有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

1.刘佳宜&邓雨琪，一起念就是“六加一等于七”我也是醉了……


2.我们班一个女生叫操陈帆，重点是我们班有个男生叫陈帆，真人真事！


3.之前看新闻，江苏常州这边，有个家族姓“是”，爹妈给闺女起个名字叫“是朕”！你没看错！一个小姑娘叫“是朕”！！这霸气无与伦比！！！


4.还是银行发生的事，一个欧巴桑来办卡，我瞅了一眼她身份证……好吧，杨娃娃…真醉了




5.班主任王玲玲，运动会口号竟然是：天灵灵地灵灵，王玲玲快显灵！


6.我一朋友叫孔龙，他妹妹叫孔雀……


7.双胞胎：谢天，谢地



8.我爸姓魏我妈姓朱所以给我起名：魏朱


9.我真名就叫朱益清，可朋友老是叫我猪一群、一群猪。每次想想自己这么禽兽，就觉得很对不起猪……唉


10.居然，还有居然……欧元（我本名）

1、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“
我微微一笑，“为民除害。”

图片:7c9d2b7bgw1eqmk534awxj20c814bdp3.jpg

【冷宫】
昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了


【做饭】
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！


【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。


【偷吃】
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。


【缺点】
今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！！


【强大】
正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！


【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：⋯⋯不介意。
于是她就变了我老婆了。


【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。


【体力】
跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！


【“二”得可爱】
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁


【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”


【二货老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……


这姑娘找对象啊就像买房子：高富帅富二代的属精装房，拧包即可入住；没有恋爱史的属于毛坯房，后期改造看你预算；有过前女友的尚需磨合阶段的属于二手房，敲敲打打改成自己舒心的居住环境仍需时间；至于极品凤凰这些，则是阴宅，可能看着不错，却着实住不了人，需要阳气重的兵哥哥去试试看~

前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？老婆说，贼喜欢。老公：那你为什么不穿？老婆，都说了，贼喜欢，被偷了。偷了。。。。


下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？


晚上有个小伙子脾气很大，上车以后说：老子他妈的最烦你们的哥了，快开车，别他妈逼逼，谁先说话谁是王八蛋。开了3分钟，小伙子实在憋不住了说，师傅你往哪儿开？我回答：你没告诉我往哪儿开啊，王先生。

图片:9c29bcc8gw1eqqbaazxgij20c80sadkx.jpg

1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车
    没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人


    2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论
    我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？
    我们回答，没看懂
    爱好者这才松了一口气


    3.社会可能就是这样的
    有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快
    四年前，木瓜是那么可爱
    乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样


    4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了
    但是现在，木瓜不一样了


    5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭
    老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？
    木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲


    6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜
    呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生
    医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了


    7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药


    8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答
    请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？
    答案是，一张都不捡


    9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？
    答案是，除了你全部都是


    10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？
    答案是，在女生的肚子里


    11.现代人为什么不把钱当钱看？

    答案是，因为当命看


    12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚
    呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫

我的梦想是突然有一天，一位亿万富翁出现在我面前，他想看看一个好青年在金钱诱惑下到底会堕落成什么样子，于是每月给我放下100万美元，任我挥霍。每次来访，他都看着我感叹：“啧啧，好好一个人，就这么废了”，说罢放好钞票，不屑地走开。而我，就一边不争气地流下羞愧的泪水，一边继续尽情买买买。



记得初中一次愚人节
语文老师很年轻，大家都爱跟他开玩笑
我同桌是语文课代表，在黑板写了几个字
“咱老师去陪女朋友，这节课不上了”
上课铃一响，老师来了，暴怒，摔了黑板擦就走
临走说了句：“你们消息真快啊，我刚失恋你们就戳我痛处”
然后，那节课真的没上。。。

先生，我能借用一下你的肩膀吗？
　　能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！
　　太好了，谢谢哦，请把液化气帮我扛上去吧！哦我家住十八楼！


小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头


　一天我家水管漏了，妈叫修水管的来，过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？”妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

爸比，你骗我！我根本就不是你充话费送的～"
"你怎么知道的？"
"老师说的～"
"好吧！我就老实告诉你，你是我上传了种子，你妈妈下载回来的～"
"真是这样？"
"对吖！你肚脐眼以前有根数据线连着的，你不知道吗？"
"哇，好像真是哦～"


今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”
老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”
我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”


跟闺密聊天：你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！闺蜜：有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！我：你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……

一幼儿园老师目睹的动人一幕：5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下……一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了


今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。。。


刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！



孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢？

孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，

要下一代使劲飞。



一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸！

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞！

一百多条评论！证明中国人好多啊！

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候~

　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。
  
　　有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
  
　　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” 医生：“快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
  
　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
  
　　一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”

　　有一位记者去采访医术高超的精神科医生。这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们：浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

1、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”
　　老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。”
　　老婆：………………………

2、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！
　　乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！
　　丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！
　　丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

3、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
笑话：姑娘这凳子盛不下你了？
4、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！
　　我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……

6、丈夫：咱家谁说了算？
　　妻子：你说呢？
　　丈夫：老婆说了算。
　　妻子：知道还问？
　　丈夫：不是，我怕我忘了。
搞笑你们三个在干嘛
7、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

8、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点

今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”


有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。


1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。

4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

5、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！