水饺直流口水。我用力一咬。土豆馅的!

    24、一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”!

25、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日,儿媳夫对公说:“你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!”

    26、有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩,于是对小孩说:“孩子,跟叔叔说实话,怎么走下去?”小孩说:“如果你给我十块钱,我就跟你说实话。”于是给了小孩十块钱,小孩接过钱说到:“说实话,我也不知道怎么下去。”

    27、一日午夜,睡梦中突然—“铃~铃~”电话暴响。谁这么晚还打电话?揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话:“喂,谁呀?”“大舅,是我。”“ 哦,是你呀外甥。”“大舅,您身体好吗?”“ 挺好的。” “咦?大舅,你声音怎么变了?”“因为你打错电话了,外甥。”对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的挂机音。

    28、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

    29、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”

    30、“我妻子太勤快了,简直让我受不了!” “怎么啦?” “清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把被子叠好,做饭去了。”

    31、我村有一人,一着急说话就语无伦次。有天,他让儿子去打水,偏巧辘轳的绳子断了,水桶掉进了井里;儿子告诉他以后,他那个急啊,训起了儿子:“你看你,都这么大桶水了,连个孩子都打不好,还指望这菜洗水呢。”这时旁边有人劝他不要着急,他没好气的说:“不是你的井掉桶里头你当然不急了。”

    32、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”

  33、苦者对禅师说:“禅师,有些东西我放不下。” 禅师说:“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头,合上了后备箱说:“真放不下,你还是坐公交车吧。”

    34、和儿子躺在沙发上看足球赛。结果儿子支持那队输了!于是,他缩成一团,说:“伤心,我要缩成一个蛋!”“为什么?”儿子说:“因为我有淡淡的忧伤。”

    35、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?” 摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”

    36、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

    37、一次家长会上,儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说:“我叫你儿子用美丽来形容老师,想不到你儿子居然说,老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛!”我看了老师一眼,说了让我十分后悔的话:“对不起老师,我家这孩子就是爱说实话。”

    38、上大学的时候,我认识了一个很彪悍的女友。一天,她请我吃饭,可是我妈又想带我上街玩,于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友,她走过来,直接扇了我妈一巴掌……

    39、弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩~

    40、一朋友开车外出被一交警阻拦,交警看到驾照无奈的说,你一甘肃人,拿着江西驾照,开着天津车,在河北违章,你让我怎么办!!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
快速回复
限100 字节
如果您在写长篇帖子又不马上发表,建议存为草稿
 
上一个 下一个