有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
　　没过一会儿，打瞌睡的人都醒了。

　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
　　“My　God！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”
　　“报告长官：28名新兵。”司机回答。

　　杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”

　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”


　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂死我们的！”新兵齐声说。

　　一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴，“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！


1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”
2、他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
3、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

有个脑残的同事闲的无聊给他女友打电话说：刚有一男的给我打电话，说是你老公
女友：我才不信呢
同事说：千真万确，你不信晚上回去给你听录音
女友说：不可能，他根本不知道你电话


一女同事患有轻微的焦虑症，喜欢咬自己的手指甲。
因此她的手指甲总是光秃秃的，她自己也很担心。
一个朋友建议她去练瑜伽，能缓解焦虑症。
很快大家发现她的指甲就长起来了。
于是大家问她是否将她的焦虑症治愈了。
她答道：我现在不咬手指甲了，因为我能够得着脚趾甲，
我改咬脚趾甲了！！


一企业家，带他的傻儿子参观火腿肠制作工厂，一边观看，一边给他傻儿子介绍，“这是我们厂新进的设备，这边猪肉进，那边香肠就出来了”，企业家儿子问，“有没有那种，香肠进去，猪出来的呢…？”，当时企业家，脸憋的跟猪肝似的，大声哄道，“你妈就是”…

1.王岳伦：老板这个怎么卖？ 老板：4块。 王岳伦：4块5卖不卖？


2.每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。。。


3.丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...


4.一般都是我妈妈在砍价，然后我在后面吆喝：就是呀，就是呀。


5.我:老板，这裤子多少钱 老板:1500! 我：你这附近有银行吗？ 老板窃喜说：有啊有啊! 我：那你他妈怎么不去抢


6.今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议


7.准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？” 卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小姑娘看你人长得实在8块钱卖你了。


8.“豆腐多少钱？” “两块” “两块一块？” “一块” “一块两块？” “两块” “那就是五毛一块呗” “滚……”


9.每次砍完买到手后 秒后悔 总觉得自己砍价那会儿没有发挥好 应该可以更便宜


10.有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！” 老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了 他的眼神我至今都没有忘、


11.一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道： “好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"


12.这个多少钱 180 我先看一下 要多少给你 我看看先 来啦来啦 小妹最低120 要就拿一件 走... 你要多少给你嘛 回来先回来先 35 35拿货都拿不了 走... 50最低要就过来给你拿一件 继续走... 加五块加五块 不赚钱的真的 继续走... 好啦好啦 给你拿一件 要介绍朋友过来哦 真的不赚钱的


13.和朋友去逛街 看中一双鞋 要价180 我正寻思砍到120 结果那货上去就求老板 : 叔 给便宜五块钱吧！


14.们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双 我说10块吧！奶奶笑着说行！ 你要左脚 还是右脚？


15.“这裤子多少钱？” “80块” “一口价，50卖不卖！” “50不行，卖了我得亏本” “不卖那我走了？” “我真的走了啊喂” “我真的真的要走了唉！” 老板你特么咋不按套路来呢？

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！
乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。


上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。

周末，老高和媳妇一起逛街！
逛累了！一起zhao了个咖啡厅休息！
正小资的喝着咖啡！
一怀孕的少妇慢慢走来：“我怀孕了！”
老高媳妇一听，上去对着老高就是正反两耳光....
少妇又轻轻的说：“小姐你想多了，我只是要你老公把烟掐掉！掐掉！掉.....”


小明：“粑粑，啥叫白手起家？”
　　粑粑：“就是手白白的人才能做出一番事业来。所以以后你别老把手弄脏知道不？”
　　小明：“哦，俺知道为啥非洲人那么穷了？敢情他们的手太黑啊！”

刚和儿子分房睡，儿子经常吵着要和我们一起睡。。
有天老公应酬喝酒半夜才回来，我对儿子说：你看你老爸那么可怜，工作到半夜还不能和自己老婆睡。。
儿子冒了句：我更可怜呢，我连老婆都没有。。


贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。。

寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。。
他每次都气急败坏的说：祝你们以后的女友都不是处女。。
都拿他没办法。。
有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：我祝你 的女友永 远都是 处女。。


以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……” 听得我扑通一声就跪了

今天跟女友坐公交车回家，由于下班晚高峰，公交车上人特别多，我们到站时，我跟女友想从车子的里面出来下车，由于人多，挤得我们出不去，我向车里的乘客说了好多声“麻烦请让一下，我们下车”可是车里的人都像没听见似的，就在这时，我女友来了一句“哎哟！老公，我憋不住了，晕车快要吐了”。顿时感觉车上的人迅速的挪动了起来，立马给我们让出了一个通道下车。事后心想，这可是下车的新神技能呀！


那天我对老婆说：“老婆，如果有一天我要是死了，你该找人就找人，别一个人扛着。”
媳妇听了说：“我特么人都找好了，就等你死了！”

“咦，老公，你最近怎么老穿这条丁字裤啊？”
“丁你吗啊。老子这是前年买的内裤了！你特么每个月给我那点钱，除了抽烟，连条内裤都买不起！”

一很有钱的丈母娘为了考验三个女婿对自己咋样，开始带着大女婿来到河边，自己装作不小心掉进河里了，可是大女婿不会水，只好叫人把丈母娘给就起来了，丈母娘为了感谢他就送他一部十多万的雪佛兰，接着把二女婿也带到河边她又故伎重演，二女婿二话不说就跳河里把她救了，丈母娘就送他一部奥迪，轮到三女婿时，丈母娘掉下水，很巧的三女婿也不会水，当时旁边又没人，丈母娘挣扎几下就死了，回到家，岳父高兴地说：没事，我奖你一辆奔驰。


几个男的同时向一女神求婚。
　　女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
　　甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
　　乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”
　　丙男：“俺是……”
　　丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”
　　结果女神选了丁。

1、有一个人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对那人说： “行了，你可以走了！”
2、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?”“在，爸爸!”“我的女儿，在吗?”“在，爸爸!”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”
3、妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
4、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”


上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”


再看到有人放长腿图片说自己好胖的时候，我一定要去留一句＂真的诶！＂这时候她忍着心中的怒火回我＂是吧！我就说胖死了他们还说不胖！呜呜！＂然后我一定要说＂亲，他们都瞎了，你看你都肥成什么样了我滴乖乖。＂

1、儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。




2、下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打～”我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”



3、班上有一美女，她穿什么衣服，室友第二天准穿和她很搭的衣服，看起来像情侣装，大家都议论他们俩在谈对象，后来他们真成了一对。我也效仿之，看见我暗恋的人换什么衣服，我第二天也换什么衣服，可她天天穿不同的衣服，这都三天了，地摊上的衣服再便宜，我也没钱买了啊……



4、地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！



5、一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”




6、大一第二学期了，才第一次见班主任，他上来就小讲一段话，然后横扫了我们一眼，说：“今年咱们班都长的挺顺溜哈，没有难看的，我还真是幸运……”



7、第一次和男神再咖啡馆约会，我先到了，为了搞出高贵优雅的等人形象，我拿出一本书，带上耳机，二十分钟后男神来了，我站起来迎接他，然后看到耳机连接手机的接头荡漾在胸前，而优雅如我的的确确用手机外放了二十多分钟的凤凰传奇，后来不管我再怎么约他，他都不出来了呐……




8、今天我一个女同事给我说的，昨天她用某软件叫车，绑定以后都要给自己起名字，我同事就起名叫嘟嘟，她叫了车以后，司机打电话过来说：“喂，你是猪是吧？我到附近了，你在哪里？”我当时嘴里饼干都喷出来了。





9、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”





10、女友马马虎虎的，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢！”“oh，我的头发……”

儿子单元测试没及格，拿出成绩单时，老婆看了一眼，生气的骂道：“你这笨样，你还是我儿子吗？下次再不及格，就别叫我妈妈！你不是我儿子，我喊你爹。 ” 一周后，儿子再次拿着不及格的试卷 慢慢挪步到老婆身边说：“闺女，你看，我还是没及格，真愁人。”


一朋友喝高了，东倒西歪的上了公交车。找了一座位就坐下了，售票员过来说;到哪里。买票啊？朋友正在想着什么，不搭理他，为了引起朋友的注意，售票员就敲了敲玻璃。这时朋友使劲了一下，然后讲：兄弟，敲了也没用，我这边也没有纸了


老高：MD，今天上那班乘公交，人太多，想放个屁，硬给挤了憋回去了。
小唐：你那还不算什么，我做的那路车才叫挤，我想放屁时，结果被挤了打了个嗝。