有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗？

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的病。。

10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

11、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

1、女：晚上有空吗？我家电脑坏了。
男：好嘞！你老公又出差了？
女：呸！是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑？

2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。

3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”
女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”

4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”

5、冬天到了，隔壁小李女友为他织了一条围巾。
我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”
她点了点头。
过了几天，小李出门戴了两条围巾。

6、“你说，你究竟还爱我吗？”
“你爱我多少，我就爱你多少！”
“尼玛，你根本不爱我！”

1、今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志说：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”
小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
老师：滚出去！

2、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。。。
老师：滚出去。。。

3、老师：小明,为什么含羞草会害羞？
小明：它跟老师你一样哟.
老师：说说看.
小明：长得太丑不敢见人.
老师：小明你滚出去!

4、老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”

5、数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”
王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”
老师：“……滚出去！”

6、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”
小明：“每次考试我都很不爽”
老师：“滚出去！”

7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。
老师：小明，你来说下。
小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
老师：滚蛋。。。

8、老师：小明最近怎么表现的这么好啊？
小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。
老师：说人话。
小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”

9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。

10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”
哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～
楼主：就这电影，也能感动？
女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。
哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

1、“老公，我做的饭好吃吗？”
“老婆，你想听真话还是假话？”
“先说假话吧。”
“跟大便一样难吃！”
“那真话呢？”
“比大便还难吃！”
“那你把桌子上的全吃了。”

2、朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！
朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。

3、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”
老婆：“收获？什么收获？”
老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”
老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”

4、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。
老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”
我说：“你打碎的，为什么怪我？”
她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”
我说：“比如呢？”
女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。
女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

1、Pearl Harbor 珍珠港，我们叫蚌埠。
2、New York 纽约，我们叫新乡。
3、Red River Valley 红河谷，叫丹江口。
4、Phoenix 凤凰城，叫宝鸡。
5、Rock hometown 摇滚之乡，叫石家庄。
6、the fifth avenue，第五大街，叫五道口。
7、Greenland，格陵兰岛，叫青岛。
8、Holland 荷兰，我们叫“河南”。

1、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？
我：嗯呢，怎么了？
女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了？
她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。

2、女神和屌丝聊天
女：“我跟男友合好了。”
男：“恭喜，好好相处，别轻易说分手！”
女：“恩，那我把你删了，我现在很幸福！”

3、男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的！
男。。。

4、女：“亲爱滴，俺想要个包！”
男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包。。。”
女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

昨晚大半夜的被一电话吵醒、好像是打错了。是个男的、还没等我说话他就问、【老婆、你在那呢？】、我一生气直接来了句、【她在洗澡呢、】、说完就挂了然后调成静音继续睡觉、早晨起来一看几十个未接电话-- 这就对啦、你敢让哥睡不好、哥就让你睡不着！！！


最近得了一种怪病，每每看电视新闻；出来一个高官，就想反腐何时能把他拿下？出来一个将军，就想他家有几顿人民币？出来个政法委书记，就会疑虑他懂法律吗？出来个女官员，就琢磨她又和谁通奸了？好不容易出来个道晚安的女主持人，就联想到她一会儿去找那个高官.....


一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

　　2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

　　3、A：“姑娘你贵姓?”

　　B：“巴。”

　　A：“哦，八个的八呀?”

　　B：“不是，是巴金的巴。”

　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

　　4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

　　男孩不解问：什么地方?

　　女孩说：饿的时候你想干什么?

　　男孩：吃饭呗。

　　女孩：累了呢?

　　男孩：睡觉。

　　女孩：睡前干什么?

　　男孩：想不出来了?

　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

　　男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”
儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”

3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
爸爸：“……”

6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。。。

2、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

3、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。
我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

4、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”
“为什么啊!”
“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！

5、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：c，她更年期到了，伤不起的……

6、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明

1、今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思？

2、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟，旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。
然后，一个小时过后，我的车没油了！！

3、今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。
然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。
正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。

4、一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了！

1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋！”
我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”
他：“奔跑吧，兄弟！”
尼妹，骂的真有素质！

2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”

3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”

4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”