有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑|红卫中学79届 - 第194页

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只看该作者 2895楼发表于: 2015-08-16

1、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？

2、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”
老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

3、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
4、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”
乙说：“我家用宝马车运垃圾。”
丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”
甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

5、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

6、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
7、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

8、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”
小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

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只看该作者 2896楼发表于: 2015-08-18

1,医生对将开刀的病人说：
　　“这个手术有些风险，
　　要是失败了，会造成你右半身麻痹。”
　　病人用手摸了摸命根子，医生：“你干嘛?”
　　病人：“我先把它移到左边。”

2,张大妈今年７０多岁了，
　　经常莫名其妙地头晕。
　　在老伴儿催促下，
　　张大妈才来到医院诊断室。
　　病人多，等了好长时间
　　才轮到张大妈，她坐到医生对面。
　　“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
　　张大妈低声说：“老头晕。”
　　“老头晕？你来这里干吗？让你老头过来坐下！”

3,一位老太太生病找来老中医切脉，
　　切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。
　　家人一听，纷纷落泪，
　　然后又听老中医接着说：
　　这点小病，根本不用忌口。

4,同事生了个儿子，
　　她老公却想要个女儿，
　　在医院一直跟在医生后面嘟嘟囔囔：
　　为什么不是女儿，为什么不是女儿！
　　终于医生毛了：你自己种的来问我干屁！
　　终于，世界清净了

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只看该作者 2897楼发表于: 2015-08-19

　1.妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
　　儿子：“不多，明天还得去。”

2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

　　3.六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
　　丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”

　　4.妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
　　哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
　　妈妈：“那他为什么还哭呢？”
　　哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

5.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”
　　儿子：“一辈子。”
　　爸爸：“啊！”
　　儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

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只看该作者 2898楼发表于: 2015-08-20

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫pol.ice！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

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只看该作者 2899楼发表于: 2015-08-21

1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

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只看该作者 2900楼发表于: 2015-08-23

1,在学校的时候，小胖是个很喜欢纸巾的人，一天跑去小卖部，跟老板说：“我要买纸巾”。“纸巾今天刚卖完了”，小胖生气地说：“我要一百个纸巾”。第二天，小胖又来了。老板拿出了一百个纸巾,说：“给”，小胖说：“我只要一个”。老板当时高血压晕倒了。

2,老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什么？老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？老师：触生。

3,老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

4,两人在班里吵架，一人：你在骂我，我唾你一脸狗屎。全班寂静，他是不是说错了什么？

5,医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

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只看该作者 2901楼发表于: 2015-08-24

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

她爹：“你谢谢阿姨没？”

小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的......

旁边人都跟那儿低头乐

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只看该作者 2902楼发表于: 2015-08-25

1，吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

2，以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

3，昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

4，我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

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只看该作者 2903楼发表于: 2015-08-26

回村笑一回！

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只看该作者 2904楼发表于: 2015-08-26

机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

　　机长得意地问：“该你了。”

　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”

　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。

　　空姐马上收起了100块钱。

　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

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只看该作者 2905楼发表于: 2015-08-26

回玫瑰花的帖子

玫瑰花:回村笑一回！[表情] (2015-08-26 12:56)

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只看该作者 2906楼发表于: 2015-08-27

1,5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
2,我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

3,孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！
4,我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....

5,一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！

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只看该作者 2907楼发表于: 2015-08-29

1、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

2、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

3、医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”
病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
医生：“隔壁在做手术。。。”
4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”

5、朋友老婆借我的吉普回老家。
今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”
我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。
我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”
然后她问：“什么是手动档？”

6、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”
他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

7、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

8、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。
9、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
员工们道：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”

10、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
她说：我要你手上的空瓶子。
哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”

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微信生活带来的无限小幽默
    1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
    禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
    年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
    禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

    2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
    老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

    3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
    我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
    对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”

    4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
    我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

    5，四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
    我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
    微信笑话生活带来的无限小幽默
    6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
    刷微博：了解国家大事。　　
    玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
    玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
    玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
    玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
    这样你有很大的机率避免挨打。

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1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。

7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.

8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

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