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笑话连篇 [复制链接]

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只看该作者 3165楼 发表于: 2017-03-19
1、姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”
我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”
过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!

2、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。
没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。
等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。。。

3、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。
半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。
到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?
我说:在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。

4、在路边买烤玉米,“多少钱一个?”
“四块一个”
“便宜点呗!”
“给你的已经是最低价了”
正说着,来一时尚美女“多少钱一个?”
“五块一个”
美女“给我两个!”
美女走后,小贩问我:你到底买不买,不买我去广场那边卖6元一个去。
我勒个去,太TM任性了!

5、女:“你为什么喜欢我?”
男:“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”
女:“你才普普通通,你全家都普普通通!!”
男。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3166楼 发表于: 2017-03-20
1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
卧艹!

2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?
儿子:嗯
我:那你和她关系处的怎么样?
儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。
我。。。

3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
老婆听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!

4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”
她:“好!”
看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。

5、我:“你的理想是什么?”
儿子:“什么是理想?”
我:“就是你想成为什么?”
儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

6、班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
我。。。
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只看该作者 3167楼 发表于: 2017-03-22
1、姐夫跟我说,你姐要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是想了个办法,玩游戏!转移注意力。
我问:那效果如何?
姐夫:还别说,你姐现在真没时间拿零食吃了,都是一边游戏,一边让我喂她吃。。

2、女儿看起来有些不高兴,爸爸:怎么了宝贝儿?
女儿:生气!
爸爸:因为啥呀?
女儿:我班同学老跟我炫耀我家有个狗,我家有个猫的。
爸爸:那跟你有啥关系啊?
女儿:爸,做人不得低调么,你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!
爸爸边捂女儿嘴边低声道:小点声,别让你妈听见!

3、四个老人打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

4、在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

5、我妈整天嫌我傻,说我心眼不够数,说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
说的次数多了老爸不乐意了:“你有完没完,你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?”
我。。。
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只看该作者 3168楼 发表于: 2017-03-23
1、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。

2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

3、异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

4、网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。

5、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。
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只看该作者 3169楼 发表于: 2017-03-24
1、记者:您这是第一次买房吗?
买房者:不是的,我已经买下好几套房产了。
记者:现在继续购买是看好楼市继续上涨?
买房者:涨不涨我倒不是很看重,主要是为了居住。
记者:您已经有几套房了,还不够住?
买房者:不是我的问题,是因为房子是用来住的,不是用来炒的,但很多人已经买不起房了,他们住什么呢?所以我就在能力范围内多买几套,然后租给这些买不起房的人,为更多人有房住略尽绵薄之力吧。
记者:您是好人。。。

2、我刚走进某4S店,就遇到几个接待人员,她们不由分说就把我拽到接待室,不但笑脸相迎,还忙着让坐端茶倒水。。。
其实我就是想借用一下厕所。。。

3、今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外。。。
那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:我虽然是个外国人,但我不是傻B。。。
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只看该作者 3170楼 发表于: 2017-03-25
1、第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。
但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?”
结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”

2、我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”
我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”

3、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇估计是被人打了。”
我勒个去。。。

4、每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。。。
一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈妈很快就会闭嘴的”
我。。。

5、早上睡懒觉,老爸就蹿到屋子里叫我起床。
我没理,这时候老妈出现一把拽住老爸小声说:你叫她干吗!叫醒了还得给她做早饭。。。
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只看该作者 3171楼 发表于: 2017-03-27
、女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。
一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了。。。

2、公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。
突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。
她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。
我心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!

3、今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!

4、老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“来呀,来打我啊!你进不来!”
知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
我。。。

5、女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。
结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”

6、中国队虽战胜了强大的韩国队,但国足所乘大巴仍被围堵谩骂。
队长郑智委屈得快哭了:“过去不赢球挨骂,今天赢了球还挨骂!当国足运动员真不容易啊!”
主教练里皮安慰他道: “别在意,那不是中国球迷,是中国彩迷。。。”
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只看该作者 3172楼 发表于: 2017-03-28
1、女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
我。。。

2、女友:“爱与被爱有啥区别?”
我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
女友。。。

3、电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。。。”
妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便。”
我。。。

4、我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。

5、陪女友逛街,遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他问我:“最近还打飞机吗?”
我回答:“不玩了,早卸了。”
过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”
我。。。

6、我:“看我戴墨镜帅不帅?”
女友:“帅,很像一个飞行员!”
我:“像哪个飞行员???”
女友:“绿豆蝇。。。”
我。。。
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只看该作者 3173楼 发表于: 2017-03-29
1、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”

2、这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
我。。。

3、我在朋友圈发了张女友的相片,说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。
结果,我妈现在在准备彩礼了。。。

4、在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫:“打针疼!不要打!”
爸爸和蔼可亲地安慰儿子说:“儿子乖,别闹,不然一会儿挨揍比打针更疼。”

5、下班回家,看到老妈正在教训读一年级的侄子:“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完,不听我的话,以后肯定考不上大学。”
侄子说:“奶奶,听你的话肯定不管用。你看,我小叔都没考上大学!”
老妈瞅了一眼正在吃东西的我,一只拖鞋飞了过来。。。
我%#!%#$!*#$

6、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。
终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”
我:“太胖了!”
阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”
这瓷碰的。。。
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只看该作者 3174楼 发表于: 2017-03-30
1、今天给老爸打电话说:清明节有假,可以回去上坟。
老爸:都快30了,连个女朋友还没有,你还有脸给祖宗上坟!?
我。。。

2、本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”
老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”
我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”

3、哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫。

4、我妈老说,等你自己挣钱了,就知道挣钱多么不容易,就会省着花了。
但是事实上,爸妈给的钱花起来还有点心虚,瞻前顾后。自己挣的钱拿到的工资,花起来根本不眨眼。。。

5、听说表哥成功戒烟,于是向他取经。表哥:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了。。。”
我:“嫂子说啥了,这么大威力?”
表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”
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只看该作者 3175楼 发表于: 2017-03-31
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。

2、在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!

3、老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。
我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我忘在哪里,你会着急的四处寻找。
老婆:说人话?
我:老婆,这个月零花钱该给我了!

4、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。

5、老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了?
我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!
老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!

6、老公:老婆咱们离婚吧。
老婆:你是不是外面有女人了。
老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。
老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗?
老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。
老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改脾气。
老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,快递应该到了。
老婆。。。
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只看该作者 3176楼 发表于: 2017-04-01
1、妻子:“隔壁老王的妻子喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”
丈夫:“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

2、老公:我想买部汽车。
老婆:人家都说车子是男人的另一个老婆,你买车就犯重婚罪了。
老公:那车子登记在你名下,我只要能偶尔使用就行了。
老婆:你还想光明正大的包二奶?

3、朋友说:“你不了解,我其实是因为另一个女人而离婚的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不,又老又丑。是我丈母娘。”

4、刺骨的冬天,每到午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”
后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”
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只看该作者 3177楼 发表于: 2017-04-04
1、昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女的好像不满意,回称:“不好意思,我手机坏了。”
我拉着她的手说:“走,买手机去!”
她很懵B。。。

2、我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!
我。。。

3、一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因?”
“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

4、今天下班晚,没有公交了。
于是滴滴打车,想快点回住处,就打了个快车。
到家后,我说我是搭快车回来的,女友问我:“什么是快车,是不是红灯也不用停的车啊?”
我!&#!*#

5、我刚点着的烟不小心掉地上了,弯腰捡烟时,正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她:哟,混得不错嘛,都知道捡烟头了!
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1、“小时候,从来只问:妈妈哪儿去了。”
“是的。妈妈有奶吃!”
“长大后,就是爸爸哪儿去了?”
“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢?”
“老了。就是爸爸,妈妈的坟哪儿去了!”

2、同事说:“我也给领导送礼了,为什么还找我毛病啊?”
我说:“你送什么?什么时候送的?”
同事说:“清明节,送元宝。”

3、清明一大家子上山,给祖宗们烧纸钱,女儿问,老祖宗们怎么不来拿这个钱啊?!
我老婆来了句,没见钱刚烧完啊,烫手呢!!

4、清明节放假,同事们都在讨论要去哪里玩,我问同事:“清明节,你要去哪玩呀”?
同事:“我要看我男朋友去”!
我。。。

5、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?
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1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。

2、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”
我还在气头上:“老公不在。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”

3、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???

4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。

5、陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。
还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。
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