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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 240楼 发表于: 2009-11-05

晚上小偷进入我家,我老婆一人在家


    上周一,公司派我出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:
  “老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
  我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”
  “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理,警察下午来看过了。”
  老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让
  各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气,赶快命令老婆:
  “快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”
  老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”
  如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:
  “马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”
  十分钟后,老婆打来电话:
  “没有,是不是你记错了地方?”
  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”
  “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。
  “没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟police讲清楚。”我提醒老婆。
  老婆冷笑道:“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。”
  我听完差点儿晕过去。

离线hw79

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只看该作者 241楼 发表于: 2009-11-05
你是内蒙人啊?"
  "是啊。"
  "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
  "……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
  "那你们怎么来上学?"
  "骑驴到北京后坐飞机。"
  "那一定很久才到吧?
  "习惯了,提前半年出发就行!"
  "………………!
  ”怎么不骑马呢?
  "在内蒙,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,都是骑骆驼和驴的。内蒙没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华",旁边放一个"北大",然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是你们这个学校……
离线Blink

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只看该作者 242楼 发表于: 2009-11-06

一句话呛死人


  老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

  和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人 ?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”

  一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”, 老大哥摇了 摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语

  上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑 问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我 的兜比脸还干净。”

  一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于的么 ?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”

  我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。

  表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”,表妹白了我一眼说:“有你的股份啊 ?!”

  和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”,朋友撇了撇嘴说:“ 切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。

  我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊 ?”

  有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!!”

  其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”,我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”

离线Blink

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只看该作者 243楼 发表于: 2009-11-07

夫妻参观猪配种


有一对夫妇跟团去参观一间养猪场,猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪,首先看的是铜牌猪,顾名思义,这些猪是得过铜牌的,为什么得到铜牌呢?因为这些猪两天就可以配种一次。
  这个太太一听,就白了她先生一眼,并且冷冷地说着:“你看!你看!你看!
”这个先生他没说什么,只是头低下去了一点。
  接下来看的是银牌猪,顾名思义,这些猪是得过银牌的,因为它们每天都可以配种一次。这个太太一听,就用力地瞪着她先生,并且朗声地说着:“你看!你看!你看!”这先生还是没说什么,只是头更低了。
  再来就要看金牌猪了,金牌猪的特点是每天可以配种两次,或者三次、四次,甚至更多次。这个太太一听,狂怒不可遏抑,张开血盆大口,对着她先生咆哮:“你看!你看!你看!”
  这个先生头已经低得不能再低了,这时他问了养猪场主人一个小问题:“请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪,牠们每次都是跟同一只母猪配种的吗?”
  主人说:“当然不是啦!每次都要不同的母猪,牠们才肯配种。”
  这时,这个先生面带微笑地看着他的太太,然后以雄狮般的气势,对着她怒吼:“你看!你看!你看!”

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-7 0:18:03 编辑过]

离线hw79

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只看该作者 244楼 发表于: 2009-11-07

最新男女关系之说

  1、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

  2、因为视金钱如粪土,所以鲜花总是插在牛粪上。

  3、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

  4、出差提前回家,在楼下先打电话,至少给他俩穿衣服的时间。

  5、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。

  6、女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

  7、大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有N次娶亲的机会。

  8、女人的呻吟和唠叨,都能使男人无力招架。

  9、分工不同:男人上班前由老婆为他系领带,上床前由情人为他解裤带。

  10、人尽可夫属于恶意倾销行为,不肯外嫁属于地方保护主义。

  11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

  12、人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。

  13、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。

  14、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

  15、女人没有消息,对男人或许是好消息;男人没有消息,对女人绝对是坏消息。

  16、老太太把铁杵磨成针是成语故事,小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

  17、接吻,对男人是消遣,对女人却是消魂。

  18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。

  19、丙——介入甲、乙“两”人感情,并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。

  20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐,效果是一样的。

  21、人生如戏,只是拍戏可以NG,人生不能。

  22、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

  23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

  24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

  25、初级艺术家的灵感源于痛苦,高级艺术家的灵感源于幸福。

  26、恋爱开始时,男人喜欢扮演救世主的角色;恋爱结束时,女人喜欢扮演受害者的角色。
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只看该作者 245楼 发表于: 2009-11-08
折 中 的 办 法:
    一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示经济能力不许可,不过他提出折中的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
    女的连忙说:“那很好。”
    男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
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只看该作者 246楼 发表于: 2009-11-09
一个老母亲对自己的儿子说"儿啊你也该找个媳妇了."
儿说"我也想啊,只是找不到合适的."
老母亲问"你想找那样的啊?"
儿就说了"我要求也不高,会煮饭,会唱歌,身高在160-165的"
老母亲就按着儿的要求一模一样的找了一个,但是儿说"母亲啊,这样的不行啊"
老母亲问"不就是会煮饭,会唱歌,160-165的么,对呀~都有呀"
说着那个女的就一瘸一拐的走进来了,160,165,160,165,160,165....
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只看该作者 247楼 发表于: 2009-11-10

倒霉的女人                                                       

                                                                       

  一天, 美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,"
喂"了声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五了,小C再也忍耐不住:讨厌!bian态!                           

  第二天中午,大家正在寝室吃饭 ,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!                                                   

   只是对面传来一个标准的性感的男声:"小姐,你好!
这里是201电话服务中心, 因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试......"

  可爱的小C马上说:好 ,好!                                         

  "请您将你电话上的键从1按到0。"

  小C照做。                                                           

   "好的,请您在按一遍,以便确认。"

  小C又重按了一遍。                                                   

  "好的 ,小姐,经我们测试---你的智商为0!哈哈!"

  这还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。                             

  第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,
又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:"小姐,你好!这里是201电 话服务中心......"

  还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!                           

   刚要放下电话,谁知对方说:"小姐,我想你一定是误会了,
这里的确是201电话 服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。"

  小C一听,脸红了:是这样啊......不好意思。

  "没关系,现在我们想了解一下当时的情况,
请您将昨天发生的是描述一遍。 "

  小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,
当说到对方骂她"智商为时,可爱的小C脸红到了耳根。
                                       
  "好的,小姐,经我们再次 确认,您的智商还是为0。"

  嘻嘻嘻嘻............

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-10 3:47:32 编辑过]

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只看该作者 248楼 发表于: 2009-11-10


幼儿园                                                           

                                                                       

  幼儿园老 师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"                                                                    

  第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"                                                                       

  老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄 色的呀!"                                                                      

  第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"                                                                     

  老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"                                                                      

  这时,后排 的楚阳向站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"                                                                      

  老师惊愕道:"当然没有!"                                                                     

  "那么,我肯定我拉裤子了!"
                                                                       

                                                                       

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只看该作者 249楼 发表于: 2009-11-10
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

  是吗,那你跟她搭讪了没有呢?

  当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。

  哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

  是生活在一起了,她现在是我后妈。
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只看该作者 250楼 发表于: 2009-11-11


 性早熟                                                  

                                                                       

  父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
 
                           

   "儿子,爸爸想跟你聊聊。"                                                                      

  "什么事儿,爸爸。"                                                                       

  "也没什么,是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。                                                        
                 

  儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:"没关系,您想知道哪方面的问题?"

[此帖子已被 Blink 在 2009-11-11 3:30:11 编辑过]

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只看该作者 251楼 发表于: 2009-11-11
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”

  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电
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只看该作者 252楼 发表于: 2009-11-12

搞笑汉字大比拼


>“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
> “巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
> “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
> “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
> “晶”对“品”说:你家难道没装修?
> “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
> “自”对“目”说:你单位裁员了?
> “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
> “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
> “办”对“为”说:平衡才是硬道理!
> “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
> “占”对“点”说:买小轿车了?
> “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
> “大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
> “日”对“曰”说:该减肥了。
> “人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
> “土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
> “寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
> “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
> “木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
> “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?

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只看该作者 253楼 发表于: 2009-11-12
  我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。
  一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't.
  沉寂十秒钟后,课堂笑翻。
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只看该作者 254楼 发表于: 2009-11-13


 口渴
                          

 
  爸爸把儿子 哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。                       

  "爸爸!" 儿子叫道。

  "什么事儿?"
 
  "我口渴,给我拿杯水好吗?"


  "你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"

  五分钟后 ......


  "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?"

  "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"
     
   又过了五分钟 ......



    "爸爸!"


  "又怎么啦?"


  "你过来揍我的时候一定要带杯水!"

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