论坛风格切换切换到宽版
  • 86487阅读
  • 3494回复

有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3075楼 发表于: 2016-03-25
1、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。

2、吴孤和吴醉是私生子最多的两个人,因为老是听人说“孩子是吴孤的”,再不就是“孩子是吴醉的”。

3、“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近,但它始终不能代替“理所当然”,因为世上根本就没有“理所当然”的事。

4、所有的错误,我们都知道,然而终究改不掉。能改的,叫做缺点,不能改的,叫做弱点。

5、有一天,借口走在路上被真相拦住了。
真相嫌借口总抢她风头,非要比谁更受欢迎。
众人围了上来,让借口无处可躲,只得接受真相的挑战。
而当借口和真相同时摘下面具时,人们却不说话了。
借口和真相虽然没有分出输赢,人们却不约而同地看法一致。
他们在私底下说,虽然不喜欢借口,但没想到真相竟然那么丑。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3076楼 发表于: 2016-03-26
1、“听说你昨天去未来丈母娘家了?”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵!哪三大酷刑?”
“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。”
“还有呢?”
“女朋友的拿手菜!”

2、“你希望找个什么样的女朋友呀?”
“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友!”

3、昨天晚上,看到一句“不给女朋友压岁钱的男友,不是好男友。”
于是为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊……”

4、晚上做梦梦见飞机空难,于是去周公解梦查询是什么意思,结果预示着大难临头。
于是告诉二货男友,想博取一下安慰,没想到人家竟然一语道破天机:“周公那时候连飞机都没有,他怎么知道预示着什么!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3077楼 发表于: 2016-03-27
1、今天吃饭,我妈嫌坐着离菜远,就直接从我碗里夹菜吃!

2、今天去扫墓,在车上。老妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这才是死了都要爱!!!

3、今天老妈说:在家吃真费钱!
我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!

4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的,我妈说是从石头里来的。我问那块石头?
我妈说:尿路结石…

5、“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”
“傻女儿,别听你妈瞎说。”
“爸,我是你儿子啊!!”

6、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,哼哼,手上的油终于擦干净了!!!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3078楼 发表于: 2016-03-28
1、去剪个头发,我叫理发小哥怎么好看怎么剪,在剪的过程小哥一直眉头紧皱,不知怎么下手,过程中还叹气了两次。。。

2、一女踏青,拍了张爬到树上的照片发朋友圈,下面有个爆损评论:母猪也会上树了。。。

3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了,回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:我要出去闯世界!
我姐坐在沙发上低估了一句:就你还闯世界,闯个红灯都能被抓,你咋不说去闯关东呢。。。

4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?
爆损回复:在我们村一般管这叫寡妇。

5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”
新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”
老同事:“对啊,我就是夏天生的!”
新来的:“哦,我以为你是你妈生的。。。”

6、早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3079楼 发表于: 2016-03-29
波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」


驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」


瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。


年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」



下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会以为这把伞是我的!」



胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。


路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。



记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。



吵驾

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3080楼 发表于: 2016-03-30
 母亲在清晨催儿子起床去学校。
  “我不去,因为有两个理由,孩子们恨我,老师们也讨厌我。”儿子说。
  母亲说:“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一,你已经四十五岁了。第二,你是校长。”


  孩子:“妈,我们考完了。”
  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
  孩子:“不用了,老师给了。”


  女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
  女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?”


  父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
  儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”
  父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”


  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀,妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色):“真的假的?”妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“这个啊……买泡面时出车祸……”


  我男朋友是很会过日子的人,一般都很节省,用我的话说就是抠门。他精打细算,把日常开支压缩得很小,但只有一样——电话费高,连手机带座机,他一月的电话费超过六百元,没办法,谁让他是做业务的呢!
  圣诞节我回了趟家,聊天时,把我男朋友的种种作风都告诉了我妈,我妈一直笑着听我说,惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后,我妈试探着问我:“小静,你男朋友他……他……是不是结巴?”


  哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
  太太看了狗一眼,叫道:“猪啊,这只狗应该是想对你说,它不是我们家的!”


  儿子:爸爸,告诉您一个好消息。
  爸爸:什么好消息?
  儿子:您不是答应过我,如果这次考试能及格的话,奖励我100块钱吗?
  爸爸:嗯,有这么回事儿。
  儿子:这100块钱我给您省下啦!


  妈妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
  儿子:“‘这太简单了’。”
  妈妈:“简单还不快说?”
  儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
  妈妈:“你以为我不会打你吧?”
  语毕,就将儿子教训了一顿。
  接着,妈妈又问:
  “‘what’这字何解?”
  儿子:“‘什么’。”
  妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
  儿子:“‘什么’!”
  说完,妈妈又把儿子教训一顿……
  处罚完,妈妈又问:
  “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
  儿子:“嗯U_U~。”
  妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”
  儿子:“(呜)………”

   父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”
  拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
  父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。”
  拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”
  父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”


  丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!”
  女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说吗?”


  丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!”


  个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”




  大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3081楼 发表于: 2016-03-31
1、
  我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?
  菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
  我:靠!您这不是废话吗?
  菩萨:呸!我要知道我还出家?
  
  2、
  我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?
  孙悟空:还不是为了搞到学历!
  我:学历真的那么重要?
  孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?
  
  3、
  我:女娲娘娘!您为什么造人?
  女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
  我:那您为什么把人分男女?
  女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?
  我:结果呢?
  女娲:我又补了一回天!
  
  4、
  我:后羿!您当年为什么射日?
  后羿:有人付钱
  我:为什么留下一个?
  后羿:他们只付了九个的钱!
  我:为什么单单留下这个?
  后羿:它也付了钱!
  
  5、
  我:织女!为什么下嫁给董勇?
  织女:为了爱情!
  我:单单是这个原因?
  织女:这……
  我:还因为别的什么?
  织女:他有房子!
  
  6、
  我:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?
  猪八戒:她漂亮
  我:那现在为什么不和她来往?
  猪八戒:老子现在是公务员!
  
  7、
  我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?
  如来:慈悲为怀!
  我:那寺院养武僧干什么?
  如来:别人对我不慈悲为怀!
  我:那武僧打人杀人又做何解释?
  如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!
  
  8、
  我:姜太公!您当年为什么封神?
  姜子牙:替天行道,奉天呈运!
  我:但最后没了您自己的位置!
  姜子牙:我故意的
  我:为什么?舍己为人?
  姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!
  
  9、
  我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?
  玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。
  我:后来都处分了吗?
  玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重警告以观后效。
  我:大家犯的错误都差不多,为什么判罚如此悬殊?
  玉皇大帝:凡严重警告的都是官员!
  
  10、
  我:阎王!听说这几天死了不少人,但你没让他们下地狱?
  阎王:咳,都是炒股的,也怪可怜的。
  我:那你为什么一辈子都呆在地狱?
  阎王:靠!老子也是炒股的!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3082楼 发表于: 2016-04-01
1、我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。
我说:千万不要和小朋友打架。
她说:包括你在内。

2、儿子跟我说:“我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。”
我跟他说:“儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。”
“那你也这么想啦?”
“是啊。”
“好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。”

3、女儿四岁?她拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”
然后问我甜吗?我说真甜!
我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”
这么点大,都TM会调戏人了。

4、女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:“好香,妈妈在做什么菜?”
我看了下,告诉她:“妈妈做的是菜椒炒肉。”
她听了,斜着小脑袋对我说到:“爸爸真笨,菜椒又没手,怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!”
看着她一脸的得意,我也感觉她说得好对。。。

5、女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光,老婆就教育她:“女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不是我在家呆了。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3083楼 发表于: 2016-04-02
1、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”

2、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批:出来混总是要还的。

3、老师讲课讲道西游记,说到:孙悟空金箍棒有长有短,下面的明明同学马上回答:花果山水帘洞有深有浅。
刚好门外一醉汉光着胳膊路过,大吼一声:赤膊上阵

4、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”

5、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。
交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”

6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;
上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;
同济说送给欢乐谷;交大说TMD都给老子放下!谁敢动我们校花!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3084楼 发表于: 2016-04-03
1、一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”
“谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。
总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!”

2、马戏团准备招聘一名驯狮员,一个年轻人找到马戏团老板,说自己从小跟父亲学驯狮,准备试一试。老板问:“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?”
年轻人回答:“他教过。”
老板又问:“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?”
年轻人回答:“他教过。”
老板问:“那么,你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?”
年轻人回答道:“试过一次。”
老板问:“就一次?”
年轻人回答道:“是的,那次我在找父亲……”

3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了,大声地说;“把它唱出来,唱出来!”
水手作了个深呼吸,终于唱道:“往昔的朋友将忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长已掉进了水里,在我们后面一海里半的海底。”

4、有个牧师劝年轻人信教。
他问一个年轻人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”
年轻人回答说:“唉,看吧!哪边的麦当劳便宜,就到哪边去吧!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3085楼 发表于: 2016-04-04
1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。
出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”

2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?
孙子:40年了。
奶奶惊奇地问:你怎么知道?
孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”
阿呆想了想说:“不知道”
小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”
阿呆:“为什么?”

4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”
作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”

5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3086楼 发表于: 2016-04-05
1、一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”
猫问:“什么秘密?你快说!”
老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”
猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,还敢骗我,老子都离婚好几年了!”

2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说:我们这里有一个小男孩。
小男孩说:我们这里有一只猴。
猴说:我们这里有一只猪。
猪怒了:你怎么骂人!

3、猫和狗结婚,不久闹离婚。
法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。
猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。
狗说:你听听。

4、螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。”
螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”
螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3087楼 发表于: 2016-04-06
1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠,妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”
女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”

3、“外婆,我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道?”
“上回妈妈住院,我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句,用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了”正好四个有字。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3088楼 发表于: 2016-04-07
1、小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。
虎哥说:“老虎!”
虎弟说:“鸡!”
老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。
虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能说虫子?”
虎哥说:“我实话实说有什么错?它说假话倒有理了?”

2、长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。
虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!”
虎哥说:“有啊,我的房子环境非常优美,而且我在家还有专人伺候呢!”
虎MM听了非常欢喜,问:“你的房子在哪个小区?”
虎哥说:“在动物园猛兽区。”

3、虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。
狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。”
马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作,马马虎虎,肯定成不了大事。”
蛇找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作,办事虎头蛇尾,没有前途。”
狐狸、马和蛇都失望而去。
虎哥主动找龙合作,说:“我要和你合作,这样我们虎略龙韬、龙腾虎跃,大业一定可成!”
狐狸、马蛇知道后,笑着说:“它俩合作???那有好戏看了,天天龙争虎斗!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 3089楼 发表于: 2016-04-08
1、“别怪我没提醒过你。”“不会的,我只怪你多管闲事。”

2、据研究表明,早上九点之前不吃早饭,大肠会自动反出东西来填充胃,从而提供人这一天的基本能量,所以,九点之前不吃早饭,就等于是在吃便便!看你早上还敢不敢不吃饭!

3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了,他的帅让我久久不能平静,我和他对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子。

4、收购女友一枚,要求九成新以上,出厂日期为90后。各零部件齐全,尚在保质期内。型号:安全环保型。长度:1.65以上。重量:不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造,经国家质量监督局确定为优质产品,运行二十多年,未见故障,性能稳定,现准备诚招合作伙伴,开发第二代产品。

5、今天在饭店吃面,进来了一对情侣,男的坐我旁边,女的坐男的对面。
吃着吃着,女的问男的:老公,咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机,只是嗯了一声,女的好像生气了,用脚踩了他一下。
可是万万没想到,她踩的人是我,那个疼啊,我紧紧的咬住面条,不吭声假装在吃面。
那女的更生气了,于是更加用力踩还转了几圈,我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了,哼了一声摔门而去,男的表现很迷茫,然后骂了句神经病。
待男的走了,我看了我的鞋和脚,虽然脚疼,但是心里乐呵呵的,能拆一对是一对!
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

        <浇灌 >

我的博客: http://blog.sina.com.cn/dawen99
快速回复
限100 字节
如果您提交过一次失败了,可以用”恢复数据”来恢复帖子内容
 
上一个 下一个