有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

1、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”

唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”

一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….”

病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

3、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”

男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！

4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

5、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：老师，给我点粉笔。”

石化的老师：哦，别的教室没粉笔是吧。 那你回去吧。

然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。

6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

7、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

1,早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，
最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。”

2,小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！
可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，”
抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

3,晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。
我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，
这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，
又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”

农民嘲笑城里人的十六件事

        一、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……”

　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。

　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

　　十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。

　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答， “现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？”


暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，
下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，
回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，
结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，

一老总走进办公室，突然发现一人低头专注玩手机，老总大怒问：“你月工资多少?”答：“4000块。”老总掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这月的工资，马上给我走人!”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的?”旁边的人说：“他是送快递的”。


1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。

　　顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。

　　外卖小哥：那钱怎么给我？

　　顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。

　　2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

　　顾客：什么时候能换个送餐的？

　　外卖小哥：为什么呢？亲！

　　顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

　　3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

　　顾客：平时不都三十分钟么？

　　外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！

　　顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

　　4、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

　　顾客：给弄好点哦。

　　外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。

　　顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！

　　6、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！

　　外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊

　　顾客：恩！尝了土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？

　　外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢

　　顾客：我擦，报仇来了？

段子一

中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了.....



段子二

某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵...



段子三

经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……



段子四

有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。



感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。

段子五

甲有.5套房，不上班，靠收房租生活；乙有.1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了” 。乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套” 。甲说：“哦，房.产.税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%” 。房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。



于是乎，生活水平就这样下降了，但是房价和租金都涨了，直观的道理，反而很多人都不懂！

段子六
一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……



或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要！

段子七

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。

改善方案：

一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情……

这告诉我们商业模式才是决定项目成败的关键，而不是成本！

哪儿错了？

今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，
怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
                      
你是不是想打我很久了

火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？、

信佛不能娶她，但是

女孩有了自己喜欢的男孩，带回家见父母。父母对男孩很满意，就是希望他信佛，因为他们全家都信佛教，男孩答应了。过了几个月，女孩告诉父母，男朋友已经信佛了。父母很高兴，说你们可以准备结婚了。女孩哭着说，他真的信了，已经出家当和尚去了。  

　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
　　虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」



一民工大便不通去医院作检查，
医生检查后给此人开了一个药方，
民工到取药处一看是一卷手纸，不解，
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！


----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
----不。
----小姐你为什么总是说不？
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯。。。不！

记得那一年临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。"

昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！


有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说钱投两块， 大妈说后头更凉快！！！

笑話三則

問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問 ：為什麼？
答：因為出軌就得死。

問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢…說好的一起出門，然後它就不跟你回來了！

問：世界上最忠心的是什麼？
答：是脂肪…他奶奶的！怎麼甩也甩不掉！

蘋果是水果界的真正的老大。
一個誘惑了夏娃，
一個毒死了白雪公主，
一個砸醒了牛頓，
一個稱霸了手機，
一個主宰了洗腦歌-你是我的小呀小蘋果…

据说，這個笑話曾排名世界第一


老太太取錢

真牛！一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理，結果……

近日，一個老太太去銀行取錢，把卡遞給了櫃檯工作人員，說：「姑娘，我取500塊錢。」
姑娘說：「5000以下請到自動取款機辦理。」
老太太問：「為什麼？」
工作人員不耐煩地說：「是規定，沒事就走開，後面還有排隊的呢！」說完把卡扔給了老太太。

老太太什麼也沒說，把卡又扔給工作人員：「幫我把裡面的錢全部取出來。」
工作人員查詢後，當場大驚失色，連忙點頭哈腰的對老太太說：
「這位奶奶不好意思，您那裡面總共有3.5億！我們銀行現在沒那麼多現金，您先預約明天再來取吧。」

老太太問：「那我現在能取多少？」工作人員說：「30萬以下都可以。」
老太太說：「那你幫我取30萬吧。」工作人員馬上恭敬的取出30萬遞給老太太。
老太太接過錢，從裡面點出來500元放到包裡。然後對工作人員說：「幫我存299500元。」
當時工作人員的臉就綠了……
  
這說明規定是死的，處事要會圓融變通。
(據說這個笑話曾排名世界第一)

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。

驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”

难得一笑，别忘了轉哦，祝朋友们天天开心。。。

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。
猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？


有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。
很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：

“你做作业了吗？”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊！”

“做作业了吗？”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”

“做作业没？”
“做个鸡毛！”
“我也没做。”
“够意思，要死一块死。”

“你做作业了吗？”
“什么作业？”
“我也不知道。”