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只看该作者 2550楼 发表于: 2014-06-11
有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
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只看该作者 2551楼 发表于: 2014-06-12
锄禾日当午，长肉好痛苦,早上照镜子，一哭一上午,衣服穿不上，心里很痛苦,不穿又不行，穿了更痛苦,想要不痛苦，少吃最靠谱,刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！泪流满面


和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，我可能就是富二代、官二代了。”
  
老爸：你现在多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代呀。
  
我：凭什么我吃苦，让那小兔崽子享福？
  
老爸：我当时就是这么想的.
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只看该作者 2552楼 发表于: 2014-06-16
1、刚才上楼发现电梯是三菱的，为了抵制日货老子一口气爬上了十八楼，现在自豪感油然而生神清气爽，刚想起来三菱电梯是上海的！！！

　　2、刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍玩，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。

　　3、在郑州旅游，不注意拿着一个辣酱蹄子进了一家清真羊肉泡馍馆，我想说，我真不是故意的，师傅你需要追我两条街吗？还一路喊人，一条街的穆斯林啊，我错了还不行吗！

　　4、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。

　　5、关羽右臂中毒箭，，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”

　　马良大惊，“君侯怎会如此？”

　　华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
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只看该作者 2553楼 发表于: 2014-06-17
我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴。

　　哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！ 追悔莫及啊

　　“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”

　　可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。

　　同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。

　　不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差，怕感冒。

　　笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。

　　对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年！

　　若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

　　给我一个枕头，我就能睡上一个世纪

　　人流是什么，--在茫茫人海中，遇到一流氓。

　　等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

　　如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

　　世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

　　我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。

　　我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命

　　抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

　　扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　每天最大的谎言是：今天要早睡... 明天要早起...

　　只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼……

　　我真是个花心的人　寒假刚走了我就想着暑假。

　　人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~

　　老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

　　你说我是你的命，可分开的时候你也没死

　　如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

　　幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

　　你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

　　在开学前一天晚上，我国用电量急速上升。

　　记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”

　　你别看我身高不及格，人格可是满分哦！

　　千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。

　　名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

　　老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

　　众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾

　　说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。

　　不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

　　太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~

　　我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈

　　人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　那些在过往泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们。
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只看该作者 2554楼 发表于: 2014-06-19
　1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，

　　老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

　　2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”

　　爸爸想了半天，不知道怎么回答。

　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”

　　爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

　　3、“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”

　　“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

　　4、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”

　　结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

　　5、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

　　“原来你是个人渣啊！”

　　6、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

　　“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

　　“不是，皮厚！”

　　7、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

　　对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

　　闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

　　8、收银员：帅哥，等等。

　　顾客：怎么了？

　　收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

　　5、女：“不要盯着我看好不好？”

　　男：“为什么？”

　　女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

　　男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
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只看该作者 2555楼 发表于: 2014-06-20
　1.天气变冷了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了暖气，上车后我看没开暖气，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开暖气，司机说没开暖气别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说毕他默默开了空调，车上投来许多赞许的目光。

　　2.我前半生三次最强烈的心跳。分别发生在上课走神被老师点名。下楼梯时一脚踩空。和你转身对我微笑的时候。

　　3.一屌丝去去商场买东西、一翻篼手机掉地上摔好几半、还掉了几个刚崩、旁人见状说、我靠、这手机摔的不轻啊、他妈地把话费都摔出来了。

　　4.LZ男，很矮，家里也条件一般，女友家比我家有钱。这是背景，第一次去女朋友家见父母前，各种担心，怕她家嫌弃我，不同意我们在一起。去了之后，岳父岳母只说，以后要努力赚钱，我女儿花钱很厉害。你家里有没有钱，那是你爸妈的事，我们只要你会努力赚钱就好了。

　　5.骗子：15分钟的艳照视频在我手上，三十万，你可以彻底买断！汤：便宜点，十五万！骗子：一口价，二十一万！否则我马上传到各个视频网站去！汤：成交！……汇款收货……汤：你MB，原来是色戒，还是删减版的！”果断报警。

　　6.一天，小明买了一箱肥皂。当他走过男宿舍的时候摔了一下，肥皂都掉出来了，结果小明享年18岁。请问小明是怎么死的？

　　7.我女朋友特别喜欢吃香蕉，但我最不喜欢的就是香蕉了，自从和我同居后，就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街，遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买我香蕉了，原来你是有男朋友了。我好像明白了什么。

　　8.一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

　　9.一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”i

　　10.大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？

　　11.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。
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只看该作者 2556楼 发表于: 2014-06-21
俺在为HW79添砖加瓦
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只看该作者 2557楼 发表于: 2014-06-21
回 玫瑰花 的帖子
玫瑰花:俺在为HW79添砖加瓦[表情]
 (2014-06-21 11:12) 
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只看该作者 2558楼 发表于: 2014-06-23
　1、有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

　　2、据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，有些外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友神回复：他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

　　3、天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”

　　4、今天和我妈我爸去逛超市，我正和我妈一起走呢，一回头我妈不见了。我就跟我爸说：我妈丢了！结果我爸悠悠的回了一句：你妈在超市跟狼一样，眼睛都放光，她还能丢了？我：……

　　5、今天去买麻辣烫，对方是一个60多的老奶奶（我是新手，第一次吃）我就在那喊：“奶奶，4块钱的。”那个奶奶不理我，最后才给我弄。我好像看见及他人都在笑我，因为他们都叫阿姨。第2天，我也学着他们叫阿姨，尼玛，老奶奶第一个给我弄。尼玛，这待遇怎么差这么大啊老奶奶，我知道你也有童心，可不要装年轻好吧。您已经60多了啊。

　　6、老公是个有点天然呆的理科男。闲来无事，我问他：老公你知道海绵宝宝吗？老公答：我知道啊，我还会摆它的经典姿势呢！正在我思考何为海绵宝宝的经典姿势时，只见老公华丽丽的摆出了海宝的姿势……

　　7、一同学很喜欢网购，今天他兴致勃勃的说：“真划算，90多块钱买了件七匹狼 。”然后我们都跑去看，打开包装，上面写的是“千匹狼”，顿时我幽幽的说了句：“果真划算，多送了你九百多匹狼呢”。

　　8、某屌丝每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

　　9、家里给介绍了个对象，昨天跟她去逛街。进巷深处，迷路了。只见那妹子猛吸一口气，抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来，土地出来。”

　　10、初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……
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只看该作者 2559楼 发表于: 2014-06-24
　1、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓。包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

　　2、楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！

　　3、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说： “真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

　　4、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

　　5、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”我说：“要不怎么找了你呢？”超市狂奔中，要杀人了啊！

　　6、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

　　7、昨日和多年不见的女同学在Q上聊了起来。她问我：好久不见，还好吗？我回：挺好的，你呢？她说：我当老师就那样，你呢，应该当爹了吧！孩子几岁了？我说：别人家的孩子比较粘人，我家孩子比较粘手。她说：没看懂，啥意思？我说：你的确没怎么变，还是那么单纯！

　　8、和同学下饭馆，酒一多，脏话就多了起来，一哥们是在看不下去，把筷子放下道：“妈的，都说话文明点！”

　　9、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

　　10、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
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只看该作者 2560楼 发表于: 2014-06-24
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
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　　1.上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？

　　2.朋友的老爸去世了，我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来，气愤的说：头疼，刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说：兄弟，不上别的医院再看看了？

　　3.和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿...

　　4.一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。

　　5.晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前.....

　　6.高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊:“XXX，我爱…… ” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。

　　7.两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。

　　8.男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，“还要干嘛！”只见少年尴尬的用手指着下面，“松了。”
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1、那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下，有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去我怒了，“臭不要脸的，老子的伞！你挤个毛”。

　　2、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”

　　3、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，神不知鬼不觉，这就是现实，男女都一样啊。

　　4、我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你……”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……

　　5、同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如果还有倒数第一，我找校长，和你没完”老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!

　　6、一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

　　7、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”

　　8、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

　　9、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

　　10、跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
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离线hw79
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只看该作者 2563楼 发表于: 2014-06-26
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
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只看该作者 2564楼 发表于: 2014-06-27
今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，交代完毕……老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声

　　在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：我能跟你谈谈吗？妹子大声道：不，我不跟你睡觉！整个网吧的人都盯着我俩。…我觉得很尴尬，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：对不起我只是想试一下人在极度尴尬的情况下啥反应…我高声喊道：什么？三百块，太贵了！

　　怎么办？我穿越了，我前天穿越到元朝了，我现在爬到了一座高山上，才有一丁点信号，我就发表了这个问题，我该怎么办？怎么穿越回去？现在正值朱元璋打进应天的时候，战乱不止，我不想死在着啊。该怎么办？

　　昨晚和老公看天龙八部， 里面婉妹喊段郎段郎， 我一激动，喊老公，张郎张郎， 老公黑着脸说，你才是蟑螂。

　　终于约到女神吃饭。女神穿的露肩吊带装，吃到一半，注意到空调对着我俩，正担心她会冷，突然她站起来调整扇叶方向让凉风正对着我俩吹。我疑惑的问：你不冷吗？女神微笑：我是看你热！。。。大家帮我分析下，我的女神，是不是也喜欢我啊？

　　老婆生了千金，我整日抱着。一日做沙发上，情不自禁道你是上天送我最好的礼物，小宝贝。老婆突然怒了，道，那我是什么？我大惊失色忙道，你是上天啊！！！擦擦擦，这辈子就靠机智活着了

　　昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

　　大鹏你说，为啥屌丝男士1里有李代沫？屌丝男士2里有文章？屌丝男士3里有黄海波？屌丝男士4里你还想有谁！！

　　今天在家门口捡到一封信，看到上面是寄给我的，我打开一看:“我喜欢你很久了，今晚9点能来百汇看电影吗？里面还有一张票”，我想这不去就太对不起自己了，到九点果断去了，但没看到人，一个人默默看完了，等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言:“非常感谢你能去看电影”，尼玛我哭了
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
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我知道土地的润湿程度
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我喜欢就那么站着
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