有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑|红卫中学79届 - 第211页

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只看该作者 3150楼发表于: 2016-06-12

　　有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”

　　三个女人将要被枪决。
　　士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第一个女的大叫着：“Earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。
　　士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第二个女的大叫着：“Tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。
　　此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，金发女大叫着：“Fire！！！”

　　两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
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只看该作者 3151楼发表于: 2016-06-13

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
果然是亲妈啊！

3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。
我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”
这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”

6、“妈，我有点头疼”
“让你一天到晚玩手机，活该”
“妈，我感冒了”
“让你一天到晚玩电脑，活该”
“妈，我今天流鼻血了”
“让你一天到晚玩游戏，活该”

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只看该作者 3152楼发表于: 2016-06-14

1、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”

3、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。

4、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”
丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

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只看该作者 3153楼发表于: 2016-06-15

1、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。
问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”
惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”

2、眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”
我不解：“这怎么会呢？”
医生：“这么说吧。。。你妻子，真的很丑。”

3、A：“你有没有看过乌龟摇头?”
B(摇头)：“没有。”
A：“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”
B：“……”

4、小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。
玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：XX赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。
当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。

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只看该作者 3154楼发表于: 2016-06-16

1、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说：妈妈只有一个。。。

2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活？”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”

4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。。

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只看该作者 3155楼发表于: 2016-06-19

1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”

2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。

3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”

4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散的快！

5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？

6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。

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只看该作者 3156楼发表于: 2016-06-20

1、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

2、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

3、爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

4、母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问："阿姨，你怎么还不回家？"阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

5、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，奶奶奖你3块糖。”
孙子：“不对，应该是等于5吧奶奶。”

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只看该作者 3157楼发表于: 2016-06-22

1．神农氏临死前……

         有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”

         班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

         老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

         之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”

         老师说：“嗯~老师不知道耶！”

         小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”

         老师：“……~_~”

2．甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
     甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
     乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
     轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
     乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
     五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：
      “这块石头挺面熟。”

3．某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？
因为主持人说：
     下面有请秦授（禽兽）！

4．有一个客人去小明家作客，

     小明妈妈家没有奶酪，

     没有奶酪招待客人，

     小明妈妈不停的道歉，

     小明看到了，赶紧跑会自己的房间，

     拿来一个奶酪给客人，

     客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
     小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

5。   医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

     过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

     “你的牙怎么拔的？”

     “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

      “牙掉了？”

     “不，两节车厢都被我拉出了轨。”

     “那你的牙是怎么掉的？”

     “让铁路工人给打的。”

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只看该作者 3158楼发表于: 2016-06-23

首页 -> 短信笑话 -> 超搞笑的一组短信
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    超搞笑的一组短信:

    1.一次政^治课上,老师问同学:"何为三个Dai表?" 学生答曰:"情人戴金表,老婆戴银表,自己戴电子表."

    2. 男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次

    3.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！

    4.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

    5.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

    6.一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。两兄弟就去了外面。一会儿，弟弟叫道：别烧了，爸热的都跑到妈身上了。

    7.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。

    8.苍蝇和蚊子在网上见面,蚊子兴奋:我网名是一针见血,你是?苍蝇苦恼的说:我是"黑瞎",这时蜘蛛爬过来了,流着口水说:这儿都要听我的,我是网管.

    9.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

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只看该作者 3159楼发表于: 2016-06-24

1、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！！！”
说着拿个最大的苹果开心的走了！！！

2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？
儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

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只看该作者 3160楼发表于: 2016-06-25

1、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”
她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

2、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。
我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。
我。。。你个小吃货！

3、今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口，我吃了半碗就不吃了。
女儿说：“为什么你们大人不想吃就可以不吃了，我们说不想吃了你们就不让？”
我。。。竟无言以对。

4、今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？
女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。

5、老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？
6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！
老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？
儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！
老婆。。。

6、“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”
“我也爱学习啊。”
“那你怎么不学，人家不学都不行。”
“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

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只看该作者 3161楼发表于: 2016-06-27

1、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”

2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”

3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”

4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

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只看该作者 3162楼发表于: 2016-06-28

1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。

3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？
半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。。

4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。
我换成左臂。
护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
卧艹。。。

5、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

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1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。
“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。
“琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.
餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：是不是“哈莉特”偷走了,
于是“琼斯”给“哈莉特”写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?
“哈莉特”回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!

3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“不知道，难道你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

4、一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，那样的话，河水就不能喝了。”

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1、熊孩子到底有多可怕呢？想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。

2、一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。
我：什么亲戚，我怎么不知道？
女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。
我。。。

3、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”
我微笑着回：“等你考100分的时候！”
只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”
我。。。

4、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～
当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”
后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。

5、和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了，就对她说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。
她回过头白了我一眼说道：嘴里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？？？

6、嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”

我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

我喜欢就那么站着
像风化
最好整天站着

<浇灌 >

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