有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

书店里。
顾客：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
顾客：那《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
顾客：有《理财购房大全》吗？
店员：该书属于妄想综合症类，在第八排。
顾客：那《男人应该是一家之主》呢？
店员不耐烦：这里不卖童话书。

拉登临终时说：世界上有一个国家，坚决不能惹！（网络图片）

拉登死后遗嘱曝光了：〝中国是世界上唯一不能惹的国家！〞

原因如下：基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。

结果如下：

第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了；

第二个在上海炸公交时，硬是没挤上车；

第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了；

第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：〝叫你闹事，叫你上访！〞；

第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报导，被基地以〝欺骗组织罪〞处决；

第六个炸广州，结果刚出火车站，炸弹包就被飞车党抢走，半天没缓过神；

第七个去辽宁炸铁岭，刚去就被忽悠了；

第八个去了河南，结果碰上了人贩子，至今杳无音讯。

最后拉登受不了了，决定在中国从小培养恐怖份子，没想到刚出生不久就让三鹿给整死了。

1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

2、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！
女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
我。。。

3、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！
就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

4、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

5、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！

6、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！
女：嗯！
男：我说的有道理吧 ？
女：嗯！
男：我以后都会对你很好的 ！
女：嗯！
男：那你以后别打我了好吗 ？
女：嗯？！！！

有一天.有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想
要什么工作环境，那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。



　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”
　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。”
　　“为什么？”
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

1)美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”

2)苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

3）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＧＶ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

4）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

5)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

6）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。　——“什么是香肠？”共产主义者问。

7）数学和科学社会主义有什么区别？　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

8）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　“我只想说一句话！”最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：　“全世界的无产者，请原谅我！”

你得忘记往银行卡里打钱才行
　　儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

你要离婚到这干什么？
　　我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”

尼玛这群贱 货掏我钱包啊。。。
　　和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。
　　第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱 货掏我钱包啊。。。

1.回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！爬到15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用……


2.那些看了蓝可儿不敢乘电梯的人都是因为没看running man,所以你不知道恐怖的不是电梯门关不上,而是电梯门缓缓打开,接着..你看到了金钟国


3.俺家住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。 两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说:兄弟，明天点肯德基试试，好像出新品了。。。


4.电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…


5.下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：哥们你这中午吃的屎吧...哥们，对不住啊。我真不是故意的


6.进电梯时人挺多的 然后一个男生拆开一代巧克力 每个都发了一个 当时觉得挺奇怪的于是到我时默默伸手也接过来一个 妈的电梯到了五楼特妹的一群人全下去了 就我一个在里面了 原来他们是一起的一起的 我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了


7.刚踏进门，电梯马上显示超重，我尴尬的走出电梯，两个女孩子有说有笑的走了进去。门缓缓关上，只留下了张大嘴巴迟迟不能合上的我还有掉落一地的，自尊。


8.今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去......我对这个看脸的世界彻底绝望了


9.昨天带着7岁的外甥去医院看住院朋友，在电梯里忍不住放了个屁，机智的我马上捂住嘴巴鄙视地看着旁边的一老哥，还没等老哥说话，外甥在身后华丽丽地来了句 舅舅别装了都吹起我的头发了


10.有次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁15层，男摁18，我去23，结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了，电梯门刚关上就听见我后面的男的说傻啊，结果此男就在15层果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的18……


11.记得我第一次坐电梯。腔正字圆的对着监控说 请 带 我 上 5 楼。


12.跟姐姐在电梯里还有个老外,穿着V领衣服站在那胸毛若隐若现.我姐跟我说哇塞这个老外的胸毛好性感.到了一层下电梯的时候老外一回头满嘴东北味“谢谢啊~!”我跟姐姐顿时凌乱了.


13.在电梯里对着门发功，自带配音的那种。然后门开了，所有人都在看我发功


14.按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。 心想，这谁家把床垫丢电梯里了 结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：你能帮我按一下9楼吗？我被挡住了按不到。...


15.为了上二楼，让电梯从三十八层下来接我

6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”
我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。@赵修才

7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。
三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了？”
财迷想了想，说：“30万。”
邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”
财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”
邻居笑了：“哎妈，还真的值！”

8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”
唐僧笑着说：“悟空，不行。”
悟空问道：“师父，为什么不行？”
唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”

9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”
妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。
妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”
丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”
妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”
丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有？”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的？”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”
我一听急了，说：“什么呀，你错了！”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”@李绍旺

11、妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……

12、甲：脸咋这样了？
乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
甲：为啥啊？打这么厉害？
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？
大妈：那是当然了，非常好……
记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？
大妈：第一，节约粮食呗……
记者：那还有什么好处？
大妈：第二，减轻劳动负担呗……
记者：减轻劳动负担？
大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……

14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去？
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？
老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……
老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？
老公捂着脸：老婆，我做，我做……
不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
老公：……

土豪买了别墅后
一土豪买了别墅后，把新装修的房间逐一命名： 客厅为广电厅， 过道为交通厅， 书房为文化厅， 厕所为卫生厅， 厨房为食品药品监管局， 主卧为人口与计划生育委员会， 老人房间为社保局， 小孩房间为教育局， 保姆房间为劳动局， 楼前屋后为农垦局， 门口狗窝挂牌：公安厅， 大门口挂一牌子：自治区人民政。
最后总觉得还少点啥，考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌为：天上人间 。

罚款！

交警拦住卡车司机，欲捞点油水， 无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。 交警：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！” 司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成， 对交警说：“没问题吧，灯没坏！” 交警：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！”

一看你就来气

妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了” 小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧” 妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。”


打个架有什么好看的！

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。 走近一看，原来是两个女的在打架。 我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！

刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”

哎呦我去！这都是什么人啊。 于是我又挤回到了人群当中……

1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”

2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”
“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！”

3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。

5、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

6、“丑是什么？”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

7、大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

1.去我舅家我舅妈各种问考试 我当时就烦了 我说考得没表弟好 要不今年红包钱多给点 好让我买个步步高点读机 然后舅妈默默的走开了


2.英雄不问出处 亲戚别看分数


3.阿姨您女儿都快三十岁了还不打算结婚吗


4.阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：”不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：”那你现在怎么还是单身“ 我：”觉得还是太影响学习，就分手了“ 阿姨：”你做的很对，大学还是不要谈恋爱，学习最重要“ 我：”嗯嗯“ 一箭双雕，连昨天的问题都给机智的回答了。


5.做人真不容易，18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么？


6.阿姨 在这一个拼爹的时代你还在拼成绩 你儿子的前途堪忧啊


7.过年不谈成绩，我们还是亲戚


8.“考试难不难？”“还行，每张卷子都有会做的题。”


9.美貌与智慧不能并存


10.还行吧，差清华也就400来分


11.这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力


12.如果生命中有一个低分出现，所有的高分都会成为将就，而我 不愿将就


13.普通标准版：还凑活，有提升空间，谢谢关心。 文艺青年版：知识不该是几张卷子，成绩不该是几组数字。 小清新版：您不用担心我的学习啦~~~ 学霸版：不怎么样，离满分还差几分。 女汉子版：放心，判卷老师不敢惹我！ 脑残版：我拜了孔子像一晚上，果真及格了！


14.我考了多少你就给我多少红包吗？


15.果然还是那两句，管我屁事，管你屁事可以解决人生80％的烦恼事情。

猪的计算公式，绝了！ (2015-02-12 08:27:20) 下一个
猪的计算公式，绝了！



      人＝吃饭＋睡觉＋上班＋玩,
      猪＝吃饭＋睡觉,
代入：人＝猪＋上班＋玩,
即：  人－玩＝猪＋上班.
结论：不懂玩的人＝会上班的猪



      男人＝吃饭＋ 睡觉＋赚钱
        猪＝吃饭＋ 睡觉
代入：男人＝猪＋赚钱
即：    猪＝男人－赚钱
结论：男人不赚钱等于猪。



      女人＝吃饭＋ 睡觉＋花钱。
       猪 ＝吃饭＋ 睡觉。
代入：女人＝猪＋花钱
即：  女人－花钱＝猪。
结论：女人不花钱的都是猪。



综上：
男人为了让女人不变成猪而赚钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！


结论：
    男人＋女人
              ＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱)
              ＝两头猪！！！

　1.妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
　　儿子：“不多，明天还得去。”


2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

　　3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
　　丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”


　　4.妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
　　哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
　　妈妈：“那他为什么还哭呢？”
　　哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”


5.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”
　　儿子：“一辈子。”
　　爸爸：“啊！”
　　儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

  2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

  3.    一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。