有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑|红卫中学79届 - 第196页

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只看该作者 2925楼发表于: 2015-09-19

‍‍‍‍1、老公：老婆，你再发神马短信啊？
老婆：没什么，聊天而已。
老公：让我看看。（伸手去抢）
老婆:不要看！
老公：我非看不可！
老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！
老公：什么？
老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！
老公：我的老王你也敢抢？
老婆：。。。。。。。。‍‍

‍‍2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。
一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。‍‍

‍‍‍‍3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。
大家都问：为什么？
大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍
猫扑内涵笑话
4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。
糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。‍‍

‍‍‍‍5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我…………‍‍‍‍

‍‍6、“爸，这是我男朋友！”
“你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！”
“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”
“我又没有对你说！”‍‍
猫扑内涵笑话
‍‍‍‍7、“爸，你当年是怎么认识我妈的！”
“当年，你妈跳河了，我正好路过，就跳下去把她救了上来，三个月后我们结婚了！”
“老爸，你真勇敢啊！”
“儿子，你可不能学游泳啊！”
“为什么？”
“你想要自由吗？”
“当然了，我长大了，就会有自由，你们就管不了我了！我还要娶媳妇呢！”
“儿子，别傻了，爸现在后悔了！爸都这么大了还没有自由呢！”‍‍‍‍

8、甲：你的老婆怀孕了吗？
乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。
甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。
乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。
甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。‍‍

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虽然他已经走了
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只看该作者 2926楼发表于: 2015-09-20

校园高考年年有，剧情大不同，高考短笑话也大不同!

1、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

2、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

3、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

4、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

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只看该作者 2927楼发表于: 2015-09-22

1、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，***就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧…

2、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”
我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
她的回答是：“有啊！脸蛋。。。。

4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

5、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！
杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……

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只看该作者 2928楼发表于: 2015-09-23

1、今天讲评历史考卷的时候。
降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。
老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

2、同学的催债信：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！

3、同学上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
同学：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
同学：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
同学：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
同学：老师您说得津津有味！

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只看该作者 2929楼发表于: 2015-09-24

1.和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满101岁了。”
　　“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
　　“他是很久以前出生的。”
　　2.游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
　　这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
　　3.“未来世界，所有耗费体力的工作都将由机器人来完成。”一天，一个发明家对小利斯神说道。
　　“那么人类做什么呢？”小利斯神好奇的问道。
　　“当然是制造更先进的机器人了。”发明家微笑道。
　　4.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
　　一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

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只看该作者 2930楼发表于: 2015-09-25

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

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只看该作者 2931楼发表于: 2015-09-26

1、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。
一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？为嘛？

2、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。
男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，怎么几个月了，在这里找到了？

3、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。
我实在听不下去了，回了一句：那要是没气呢？还性感吗，还诱惑吗？

4、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。
晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？
老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着这款呢！

5、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？
他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？
他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。

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只看该作者 2932楼发表于: 2015-09-27

1、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

2、“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。

3、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

4、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。

5、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！

6、教师节到了，想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐！

7、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
此人又问：回送什么礼物给自己女友？
一高人突然道：送愤怒的小鸟。

8、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！

9、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

10、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！

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只看该作者 2933楼发表于: 2015-09-28

1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的？”
“把盆卖了。”
2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！
3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇我男朋友真好！谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
资深宅女
4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

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只看该作者 2934楼发表于: 2015-09-30

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！

2、医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！

3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”

4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

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只看该作者 2935楼发表于: 2015-10-02

那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

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只看该作者 2936楼发表于: 2015-10-03

1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的作文“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任……
4、上次晚上补习完回家，隔壁班一个特浪的哥们儿看见前面有个长发姑娘，把持不住，冲上去搭着肩就说：“妹子，哥哥送你回家吧！”那人一扭头，特么居然是他们的班主任，在年级里凶出名了。我们永远也忘不了那天晚上的惨叫声！
5、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
6、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多

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只看该作者 2937楼发表于: 2015-10-04

1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

6、文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。

7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

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只看该作者 2938楼发表于: 2015-10-05

1.最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”超级冷笑话精选

2.某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……

3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。

4,瞬间乐翻你：某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

6.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

7.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家.........

8.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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只看该作者 2939楼发表于: 2015-10-06

1.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

2.丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
　　妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
　　丈夫：“啥？”

3.办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
　　有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
　　她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！

4.上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。
　　因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
　　刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”
　　我直接笑趴在桌上。

5.一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……
　　为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……
　　当着媳妇的面向我表白，我是疯了……
　　现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

<浇灌 >

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