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只看该作者 3270楼 发表于: 2016-11-11
1、我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”
我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”
我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”
我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”
看起来家里还是女孩受待见啊!

2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”
我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”
我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”
于是他爸上来就是一个耳光:“你TM小声点,这是我们家地吗?”

4、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”
我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”
丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

5、前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。
今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”
全家晕倒。。。
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3271楼 发表于: 2016-11-12
1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的,还是胸小的。
有的人说男的喜欢胸大的,有的说小的,我们讨论正欢呢,舍长来了一句:只要让他们摸,他们都喜欢!

2、家里来了个亲戚,十七八岁的大男孩,文静的坐在那,听说已经上高中了。
我上前问道:“高几?”
他脸一红说:“不,不,不搞。”

3、女同桌抱怨:要毕业了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼:你想得美。。。
我。。。

4、外边天冷,宿舍几个好友说谁穿的少,就去楼下拿外卖,当我全脱光之后,他们给我拍照片,威胁我去拿。。。

5、醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的,
一脸新奇的说:“哟,一大早就带你二弟操练啊?”

6、今天与女同学无聊聊天,聊着聊着就聊着女生一般都喜欢什么类型的男生,像什么小清新,阳光一点的诸如此类。。。
她说:这都是女生一般都喜欢的。
我问她:那你喜欢什么类型的?
她来了一句:我喜欢持久点的!!
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只看该作者 3272楼 发表于: 2016-11-13
1、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼...

2、找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”

3、一小伙问一老汉,年轻时睡过多少女人?老汉说:TMD真倒霉啊,过去那儿硬,政策比那儿还硬;现在政策软了,那儿比政策还软!

4、女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房&事未毕,续假一周。

5、某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。
领导夸道:“你们单位王八真多。”
主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”
厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
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只看该作者 3273楼 发表于: 2016-11-14
1、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”

2、今天去医院打针,一个约六岁的小男孩在我前面先打,看样子应该是很怕打针,被他妈妈狠狠的摁在腿上,小男孩那个嚎呀。。。
最后说了一句话:诶呀,我都活不下去啦!
病房里顿时都笑了。。。孩子,人生路上你可得坚强啊!

3、我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑,我头也不抬地说:“你为什么要一边骂我还要一边打我!”
我爸说:“你那样一心二用只会分散注意力,而我这样是集中注意力增加火力!”

4、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气的道:爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

5、老婆跟我说,以后工资卡都要上缴,我不服就问为什么?
老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”
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只看该作者 3274楼 发表于: 2016-11-15
1、公交车上,比较挤,和我紧挨一男的在打电话,说:“昨晚住宾馆里,老板问我要不要叫小姐,我说不用,家里有一个。。。”
电话那头:“那你给老娘说说家里那一个在那里?”
他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

2、家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:“你车呢?”

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我,喊完了就跑,我都不知道是谁。。。”

5、A:听说没,特朗普当选美国总统后,竟然不领40万美元的总统年薪,只象征性的领一美元。
B:这哥们儿不缺钱,只是想换个更有面子的工作而已。
A。。。竟无言以对!!!
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只看该作者 3275楼 发表于: 2016-11-16
1、某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。
某君:给个一般职位就行了。
董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。
某君:还是从普通业务员做起吧。
董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!

2、有人问余光中先生,“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿,您从不回应,何故”?
余光中沉吟片刻,答曰,“他天天骂我,说明他的生活不能没有我。而我从不搭理,证明我的生活可以没有他”……

3、有个将军经常变换选拔军官的方法,有一次,他命令手下的一群人,然后在那群人不知情时,突然在他们身后引爆几颗炸弹。
结果那些惊慌失措的人全被淘汰了,而那些表现得镇定自若的人,则得到了将军的赞赏。
将军说,一位合格的军官,一定要能临危不惧。可是,令将军万万没有想到的是,那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿

4、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问:“工人俱乐部在哪儿呀?”
科长助理老赵好心地给邓科长指点:“你一直走到县图书馆,再从图书馆向西走100米就是科协,工人俱乐部就在科协对面。”    
邓科长仍是十分糊涂:“图书馆……科协又在哪儿?”    
科员小范对邓科长非常了解,他很热情地说:“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’,再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯,一直走到‘国粹大酒楼’,隔壁就是工人俱乐部了。”    
邓科长一下子明白了。他向小范点点头,斜瞟着老赵说:“说话应该叫人听得懂嘛,像小范这样,说的多清楚明白。”

5、有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。上司问:“贵县风土如何?”    
他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”    
问:“绅粮如何?”    
答:“小人身量要穿三尺六。”  
问:“百姓如何?”    
答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”    
上司生气道:“我问的是黎庶!”
他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”    
他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
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只看该作者 3276楼 发表于: 2016-11-17
1、上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习。

2、语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

3、跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈,他是独生子啊。
暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿,刚刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向!去向!”

4、看到图书馆门口两人秀恩爱,女孩握着男孩的手:冷不冷,我给你暖暖。
我表示不服,我也握着旁边高大帅气的男生的手:冷不冷,我给你暖暖。
我这二B室友居然大喊一声:救命啊,非礼啊!

5、毕业找工作,面试到了最后,面试官问我:“你喝酒怎么样?”
我平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,答曰:“我从来没喝醉过!”
最后顺利签了,我TM真的太机智了!!!
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只看该作者 3277楼 发表于: 2016-11-18
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”
我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”

2、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。

3、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~
老公:哈哈,其实我早就准备好了。
老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。

4、老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。
我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”
她冷笑道:“谁让你抹胸了?”
我。。。

5、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公:这骂的很艺术啊。。。

6、老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。
老婆:“给了钱就不做了?”
老公:“嗯!”
老婆:“那你说说这叫什么费用?”
老公:“保护费啊!”
老婆:“保护什么?”
老公:“肾!”
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只看该作者 3278楼 发表于: 2016-11-19
1、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
男:“好吧,我承认我不是男人。”
女:“看吧,你个大骗子!”

2、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

3、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!

5、我哭丧着脸说:“我是不是真没什么优点,都28了还没谈过恋爱?”
朋友:“不会啊!你心地善良,工作吃苦耐劳,有上进心,踏实可靠,软件条件挺好啊!”
我高兴的说:“真的吗?我这么好,那怎么没人要了?”
朋友:“因为别人更看重你的硬件配置了。”
我:“哪些硬件?”
朋友:“人丑嘴不甜,没车没房还没钱。
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只看该作者 3279楼 发表于: 2016-11-20
1、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解-梦》。

2、女朋友问: “我问你,你在和我亲热之前,有谁摸过你的头,揉过你的发,捏过你的颊?”
男朋友说:“理发师。”

3、一个笨笨的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩人开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。
10分钟过去了,20分钟过去了……都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷。”
“冷,我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说:“好。”
然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。

4、一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”
女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”
警卫:“这里不禁止脱-衣服。”
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只看该作者 3280楼 发表于: 2016-11-21
1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠,妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”
女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”

3、“外婆,我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道?”
“上回妈妈住院,我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句,用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了”正好四个有字。。。
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只看该作者 3281楼 发表于: 2016-11-22
1、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。
我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”
老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”

2、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公:“你特么真疼我!”

3、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”
我:“可以啊。”
老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”
我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

4、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回:“废话,肯定是男人手里。”
老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”
给女人讲真理,那你等着光棍吧!
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1、女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”
我。。。

2、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。

3、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。

4、跟女友一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交。。。

5、女:“我真给你脸了!”
男:“那再送瓶洗面奶呗?”

6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。
她:“没带。”
Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”
她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。
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只看该作者 3283楼 发表于: 2016-12-03
1、耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?

2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。”
“味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?”
结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”

3、一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。
结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”
我。。。

4、吃完晚饭,老爸对小侄女说:“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔:“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动,指使你儿子的闺女,哼,有你这样当爷爷的吗。。。”
我。。。

5、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
我逗她:好东西!
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
我。。。
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1、老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”
小亮:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸赌输了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”

2、小学生生理课上,
老师正在讲生命的奥妙:“一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过10个月的怀胎,人就诞生了。”  
课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷相互祝贺:“我们是跑得最快的胜利者!”

3、老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”
小明:“我知道,昨晚我还见过。”
老师:“请你介绍一下吧。”
小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”

4、现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级,就在网上建立了班级QQ群。那天,我问儿子:“你们在QQ上都干些什么?”
老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”
儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的……”
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