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只看该作者 2520楼 发表于: 2014-05-04



　　1、"前几天冷了. 我妈说 :穿秋裤了没？　　我说：没有穿。　　结果我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。　　我说妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了…"

　　2、"LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……　　留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。妹纸咱能把话说清楚不，你让学姐情何以堪！"

　　3、"忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的，说话肯定应该是一口东北味儿才对。　　“年羹尧你憋跟那瞎白话了，不爱干滚犊子。”　　“今儿我指定要去莞常在那睡觉，爱咋咋地！”　　“皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎***搞，你等我找人弄死你你信吗？”"

　　4、"　老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！　　这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！"

　　5、"　小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”　　小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”"

　　6、"前几天正在家睡觉，俩2比朋友叫我说发现一古墓一起去挖，我们拿着铁锹什么的去了　　到那一看是个远洞，大概一米多深。　　我问： 这是古墓吗？ 一个2比朋友说是，你没看小说电视上说吗？这就是盗洞。　　然后我们开挖 ，挖了大概3、4个小时是时候来了一辆拖拉机，我们说先藏起来车过去了在挖，谁知道车停了，下来一个人。　　就听他骂到：哪个孙子把电线杆坑挖这么深啊。 次奥，当时留我们三在风中凌乱。"

　　7、"金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。　　比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…　　我一下明白了…　　徐志摩有个笔名叫“云中鹤”，老金写《天龙八部》时给这名字用在了四大恶人中排最末的那个淫贼身上……"

　　8、"昨天去看私人定制，看到一半，前面的一个妹子突然大声说“冯导的电 影真他妈越来越难看了”　　妈蛋，我听了就很怒，翻过两排座，上去就呼了她的熊脸，“你ＴＭ能小点声吗？没看见大家伙都睡着了吗？”"

　　9、"带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。　　我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。　　我说：“爸不饿，就喝几口汤。”　　儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。这特么是我亲儿子吗？”"
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只看该作者 2521楼 发表于: 2014-05-05
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了
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只看该作者 2522楼 发表于: 2014-05-07
　　1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？

　　校医说：别人叫你喂猪的你生气么？

　　2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”

　　在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。

　　老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

　　3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。

　　以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？

　　XX同学，你来回答一下。

　　此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

　　4、“兄台哪个学校毕业的？”

　　“不才毕业于纽伊斯特学院。”

　　“那是名校啊！”

　　“言重了。敢问阁下？”

　　“布鲁弗莱在读中。”

　　“哇！也是青年才俊前途无量！”

　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！
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只看该作者 2523楼 发表于: 2014-05-08
　　1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

　　3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

　　4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

　　5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　　7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

　　8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

　　9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

　　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

　　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

　　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

　　14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

　　于是……我就把身份证掏出来了。

　　15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

　　16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

　　18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

　　20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
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只看该作者 2524楼 发表于: 2014-05-09
　1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？

　　他回答：考过。

　　面试官：为啥没带证书来？

　　他说：没考过。

　　面试官：到底考过没？

　　室友觉悟了：考过，但没考过。

　　2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。

　　两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。

　　临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。

　　所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

　　3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。

　　“怎么了？”

　　“啊，没事，烫手了！”

　　“哦，白痴……”

　　另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”

　　“啊，没事，烫手了……”

　　“哦，白痴！”

　　经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。”

　　4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！

　　老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……
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只看该作者 2525楼 发表于: 2014-05-10
　1、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

　　2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

　　3、我家是黑龙江的，今天我出去溜达，在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，细腻嫩滑。触之让人欲罢不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脱了裤子在雪地里尿了一泡。

　　4、在看一本介绍抑郁症的书，里面写“情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来看到“食欲减退，身体消瘦”，长吁了一口气！

　　5、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。

　　修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

　　6、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”

　　我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”

　　“把菜单再给我一下，谢谢。”

　　7、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”

　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”

　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。
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只看该作者 2526楼 发表于: 2014-05-11
1、老婆：“你说咱家谁是一家之主”

　　老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”

　　老婆笑笑说：“那你呢？”

　　老公：“我就应该比你差一点了。”

　　老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

　　2、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。

　　老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”

　　我和儿子都说这个方法好。

　　三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。

　　谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”

　　3、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”

　　老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”

　　老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”

　　老婆：“你长的黑，也吸热。”

　　4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。

　　正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”

　　老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”
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只看该作者 2527楼 发表于: 2014-05-13
“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
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只看该作者 2528楼 发表于: 2014-05-13
老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

　　“一看就知道是骗子。”老妈说。

　　我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”
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只看该作者 2529楼 发表于: 2014-05-14
　　1、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”
　　吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”
　　女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”
　　
　　2、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
　　“不是，爸，你认错人了。”
　　
　　3、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”
　　“这个呢”
　　“大小的的小”
　　“这个呢”
　　“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”
　　我....
　　
　　4、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
　　
　　5、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”
　　女儿：“你谢谢我啊”
　　爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”
　　女儿：“还没说请呢。”
　　爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”
　　女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
　　爸爸.....
　　
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只看该作者 2530楼 发表于: 2014-05-15
有个勤奋的历史学家死后，上帝不想让他去天堂，就把他放到了地狱。

过了一周，阎王来找上帝：敬爱的上帝，麻烦你赶紧把那个历史学家给我弄走，我要恢复地狱的秩序。现在地狱所有的鬼都在研究历史，不分日夜的通读史记、汉书、三国志，翻阅四库全书、资治通鉴、通典通志文献通考，遍看笔记胶卷地方志、碑刻小说墓志铭，四处调研走访古迹遗址，挖坟掘墓玩骨头，画图卡尺写报告，手里摆弄青铜器，满手乌黑一脸泥。现在还分成了数派，明史的骂清史，唐史的窝里反，西方史学和传统史学打群架，搞得一团糟。小鬼空闲时都在讨论自己的家谱、郡望，参加各种历史讲座，给导师帮忙写文章......

上帝无奈，把历史学家召回了天堂。
过了一个月，阎王来天宫办事，顺便问上帝：敬爱的上帝，那个历史学家还好吧？
上帝：首先我要说明一点，以后不要叫我上帝，要叫我太史公。另外，我现在很忙，没有时间回答你的问题，我刚刚接了5个宗教史研讨会的通知，马上要连夜出发去挨个开组会。明天一大早我还要赶去和释迦牟尼商榷一下他那部《佛教史》的史料引用不实问题，之前要查看第一届天庭史天使研究生们的史料阅读翻译情况，有事请写公文给我，记得要写成元代硬译公牍文体，再见 。

=======================(*^__^*) 下一个故事(*^__^*) =======================

一个小偷趁人不备，溜进某历史系资料室里，可自打他进来，资料室里就有人，于是他躲在角落里等待下班时间的来临。没想到走了一拨本科开题的，又来了一拨研究生开题的。他想，既然这么不容易进来，总不能空着手回去，等等吧，晚上总不会有人了吧？可没想到，晚饭后又来一批博士挑灯熬夜写起论文来……
也不知道熬了多久，小偷终于从里面出来了，他哥们见到他，就问他这几天去哪儿了。
小偷：“溜进XX历史资料室了。”
同伙们都知道历史书籍昂贵，更兼古籍无数，都对其羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：“破地方什么都没有！”
同伙：“那你呆那么久干嘛了？”
小偷无限郁闷，苦笑道：“别说了，我找资料写了本《中国小偷通史》，刚给出版社寄出去了……”
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一同事说办公室热水壶坏了，灯不亮了，另外一同事跑过去看了看也说坏了，第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道：坏了，让电工修下就好了。

　　一领导听说后三步走上去说没坏吧，上午我还烧水了呢，说着按了下电源插座，随之热水壶就这么被“修”好了。
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一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”


在香港生孩子，小孩就是香港户籍了；在美国生孩子，小孩就是美国户籍了；在欧洲生孩子，小孩就是欧洲户籍了；在中国生孩子，小孩子不一定是中国户籍，可能是黑户，生命的合法性来源于政府的“准生证”。PS：“出生有风险，投胎需谨慎。”
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某君酒后驾车遇交警查车，赶忙弃车撒丫子就跑，交警没追上。边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。次日车找到，某君带锦旗感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手激动万分。交警同志说：这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就不是啥好人。

开庭的时候法官问：被告来了吗？答：“来了”又问：那原告呢？又答“都齐了！”法官华丽丽的说“人都齐啦？那上菜吧！”旁听的满脸黑线！……
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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只看该作者 2534楼 发表于: 2014-05-20
鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了；鲁豫采访过李双江的优秀育儿经验后,他儿子就出事了；鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事后,他就离婚了；鲁豫采访文章这个负责任的丈夫后,文章就出轨了；鲁豫采访过黄海波这个国民女婿后,他嫖 娼就被抓了…现在看谁不顺眼大家就会说：再得瑟让鲁豫采访你
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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在园子里  弯着腰
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