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只看该作者 3120楼 发表于: 2016-05-11
1、一个吝啬的财主想请画师给自己画像,却不肯画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。  
财主看到画像后很惊讶,说:“画像都是画脸,你怎么画我的背?”  
画师说:“画像不肯花钱,还有脸见人吗?”

2、一个人很吝啬,家里发现了老鼠,他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包,就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上,而后心满意足地睡觉去了。
第二天早上他去一看,夹子上放着张老鼠的照片。

3、慈善机构的负责人拜访一个非常吝啬的富翁。
募捐者:我们的记录表明尽管你家资巨富,但是一分钱都没捐过。  
富翁:你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难?你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作?你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出?
募捐者:对不起,全没有。对您的不幸我深表同情。
富翁:连他们我都不给,我为什么要给你呢?

4、一个镶牙付假钞的人受到了审讯。  
他为自己辩护时说:“牙医给镶是假牙,也不是真的呀!”    
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3121楼 发表于: 2016-05-12
1、男:“我们去开房吧!”
女:“我不想婚前和你同床。”
男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”

2、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?
女神羞射的说:我爱你!
男屌:哈哈,你个傻B,还剩下个兔子啊~

3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗?”
“对不起,你不是我要的色号。”

4、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?
她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

5、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?
师傅:脸红,发烫了一整天~
徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?
过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

6、A:“你平时晚上爱运动吗?”
B:“做爱算吗?”
A:“算。”
B:“那没有。”
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只看该作者 3122楼 发表于: 2016-05-14
1、女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”
我看了一眼说:“不漂亮!”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换修图软件!”

2、去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”
妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。

3、男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?
女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。
男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。
男孩。。。

4、女:我不能和你在一起。
男:为什么啊?
女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
男:别这么说,我哪里志向远大了?
女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!

5、一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。
女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。
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只看该作者 3123楼 发表于: 2016-05-15
1、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”

2、德云社去非洲团建,被食人族抓走。
酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!”
半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。”
这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神奇吗?”

3、“每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!”
“那,你的梦想是什么?”
“我的梦想是每天睡到中午12点!”

4、昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!

5、男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。”
女:“老。。。老公,你听我解释。。。”,
男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!”
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只看该作者 3124楼 发表于: 2016-05-16
1、早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”
“不,你是五指山。”

2、晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。
我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!

3、被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。

4、老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”
老公:“赶紧脱吧。”
老婆:“就不脱。”
老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”

5、这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。
跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事,我回家晚了点。
刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下了。”
哈哈,老婆这智商也没谁了。
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只看该作者 3125楼 发表于: 2016-05-17


1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,见没人回答,便大为光火:“怎么回事?另一艘到哪去了?笨蛋!”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您…… 您脚下!”

2、某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟
到?”
新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”
长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”
新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”

3、海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”
舰长连忙解释道:“不是50个人,是5O个水手。”

4、一个美国兵和小 女且 跳贴面舞,小 女且 问:“兵哥哥!你下面是什么?老在我腿上一顶一顶的?”
“那是手枪!”
“咋挂在前面,应别在后面才对!”
“这是部队的规定!”

5、一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所避忌,喋喋不休。长官积怒已久,一日对其严斥,约法三章,说:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
不久,有客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大。
勤务员按捺良久,忍无可忍,拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”

6、班长对新来的小兵十分恼火。
班长:“像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西,哪个是坦克,哪个是母牛?
“班长,我能,我准能分清楚!。”新兵信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻,又补充道:“班长,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”
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只看该作者 3126楼 发表于: 2016-05-18
1、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!

2、宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?

3、一群白天下课都不关灯的人,在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅,脸上写满了幸福和荣耀,仿佛是拯救了整个世界。

4、新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?”
女B:“是啊是啊,当然是闺密啦!”
女C:“那我们选个头吧。”
众人:“选谁呢?”
女A:“当然是我,我在宿舍就是头。”
女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

5、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?
包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。。。

6、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
我。。。
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只看该作者 3127楼 发表于: 2016-05-19
1、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?
列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。

2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票,列车员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员:你要到哪里?
流浪汉:如果我的屁股吃得消的话,我要到哈尔滨去。

3、学校火车票订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗?

4、在车站的餐厅里。
旅客:服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
服务员:别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
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只看该作者 3128楼 发表于: 2016-05-20
1、开车给朋友的儿子结婚!
老婆问我为什么结婚都选好日子?
我无语!
她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了!

2、老婆:这菜你要慢慢嚼啊。
老公:怎么了?
老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。。

3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?
老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。

4、老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!
请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?
老婆:有!
老公:什么?
老婆:你!

5、老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!”
老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?”
老婆:“没事,有石头啊!!
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只看该作者 3129楼 发表于: 2016-05-21
1、世界杯期间,夫妻两个争遥控器。丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

2、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

3、电话铃响了。“你好!你的电话号码是444-4444吗?”
“是的,没错。”对方回答。
“感谢上帝!你能为我拨打一下911吗?我的手指被强力胶粘到电话上了。”

4、儿子:爸爸,我们很快就会变富的。
父亲:为什么?
儿子:数学老师明天将教我们,如何将人民币变换成美元。

5、一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。”
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只看该作者 3130楼 发表于: 2016-05-22
1、刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张早就花掉了。

2、看着对面的小孩,我苦口婆心的劝道:我像你这么大的时候,已经自己洗衣服,做饭洗碗,打扫卫生,整理房间。。。你看你,什么都不做,长大了可怎么得了!
小孩歪着头朝我翻了个白眼:你特么爱干不干,我明天叫我爸换个钟点工。。。

3、有钱人才知道有钱的好,我只知道没钱的不好。

4、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!

5、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。

6、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”
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只看该作者 3131楼 发表于: 2016-05-23
1、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:
“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

2、一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧!”
于是他就去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”
印度教徒说:“那我去吧!”
于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”
律师没办法说:“我去吧!”
律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们实在忍受不了了,那里有头律师!!”

3、有一位刚考上的律师,很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,噫!怎么没口袋呢?
“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。
只见师傅不疾不徐的说:“少年律师你不懂,那有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”

4、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”

5、两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说:“我要到法院去告你!”
另一个说:“奉陪!”
“我要把你告到最高法院!”
“奉陪。”
“我到地狱都要告你!”
“这个,到时我会请律师出庭的!”

6、玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。”
律师:“结婚了吗?”
玛丽:“当然结婚了。”
律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”
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只看该作者 3132楼 发表于: 2016-05-24
1、老师:“小明,你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”
小明:“因为有老师在,没人敢抢。”
老师:“你滚外面吃完再回来,没人抢的,去吧!”

2、老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?
小明:那没办法,只有等晨勃了。
老师。。。

3、小明上课和同桌窃窃私语,还咯咯地笑,说个没完。
老师怒道:“小明,把你刚才说过的话说100遍。”
小明:“老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉。。。”

4、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众,出现哄抢,如果是你去出警,你会怎么处置?
小明:捡钱也不犯法,我会叫他们排好队捡,不发生混乱就行了。。。

5、老师:帮助他人不仅成全他人,还快乐自己,小明你来举例说明。
小明:治不孕,到我家,我舒服,你当妈!哈哈!
老师:滚出去!

6、数学课老师问小明:“如果你有5000块钱,你的好朋友小强找你借了3500块,你还剩多少?”
小明想了想说:“一个好朋友都不剩了。”
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菲尔普斯夺得8金以后:
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出:
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出:
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出:
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出:
除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组。

唯独韩国在这方面没有要求,他们大声喊到:
菲尔普斯是韩国人
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剧场里,演出正在进行。
  一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
  几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗?
  对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。
  不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排




  一高官到一个农场参观,
  问农夫:
  我怎么发现农场里
  有一只牛没有长角啊。
  农夫回答:
  牛没有角的原因很多,
  可能是遗传,
  生下来就没有,
  还有可能是后来有病脱落了,
  而它没有角的原因是,





  
  它是一匹马。
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