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只看该作者 3045楼 发表于: 2016-02-16
1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了,急诊室正在忙乎。
富翁:“医生您快!我已经有十个亿,只要您救好我儿子,分给您五个亿。”
医生:“哎呀!人生在世,钱不在多少,就看放在什么地方。贪眼看亿万,太少;小肚藏一分,过多!” @Noweishu

2、女友:“逛商场去!”
男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”
女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”
男友:“关我什么事?”
女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?” @云飞扬  

3、公交车上美女按住男友,用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。
车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了,再挤要出人命了。”
美女听见不乐意了,接口说道:“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘,你管得着吗?” @南伤小铁豆

4、一天,张明叫儿子去看看地里有没有草,儿子回来说没有。
第二天,张明去看发现地里很多草,问儿子:“我叫你去看看地里有没有草,你去看没有?”
“我去看了。”儿子说,“只是离得有点远。” @铁路上的武宝

5、不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。
小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。 @wlq1971110

6、A:"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?"
B:"等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”
本帖提到的人: @云飞扬
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虽然他已经走了
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只看该作者 3046楼 发表于: 2016-02-17
1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”
家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”

2、同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?
英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。”

3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’

4、昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”
我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”
女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”
我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”
女儿说:“比这个还要大!”
我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”
女儿说:“是我们班的黑板报啦!”
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只看该作者 3047楼 发表于: 2016-02-18
1、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”
司机:“学开车呀。”
Pol.ice:“怎么没有老师跟着?”
司机:“我是函授生。”

2、在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。”
“这幅落日图使您流口水的吗?”
“落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”

3、工商管理人员:“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”
商店经理:“这不可能,我们店里早就不用斤两卖东西了,我们论克、论公斤。”

4、一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。
安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。“嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”
邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”
病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”
邻居回答:“我在这儿出生的。”
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只看该作者 3048楼 发表于: 2016-02-19
1、我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了!”
我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”

2、办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”

3、三个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”
第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧。”
第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”
那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”
她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。”

4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
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只看该作者 3049楼 发表于: 2016-02-24
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?”
高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”

2、一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。
同行的一人手痒难耐,咨询了看钟人撞钟的价格,看钟的老者回答:撞钟一次2元钱,你就撞三次吧!
他把6元钱交到看钟人的手里,然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟,他每撞一次,钟声悠扬间,看钟人跟着喊一声:“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”
心花怒放间,已经撞完三次钟的他,见看钟人正与游人闲聊,便乘其不注意,多撞了一次。
暗自窃喜中,看钟人闻声喊道:“撞钟怎么能撞四次呢?这个便宜是不能赚的!”
他一脸不解地问道:“撞四次有什么说法吗?”
看钟人笑道:“四大皆空嘛!”

3、有人问小丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”
小丽回答:“是的。”
那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”
小丽说:“不是有保险绳吗?”
“万一它断了呢?”
小丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,这个我也早有准备。”

4、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”
爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
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只看该作者 3050楼 发表于: 2016-02-25
1、和一女同事关系很好,经常开玩笑,对她很有好感。
今天她跑过来对我说:我喜欢你!
我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。

2、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。
终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”
我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

3、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说:“不喜欢。”
我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”

4、我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?”
女神:“我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!”

5、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。
我:“我刚才看见流星了。”
她:“什么意思?”
我:“那是转瞬即逝的美。”
她:“哦,不好意思,我发错人了!”
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只看该作者 3051楼 发表于: 2016-02-26
1、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”
我:“为什么?”
老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”
老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”

2、某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”
我妈问:“为什么?”
我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”
我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清。。。”

3、老妈禁止老爸打麻将,那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家,老妈劈头就问:打麻将了吗?
老爸说:没打!
老妈问:赢钱了没?
老爸说:赢了!

4、老妈强制老爸戒烟,晚饭后老爸烟瘾来了,趁老妈洗碗在门口偷抽,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到。。。
老妈:“你干嘛呢!”
老爸:“我没抽烟!!!”
老妈:“那你吐的是什么!”
老爸:“浮云。。。”

5、话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”
只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了”
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只看该作者 3052楼 发表于: 2016-02-28
1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”
台下一个学生大声回答:“不会!”
“为什么?”教授期待地问。
“因为它是一头驴!”

2、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”

3、一个老师上语文课,头天教了一个“鸟”字,第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”,带领学生念:“乌鸦”。
有一个学生举手:“老师,错了,那是‘鸟’。”
老师:“废话,乌鸦当然是鸟啦。”
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只看该作者 3053楼 发表于: 2016-02-29
1、男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”
“那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”

2、“妻子跟我离婚了。”
“来瓶酒吧,痛苦全忘光了。”
“不行!”
“怎么,没钱?”
“钱有,痛苦没有。”

3、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”
女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
4、丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。”
第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”
丈夫答道:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

5、女明星焦急地说:“医生,恐怕我丈夫得的是阑尾炎。”。
医生:“放心吧,你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。”
女明星:“一个女明星不止有一个丈夫啊。”

6、三个女生到一个男生的城市玩,男生帮她们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。
但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特-殊-服-务吗”。
于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”
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只看该作者 3054楼 发表于: 2016-03-02
1、杨家将一门忠烈,捐躯沙场。
寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,
忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”
所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!”

2、乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后,
然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。
过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。
兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是个不解风情的笨蛋!”

3、玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了...
王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人..
白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了...
孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿...
惨痛教训证明:等!!等!!等!!你妹啊
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只看该作者 3055楼 发表于: 2016-03-03
1、刚交了一男朋友,信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床,后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

2、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。。。

3、小伙子们,请和你现在的女朋友谈恋爱时,抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别,学会色号的区分,记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同,这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么??你说你找到男朋友了??

4、一女同事问一男同事:“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你,你会上钩吗?”
二货男就是实诚,他答:“不用那么漂亮吧?!”

5、那天,我就跟好友去了休闲中心拔火罐。
趴在按摩床上,我问技师:第一次,会痛吗?
技师:蛮痛的。
谁知二货好友贱贱的来了句:那。。。会流血吗?
技师脸红了。。。
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只看该作者 3056楼 发表于: 2016-03-04
1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
罪犯:知道。
法官:什么罪?
罪犯:乱收费。@高向旗

2、某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。
一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。
回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!
老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”
只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”
又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”
慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

3、一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’”
我一听有吐血的冲动,问为什么?
儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?”@付程程

4、张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
他说:“买高层楼房有好处。”
他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。”
他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。
二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。
三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。
四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。
五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。”@shenlunju

5、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。
李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。
小张接道:那李夫人真会买东西。
李夫人说:是我让是老公买的。
小张说道:李夫人真会管理人。
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只看该作者 3057楼 发表于: 2016-03-05
1、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。

2、全家人坐着新买来的车出去兜风,突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”

3、一个男人走进一家酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:“先生,您为什么这样喝?”
“有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。”
过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:“先生也是怕传染病菌吗?”
那个男人说:“不,我有病,怕传染给别人。”

4、一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”
“早上好,你这么早出来做什么?”
“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”
“我出来走走,看能否为我的食欲弄到点早餐。”
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1、蚂蚁对大象说:“我爱你!”
大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”
大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。
蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”

2、狼:你看,狐狸被判刑后哭了。
豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。

3、公牛出差,恐母牛无人照顾。
便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了

4、野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。
“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。
“我没想到你脸上还长着一根香蕉,我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”
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1、马戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。”
狮子听了这话很不以为意,说道:“回去就回去。”
老板提醒狮子:“别忘了,你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
狮子反驳道,“不对,饲养员说了,我们在动物园里也是艺术家。”
老板冷笑道:“艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉,这算什么艺术?”
狮子也冷冷的道:“行为艺术!”

2、一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…
终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。
过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”
老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

3、母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。
公鸡对鸭女士说:“你说人家这也不对那也不对,你倒是孵几只蛋来看看啊。”
一只母鸡搭腔说:“这你就不明白了,一般啥也不会干的人,才会对别人说三道四!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

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