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只看该作者 2730楼 发表于: 2015-01-16
1、“儿啊,趁着爸妈还能做点事,你赶紧结婚要小孩吧,这样我们还能给你带几年孩子!”
听着爸妈恳切的言语,总让我热泪盈眶,同时心里也暗下决心,为了不让爸妈再操劳——不结婚。

2、KTV里昏暗的灯光下,我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女,我厌倦的关上包房门闭上双眼,每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪!
突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实:服务员,过来开下酒!

3、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开奥迪的是大康,开宝马的是老板,,开劳斯莱斯的是司机。
而我每天流水上百亿,全国各地房产无数,穿定制衣服,戴纪念版百达斐丽,知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!

4、媳妇感冒去医院检查,医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医,但这点把戏我还是懂的,他就是想让我媳妇病情加重然后多收费!

5、我:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所?
老妈:因为当时孟子还没有31岁。

6、自从有了她,我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛,每晚三次,少一次都不行。
坚持了两个多月实在受不了了,体力和睡眠严重不足...
“她爹!你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗!!”

7、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
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只看该作者 2731楼 发表于: 2015-01-17
1、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!

2、今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦!”
女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”

3、A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病?
B:那你带她去检查一下呀。
A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

4、女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。

5、女儿对母亲说:“我怀孕了。”
母亲大叫:“是谁的?”
女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”

6、“你试过强吻没?”
“试过啊,后来脸红了两天!”
“都敢强吻了还害羞脸红?”
“被扇的!!!”
“。。。”
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只看该作者 2732楼 发表于: 2015-01-18
1、我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”
  老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”
  我:“什么书啊?”
  老爸严肃地说:“结婚证书!”

  2、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
  老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
  老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
  老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
  老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”


  3、我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。
  我问奶奶:“奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”
  她转过脸来笑着对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

  4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."
  5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

  6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."
  7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......

  8、孩子:妈妈,给我二十块钱。.
  妈妈:没有。
  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
  妈妈:好的,给你。宝贝儿,快告诉我他说了什么?
  孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
 
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只看该作者 2733楼 发表于: 2015-01-19
1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.
小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!


7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
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只看该作者 2734楼 发表于: 2015-01-20
1、“他回来了,你快躲起来。”

  男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。

  他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!”

  “你不用解释了!”

  “儿子在和你玩捉迷藏呢!”

  2、老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?”

  老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!”

  3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

  4、两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。

  B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。

  5、我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。”

  老婆:“你说这话可就不对了。”

  我。。。
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只看该作者 2735楼 发表于: 2015-01-21
拉登死后遗嘱曝光说:“中国是世界上唯一不能惹的国家!
原因如下:基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。
结果如下:
第一个炸北京立交桥时,在立交桥上转晕了;
第二个在上海炸公交时,硬是没挤上车;
第三个在陕西炸超市时,遥控器被偷了;
第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍:“叫你闹事,叫你上访!”;
第五个在山西成功炸矿,死伤过百,潜回基地,半年愣没见任何新闻报道,被基地以“欺骗组织罪”处决;
第六个炸广州,结果刚出火车站,炸弹包就被飞车党抢走,半天没缓过神;
第七个去辽宁炸铁岭,刚去就被忽悠瘸了;
第八个去了河南,结果碰上了人贩子,至今杳无音讯。

最后拉登受不了了,决定在中国从小培养恐怖份子,没想到刚出生不久就让三鹿奶粉给整死。
拉登长叹一声:中国真是世界上唯一不能惹的国家啊!
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只看该作者 2736楼 发表于: 2015-01-22
前女友结婚了,死活要我去祝福她,谁知那男的知道我是她前男友,很不屑的说:就你这样的,没车没房,不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神,我头上扬45度,望着天空,忧郁的说了一句:可能是活好吧。。。


朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊! ”
朋友:“你看,菲律宾馆! ”


本人出租车司机,昨晚拉一乘客,下车后多收两块钱的燃油费,乘客不愿意了,我本着段子精神说:“小伙子,看你这么帅,多收你两块钱咋了?”没想到乘客立刻火了,对我吼道:“谁是小伙子,我是姑凉。。。
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只看该作者 2737楼 发表于: 2015-01-23
甲:我给你讲个冷笑话吧?
乙:好啊,我最喜欢冷笑话了。
甲:......
乙:什么冷笑话,你快点讲啊!
甲:.......
乙:喂!不带这样吊人胃口的!
甲:......
乙:不讲算了!
..................
三分钟后
甲:这个笑话太冷了,我刚要说,嘴巴就被冻上了。
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只看该作者 2738楼 发表于: 2015-01-24
1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

  2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!

  3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!

  4、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。
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只看该作者 2739楼 发表于: 2015-01-25
 1.妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”
  儿子:“不多,明天还得去。”


2.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

  3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”
  丁丁侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”


  4.妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”
  哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”
  妈妈:“那他为什么还哭呢?”
  哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”


5.爸爸:“你又留级了,你准备在小学三年级上几年啊?”
  儿子:“一辈子。”
  爸爸:“啊!”
  儿子:“我们老师说,要活到老,学到老。”
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只看该作者 2740楼 发表于: 2015-01-26


1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。
“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

2、一次,一位工人问他的朋友:“你的手表都有啥功能?”
他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦,你的表在哪儿,让我看看。”工人问道。
他的朋友说道,“不好意思,可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”

4、老板皱眉,看了看秘书递过来的财务报告说:“今年的员工工资需要1000000美元?是不是多了点?”
“老板,去年集团又开办了5个下属公司,人员也增加了很多,这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法,把对员工的工资开支减少一半?”老板说。
秘书悄悄退了出来,然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行,篮子里装着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:“测验一下你的智力,只要你猜出我的篮子里装的是什么,我就给你六个鸡蛋,如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:“这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?”

6、一位妇女走在大街上,突然听到一个声音传来:“停下来!如果你再往前走,你将会被杀死。”那位妇女停了下来,几秒钟后,一块砖头从空中掉了下来,正好落在她的前方。
一分钟后,她准备穿过街道,这时同样的声音再次大叫:“站住!现在不要穿过街道。”话音刚落,一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊,她大声问:“你是谁?”
“我是你的保护神呀!”那个声音回答:“嗯,我猜你一定有问题要问我。”
“你猜对了。”那个妇女说道:“我的问题是我结婚那天你到哪去了?”
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只看该作者 2741楼 发表于: 2015-01-27
1、一日上课时有同学在笑,老师发现,曰:“你别整天呲个大板儿牙,跟脚指甲盖的似的!”

2、老师:“你儿子竟然在课堂上吃泡面,我太没面子了!”
家长:“孩子淘气是难免的,你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师:“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说:“我我我口水都流到书上了!”

3、作为一名班主任,关心学生是职责所在。高中生的生活苦,食堂的伙食也味道不佳,我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来,买一些他们平时吃不到的东西,然后吃给他们看。

4上晚自习,老师来的时候喝了酒,爬在讲桌上睡着了,然后下面一片议论声。

突然,一位同学说到 “不要吵”,顿时全班寂静,然后他又道:“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛?”
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1、公交车站,有一男一女在等车。
男问女说:“你有男朋友吗?”
女说:“没有。”
男:“怎么不去找一个?”
女:“我老公不让我找!”

2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~
我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~

3、我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里,把你店烧了!”

4、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗?
我:让啊,必须的啊!
女的说我们不合适就走了。。。
我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,后来一想,不对啊,有钱谁坐公交啊!!!

5、一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。
司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。
司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!
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1、喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。
这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”
“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”
“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”

2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。
第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

3、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了,于是放声唱了一句:“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”
醉汉大吼:“住口!”
小姑娘又哆嗦着说:“你……你把包拿去吧……”
醉汉这才结结巴巴地说:“告……告诉你,记……记住了,以……以后唱歌,自……自己起头!”

4、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
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有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?



有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?



有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?



以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来



有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」



某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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