离线Blink

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 270楼发表于: 2009-11-21

网上绝对经典性骚扰

GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。

MM：你快死了？你孩子多大了？

GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。

MM：细胞？什么意思？

GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。

MM：怎么养？

GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？

MM：怎么放？

GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？

MM：你放哪儿？

GG：下面吧，应该很安全。可以吗？

MM：为什么要你放？

GG：你不是答应了嘛？

MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 271楼发表于: 2009-11-21

领导的智慧

　　七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。

　　唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！

　　众仙女们飞奔上岸。

　　八戒感叹：领导的智商无法超越啊。

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 272楼发表于: 2009-11-21

有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。

　　打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个于是就开始聊起来了……

　　一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……

　　另一个老人也不甘示弱的说：我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！

　　第三个老人也说话啦：我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……

　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：你们在聊些什么啊？

　　聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？其中一个老人问到。

　　只见第四个老人深深地探了一口气……说着：唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 273楼发表于: 2009-11-22

搭配

女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
　　男：这？
　　女：怎么，不同意？
　　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 274楼发表于: 2009-11-22

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。

　　B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。

　　C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！

　　D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊！

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 275楼发表于: 2009-11-23

上厕所闹的笑话

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 276楼发表于: 2009-11-23

甲：人家十全十美，你怎麽说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美┅┅ 乙：┅┅┅┅

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 277楼发表于: 2009-11-24

一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 278楼发表于: 2009-11-24

　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着：“老板，有没有伟哥？”

　　老板朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

　　老板冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

　　老板很是佩服：“你们局长绝对内行。”

　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

　　老板笑了：“开这个能报销吗？”

　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 279楼发表于: 2009-11-24

　办公室里老张素以机智著称。
　　某日小王特别找了一个题目来刁难他。
　　小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”
　　老张说不知道。
　　小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
　　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
　　谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
　　小王说不知道。
　　老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 280楼发表于: 2009-11-25

男女约会的十个尴尬场面

尴尬一
　　经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

　　尴尬二
　　请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

　　尴尬三
　　第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
　　“有一点。”
　　“该吃饭了，你回家去吧。”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

　　尴尬四
　　她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

　　尴尬五
　　终于等到她上夜班了。他打电话过去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,没啥事……”
　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
　　“ 嘟——嘟 ——…………”

　　尴尬六
　　车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

　　尴尬七
　　天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

　　尴尬八
　　他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

　　尴尬九
　　他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

　　尴尬十
　　觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
　　“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 281楼发表于: 2009-11-25

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
　　“嫁给我吧！我爱你！”
　　女：“算了吧！我对你没感觉。”
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 282楼发表于: 2009-11-25

宣忠的营销咨询工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至
是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。
“您有什么事吗？”
“您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。”
“您是做什么的呢？”

“说来惭愧，我以前也是个老总，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老总多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩。”
“你都混成叫花子了，还讲究什么业绩？”
“人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。”
“那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。”

那人很高兴，说“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？”
宣忠思考了一下说：
“您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？”
“姓李。”
“叫花李，你看这个名字还可以吧？”
“不错不错，挺好听。”

“你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？”
“有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。」”
“叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。”

“是，是，我以前就是这样被搞死的。”
“你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上几块八毛的，在你面前立个牌子，上面写上「叫花李」。这样你就与其它乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。”
宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式上与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。 ”

“以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。
记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：「谢谢，我这里只收五毛」然后，你再找给人家五毛钱。

「如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。」
叫花李有点不明白。「啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不
要，我岂不要的更少了？不行不行。」

「老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其它乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着那五毛钱，站在那得楞一会，「怎么回事，要钱的还带找钱的？」你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：「人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。」

那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸「什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？」回去，他也要为你宣传：「今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。」
这些人都免费为你宣传，免费为你做口碑广告，你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了，现在这个年代，是注意力经济年代。你只要聚集了人气，就不愁不来钱。

「真的？那我就试试」
过了两个星期，叫花李也没有再来，宣忠心里一直想知道策划的效果，于是便来到人民广场找叫花李。一进广场，老远就看到在广场一角围了一群人，挤进去一看，中间果真是叫花李。

在他面前，立着一个牌子，上书：著名职业乞讨师---叫花李。旁还放着一本无家可归人员登记证。叫花李正忙着收钱，找钱。人群中有位中年妇女说
「嘿，我们家那位回来跟我一说，我还不相信，天底下还有这样的叫花子，只收五毛，多了还不要，到这来一看，还真是，您看人家这个乞讨，还真够职业。」

旁边一个小伙子气不过了，「我还不相信，有人会见钱不眼开。」说着，走上前
去，拿出一张一百元的大票来，递给叫花李：「看你挺辛苦的，别找了。」叫花李忙
把他拉住，一边数出一堆毛票塞给他，一边说：「谢谢大哥的好意，您也不容易，我就收您五毛，多了不收，欢迎您下次再来。」围观的人看到这场景，竟然鼓起掌来。宣忠看到这里，觉得很满意，也没和叫花李打招呼，便从人群中钻了出来。

过了两三天，一个雨天，叫花李来了。「宣经理，多谢您的策划，我现在的乞讨事业蒸蒸日上，要不是下雨，我都没有时间来看你。」
“老李，别客气，主要还是你自身的素质好，你本身就长了一个适合乞讨的脸，再加上经历了这么多风雨，满脸都是沧桑，稍微有点同情心的人就想给你点施舍。”
「宣经理，你说也怪了，那几个和我一同在人民广场乞讨的，长的比我惨，可他们一天却要不来几个钱。」

“这你就不懂了，麦当劳的老板曾经说过，不要以为麦当劳是经营快餐的，其实麦当劳是经营房地产的，透过做餐饮，把一个个好地方，都给占了。你也一样，不要以为，你是经营乞讨业的，你是经营娱乐业的。你在乞讨的同时，给大家带来新奇，带来快乐。」”
「真的？没想到我的工作这么崇高。」

“你是赶上好时候了，要是二十年前，物质还十分缺乏，大家挣的钱只够吃饭，你要钱即使就是要出花来，也没人理你，可现在不同了，物质是丰富了，可人的精神却越来越空虚，总想寻求刺激，如果听说哪里有个三条腿的蛤蟆，都要开车几十公里去看看。大家给你钱，不是因为你值得同情，是因为你这个行为比较有趣。」”
叫花李听得直点头，「我有点明白了，您是说人吃饱了没事，总想看个新鲜事，我要钱的方式比较奇特，所以就把大家吸引来了？」

「对」，宣忠见有人能听明白，说得就更来劲了「现在是眼球经济，注意力经济，谁有
个性，谁有特色，谁就能吸引大家的目光，谁就能把哗哗的人民币吸引来。简单的现象
其实背后都蕴藏着深刻得道理!」
「好，我回去继续搞我的眼球经济,娱乐产业。」
又过了两三天，宣忠正坐在办公室里，突然手机响了，看看号码，是一个陌生的号码，宣忠按了一下接听键，说「你好！」对方里传来一个有些熟悉的声音「宣总啊，我是叫花李啊」

「啊？！你都配上手机了。」
「信息时代嘛，我找您有要紧事，一个小报的记者要采访我，我该怎么说呀？」
「这是一个好机会，一定要抓住。」宣忠喘口气接着说「你这回不要就事论事，一定要拔高自己，把自己的认识上升到一定高度。你可以这么说，虽然我干的只是低贱的乞讨业，但也要坚守行业准则，既不能私抬物价哄骗消费者，又不能胡乱降价陷入恶性竞争。」

过了几天，宣忠就在当地的一个地方性小报看到了那篇报道，题目是《一个具有职业道德的叫花子》，宣忠看完之后，心想，这个叫花李，现在已经出名了，我应该找他收点咨询费。于是宣忠就来到人民广场去找他，老远就看到广场一角围了很多人，比上回人更多了。宣忠走上前去，挤进去一看，虽然地上放的牌子还是叫花李，可人已经换了一个人。

「叫花李呢？」宣忠问那人。
「你问我老板啊？你去百货大楼门口找他吧。」
「他去那儿干嘛？」
「他说要在百货大楼门口开个分店。我是他雇来的，在这看着老店。」

离线Blink

旅长

发帖: 4583

金钱: 14594

经验值: 2068

只看该作者 283楼发表于: 2009-11-26

我认罪，我进错了厕所

我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。
　　
　　一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
　　
　　厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
　　
　　没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
　　
　　我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
　　
　　还没等我说完，边上就炸了锅了。
　　
　　有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
　　
　　我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
　　
　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
　　
　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
　　
　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
　　
　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
　　
　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”
　　
　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
　　
　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
　　
　　我气得说不出话来了。
　　
　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
　　
　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
　　
　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
　　
　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
　　
　　我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
　　
　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
　　
　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
　　
　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
　　
　　
　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
　　
　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
　　
　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
　　
　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
　　
　　“你这人什么立场，是他的同伙吧”
　　
　　“也许是拿了他的钱，给他把风的”
　　
　　“奥，怪不得替他说话呢”
　　
　　那绅士一看形势不妙，撤了。
　　
　　“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
　　
　　“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
　　
　　那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
　　
　　
　　我羞愧得低下了头。
　　
　　“我认识这个人！”一个声音响起来。
　　
　　我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，
　　
　　
　　他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
　　
　　“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
　　
　　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
　　
　　“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
　　
　　“哈哈，”许多人笑了起来。
　　
　　一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
　　
　　“有道理，有道理”。许多人符合着。
　　
　　这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
　　
　　“打他！！！”更多人嚎叫着
　　
　　我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
　　
　　那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
　　
　　“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
　　
　　“不认罪就不放过他！！！”
　　
　　我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
　　
　　“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
　　
　　“不够诚恳”。众人又叫了起来。
　　
　　“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
　　
　　“这还差不多”
　　
　　“这次是给你的教训，下回注意”
　　
　　大伙开始散去了。
　　
　　一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
　　
　　我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
　　
　　我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

离线hw79

军长

发帖: 27128

金钱: 356965

经验值: 4817

只看该作者 284楼发表于: 2009-11-26

年轻教师的搞笑“烟”事
　　最牛的学生

　　我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　更牛的学生

　　这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

　　　　最佳卧底

　　第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

　　君子报仇

　　某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

　　桃花运

　　某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

帖子

有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑 [复制链接]

网上绝对经典性骚扰

男女约会的十个尴尬场面

我认罪，我进错了厕所


	http://ts.75one.us 访问内容超出本站范围，不能确定是否安全


	关闭您还没有登录，快捷通道只有在登录后才能使用。立即登录还没有帐号？赶紧注册一个