有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。
我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？
只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。
我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”

3、一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”

4、“老大，你又梦见变成狗了么？”
“你们咋知道的？”
“你说梦话了，特霸气！”
“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”
。。。

5、鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。
周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”
老班不出声，继续敲。
“暗号！艹，不说暗号不开！”
我有点有点不对头，就上去开门。
结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？

愚公终于挖开了大山，
没想到放出了蝎子精和蛇精！
于是愚公种了株葫芦，变成七个葫芦娃
葫芦娃不负众望，化作大山镇压了妖怪
愚公看着大山，泪流满面………


老师：你们知道吗，在古代，接吻用“吕”表示，口对口，很形象。
小明：老师，那“品”是什么意思呢？
老师有点不高兴了……
小明：老师，那“器”是什么意思呢？
老师：马上给我滚出去！


麻花君早上晨跑，看到前面有个身材极好的妹纸。
于是跑过去搭讪：嗨，怎么停下来了？我们一起跑吧？
妹纸答：不行了，跑了半个小时了，真的跑不动了，你自己跑吧。
麻花君果断的朝着她胸口摸了2把，拔腿就跑……
唉，女人真虚伪，明明说跑不动了，结果还特么追着我跑了半个小时！

转载一个笑话：
毕姥爷出事后，大家聚会开始比较谨慎了，昨晚有帮朋友们一起吃饭，临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：“请把大家的手机集中保管”。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星就这样没了……


一白富帅磕药酒驾警察拦停后，他对警察说：你知道我妈妈是谁吗？
警察答：哦，你爸爸没告诉你吗？


一男人与老婆吵架后驾车上班。途中，听到一个广播："一个女人因与其丈夫长期矛盾，而用其丈夫的牙刷来清洁马桶泄愤"
此男到单位后，立刻给老婆打电话认错

1. 刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：只买水泥，沙子今天傍晚到京。

2. 到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

3. 记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？”被拜访者：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

4. 刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？播音员安慰他说:“没事，雾大，照不清你车牌号。”

整理了8个关于情侣秀恩爱的段子，单身汪表示受到了成吨的伤害。。


1.记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期 男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说 “刚才” ！


2.还有一分钟就要上课了，我在你的班级门口偷偷看你已经9分钟了可是没有找到你的身影 ，你这是去哪了？铃声响了我转头准备冲回自己教室了 ，没想到转头那一刻我撞上了一个好温暖的胸膛，我抬头想要看看是谁，胸膛的主人说话了：“我都在你后面10分钟了，你在看谁啊，我可要生气了”


3.她手机的密码是她自己名字的拼音。一天拿过后座的手机玩，加了锁。她下意识就把自己的密码输了进去，居然解锁了。她疑问的看向他，他脸上红地滴血，把头偏向窗外：“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”

4.他和她吵架， 他摔门就走。她想了想还是趴在凉台窗口问他什么时候回来。他说再回来就是你孙子，哥再也不回去了！听他这么说她就把门锁死了。两个小时以后，他手里提着一堆吃的在门外敲门喊着：奶奶开门…


5.她是学生会实践部的成员，整天抱着一堆调查问卷问东问西。她问他 “你对养宠物感不感兴趣？” “可以考虑”他沉吟道。 “那你想养什么？” 他淡淡的视线焦在她身上“养你”


6.他趴在桌子上昏昏欲睡睡 突然听到一阵急促的鸣笛声 着火了？！ 他一跳而起 冲出去跑到她的教室 无视周围人的眼光 不顾她的挣扎背起她就往楼下跑 边跑边喊“让一让，让我家媳妇先走！” 到空地将她放下后终于舒了口气将她放下 她羞红了脸 忍不住一巴掌拍在他背上哀嚎“笨蛋，那只是消防演习。”


7.早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：那个.....猫出差了，能收留我么？


8.朋友问他们是怎样走到一起的。她先说：高三一天我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过,我终于如愿以偿。

地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”


    
1、今天又挨老爸训了：“你看人家，和你差不多的年纪，都结俩次婚了，可你现在连个对象都没搞到！”

2、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。
终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。

3、“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

4、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。
我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

5、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”
姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

1、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！

2、“世界那么大，我想去看看。”
“别想了，就你这无期徒刑，还想出去看看？！”狱警对我说。

3、上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班。

4、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天再我枕边留下了一张字条就走了：世界这么大，我想去看看。

5、昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。。。
今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。。。


6、想到网上流传的那句话。就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。
老爸：说人话。
我：我想出去旅游。
老爸：人话。
我：。。。
我不想干活了，想去玩。
老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！！！

7、别人那么大，我想去试试。---女子的分手信
别人那么大，我想去试试。---男子的分手信

8、广东的朋友对我说：世界那么大，我想去尝尝。。。

9、我：老板，我要辞工！
老板：理由！
我：世界那么大，我想去看看！
老板：滚，赶紧去卸货，明天给你弄个地球仪看个够！

10、世界那么大，我想去看看---老毕

1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
3、教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。”
4、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”

有一位失联多年的哥们在不久前终于再次联系上了。
在电话里谈了很多，感叹了很多！
最后在要挂电话的时候，他说要送我一件有点分量的礼物。
于是我就期待着……
今天快递终于上门了。
两个人抬着一个大箱子来的。
一边想想会是什么样的大礼，一边拆着箱子。
心越来越凉！
拆到第10个箱子时发现里面居然是一块大石头（注：普通石头）和一封信。
信上写道：终于再次联系上你。知道你一切安好，我心中的大石头终于落地了！
这样的损友，我是不是也应该送他点什么呢！

吃货抱怨：" 在医院，医生叮嘱不让吃这，不让吃那，多可怕。" 立刻有人冷冷地说：" 要是医生说你想吃啥就赶紧吃啥，那才是真正的可怕！


成绩不好，又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：第三种最讨厌！自己飞不起來，就在窝里下个蛋， 要下一代使劲飞

1、什么时侯抽烟对健康危害最大？

　　煤气泄露的时侯。

　　2、哪些盈利模式令你拍案叫绝？

　　卖生男秘方，不准全额退钱。

　　3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？

　　学校、驾校。

　　4、如何自己在家炸油条？

　　妈，我想吃油条。

　　5、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？

　　在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。

　　6、为什么KTV禁止携带刀具？

　　防止别人胡乱切歌。

　　7、你最近手头紧吗？

　　是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！

　　8、我：我身体一直特别健康，很少得病。

　　朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大病。。。

　　9、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”

　　女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！

某领导在外嫖娼时被捉，纪检要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。

　　领导一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”

　　公安看后觉得很深刻，但过于抽象。要求细化、量化，用数据说话！

　　领导写下十点：

　　1.因一个人寂寞

　　2.找二个人快活

　　3.得三分钟快感

　　4.付四百元小费

　　5.遭五千元罚款

　　6.扣六个月奖金

　　7.受七天拘留

　　8.倒八辈子血霉

　　9.借九个胆子再也不敢了

　　10.现在十分后悔

　　纪委评价：深刻、直观、具体、

　　合格。继续提拔！

1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………

2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”
逗乐糗事一箩筐
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……

5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？

6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。
　　我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死。
　　老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”

今天我去动物园听到一对父子这样对话，儿子：粑粑，猴子好聪明啊嗑瓜子和人差不多呢啊。爸爸：我们就是从猿猴演变过来的，，，没等爸爸说完，儿子就说：粑粑，那你还记得我们原来是哪个动物园的吗？爸爸：，。。无言以对。哎，孩子的天真回不去了。


今天上化学课，老师兴致勃勃的来上课，老师讲的正起劲的时候，一2货举手，老师点他起来了，他说：老师，你知道天安门后面是什么颜色吗？老师表情有些变了，说：不要问与课程无关的问题，然后说：我不知道！这2过又来一句：老师，我知道，天安门后面的颜色是红色，老师，你天安门开了，看的很清楚，不会错的！顿时，老师明白了什么，我们也好像明白了什么，全班爆笑起来，老师的脸当时要多红有多红…………老师，他不是故意的，原谅他吧

笨笨：老师，我想请假
老师：为啥啊，有什么事吗？
笨笨：我大姨妈来了，我想回家！
老师：…………
老师：你个大男的还来大姨妈，想闹那样啊？
笨笨：不是，是我大姨妈来了，带好多好吃的来了，我想回家吃
老师：…………



有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

家中有双胞胎，老二他特别能哭。突然今天对着老大问我：爸爸，如果有一天家里没钱了，你是卖我还是哥哥。我毫不犹豫的答：当然就是你了。我想：老二又要哭了。没想到老二笑着对老大讲：哥哥，知道啦吧，我就说你不值钱的。


语文课听写，老师：
“君子坦（），小人常（）。”
我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。
后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：
“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”。。


那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？” 我：“你有钱你在这卖？”
　　“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？ ” “下一辆”
　　“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”
　　“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”