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只看该作者 3360楼 发表于: 2017-03-01
1、上午给一哥们打电话,他正在开会。
我跟他说:“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。
我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”
他说:“我现在才方便……”

2、话说有个因为太胖,买票的时候航空公司表示你必须买两张票。
他想了一下,既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候,航空公司的确给了他两个位置,一个在7排一个在9排。。。

3、营业员:“好消息!好消息!新到的畅销书,买一本送一本。”
一顾客买后大骂:“尼玛,一本是原书,一本是勘误。”

4、围棋爱好者说:“在所有体育项目中,围棋比赛里的运动员是最舒服的,因为他们只要渴了,就能喝水。”
游泳爱好者:“不对,游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者:“那是洗澡水。”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 3361楼 发表于: 2017-03-02
1、八岁的女儿跟妈妈说:我过几天生日你怎么给我过啊?
妈妈说:我都把你生日忘了不记得了……
女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!!”

2、老爸呷了口茶,不紧不慢地说:“从明天起,分工进行调整,每天的菜由老大买,另负责维修;老大媳妇得洗碗、拖地;老婆子只管做饭;孙子在保证做好作业的前提下,要适当地做些体力活,如擦桌椅,倒垃圾等。”
我有些疑惑:“活儿好像都分配完了,爸,那您做什么?”
老爸笑道:“我当领导!负责督促检查,表彰先进,批评落后。肩上的担子重着呢!”

3、周末,我带儿子去大张家玩。
路上,儿子嘱咐我说:“爸,到了张叔叔家,你可不能问人家孩子成绩好不好。”
我撇了一下嘴,说儿子:“就你那七十多分的破成绩,你不嘱咐,我也不会自取其辱的。”
到了大张家,还是聊到了孩子的教育问题,他说:“我对我儿子的学习就一个要求,及格就行。”
一旁的儿子特别羡慕地说:“张叔叔真好!不像我爸,老让我考高分。”
大张说我:“你可不能给孩子太大压力。”
儿子笑着说:“爸,您得给我减负,降低对我的期望值。”
我问大张:“你真认为成绩及格就行?”
大张点点头说:“我儿子现在为了保住年级第一的位置,每天晚上12点才睡,我看着心疼啊!”
我和儿子一听,顿时不想说话了,真是饱汉子不知饿汉子饥啊。
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只看该作者 3362楼 发表于: 2017-03-04
1、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。

  最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

  事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却

  晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”


  2、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。

  但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”


  3、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。

  “你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。

  “没关系,我可以等。”
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只看该作者 3363楼 发表于: 2017-03-06
1、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!
只见老婆红着脸说了声讨厌。
在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!

2、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!
想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?

3、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数,没意思!”
“那你就换一样。”
“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”

4、大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。

5、老婆撒娇说:“假如我是你的充气娃娃哈。”
我:“退货,这个胸根本充不进气,其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”
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只看该作者 3364楼 发表于: 2017-03-07
1、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。
她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  
女友:“你这和中医学的?”
我说:“不是,和我妈学的。”
女友:“你妈常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄。”

2、我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。
于是,假扮分手,分别报名。
结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。

3、昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?”
我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”

4、老头看上了一个女孩,女孩贪图老头有钱就答应了,老头一阵狂喜,抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头,开始出现恶心和呕吐的反应,老头十分尴尬。
女孩急忙解释说:“女人怀孕了都会这样的。”
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只看该作者 3365楼 发表于: 2017-03-08
1、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉良好。
有一次他碰到老同学,就兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!”
老同学不敢相信,他瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”

2、学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是,一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。
同学们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,这位男生却胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

3、学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。
一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"
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只看该作者 3366楼 发表于: 2017-03-10
1、我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点,这不还耐心的等我做完饭一起吃。

2、老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。”
我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”

3、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”
老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

4、谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!

5、晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。
老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁?”
我说:“智光大师。”
老公一下子站了起来,愤愤地说:“他这是站着说话不腰疼!”
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只看该作者 3367楼 发表于: 2017-03-11
在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持吗?”
“啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
“嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”



有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。


当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”


独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。”


某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术,所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说:“不过!世界是6天里从混乱中造成的,那是一项巨大的工程。在那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”
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只看该作者 3368楼 发表于: 2017-03-12
1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”
儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”
后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么?”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

3、我和妻子都是老师,我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨,当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。
“不是,爸爸,”玛吉回答,“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈:儿子,今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块了。你说是怎么回事?
儿子:噢,里面太黑,我没有看见那一块。
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只看该作者 3369楼 发表于: 2017-03-13
1、我:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”
好友:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。

2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?”
结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,管够!”

3、和女朋友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。

4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释:老公我不认识他啊!我不知道他是谁!

5、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班,我走到一个有娃的女同事旁边,把她杯子里的水倒进纸尿裤,说:“你看这吸水效果怎么样?平均不到两块钱一片。”
她说:“你妹的,你倒的这杯参茶至少十块钱。”

6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说:你知道吗?为了多看你几眼,我已经挂了四次科二了,做我女朋友好吗?
管理妹子:你知道吗?和你一批考驾照的一个男生,他已经拿上驾照半年多了,这半年来,他开车带我到处玩,我已经是他女朋友了。。。
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只看该作者 3370楼 发表于: 2017-03-14
1、一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。
他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!
大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?
这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

3、老板有一小蜜,两人如胶似漆。
老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!
一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”

3、面试现场,某求职男面试中。
考官:你想干什么职务?
求职男:我想干总经理秘书。
考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
考官:滚!

4、女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了二个小人,
第一个小人威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”
另一个小人劝我说:“宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!”

5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说:“要B照才能开货车知道吗?”
女人看了看自己的胸吼道:“老娘都到D罩了为啥不能开!”
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1、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

2、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”

孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧埃

老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
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1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。

2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。

4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!
我说:女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
我说:王吧。。。

5、老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。
我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!”
结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。
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1、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”
“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”

2、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行~

3、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句:因为你短。

4、有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?”
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1、换了新工作,同事问我住公司还是家里。
我:“住家里。”
同事:“你家住哪?”
我:“207国道旁。”
同事:“207国道长着呢,我家也住207国道旁!”
我。。。

2、我一哥们喜欢一护士姑娘,为了见她他故意搞病痛去治疗,让她照顾。
后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。
这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家!!!

3、路过一个乞讨者,我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
乞讨者冲我喊道:“谢谢你的钱啊,把我10块买的咖啡全TM毁了!”
我。。。

4、一个河南人死后来到天堂,守门人问他:“你为什么选择天堂?”
河南人说:“因为我害怕地狱黑。”

5、自从抵制萨德后,我发现公司花痴欧巴少了,吃韩国泡菜的少了,看韩剧的少了,玩韩娱的少了,但是你把人家老韩开除了是啥意思?
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