论坛风格切换切换到宽版
  • 86476阅读
  • 3494回复

有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 330楼 发表于: 2009-12-13

    男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
  女人:“可以。我就是他的遗物。”

离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 331楼 发表于: 2009-12-14
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
  因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
  第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
  两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
  “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
  “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 332楼 发表于: 2009-12-15
大学毕业后,我被分配到市委机关写文字材料,十年间伺候过三任领导。作为秘书,我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。 

 第一任领导是位老同志,文化不高,嗓音洪亮,最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会,老领导拿着我的讲话稿,对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”,当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后,我特意找到这位老领导,提醒他会上念了错别字,没想到老领导很不高兴,把桌子一拍,说:“年轻人要懂得谦虚,不要才认识几个字尾巴就翘到天上去!”此后好长时间,老领导见面后都不愿意搭理我。
  
 第二任领导是理工科出身,讲话喜欢用新名词,什么“系统论”、“产业链”、“关联度”,让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是,他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧,这么低级的错误也犯?一次我实在忍不住,找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红,很奇怪地看了我几眼,说:“我早知道这个词念‘叫嚣’!可是,当年我小学老师一直念‘叫器’,结果从那时起我也养成习惯了,几十年都这样念。”此后好长时间,这位领导见面后也不愿意搭理我。 
 
第三任领导比较年轻,学历很高,讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿,只要用的成语多就好通过。可是,他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”,把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”,曾在N次会议上大声疾呼:“同志们哪,我们可不能饮‘鸠’止渴啊!”让人想笑又不敢笑。不过,我却没有再犯前两次的错误,这位领导也就一直饮“鸠”止渴,直到离任。 
 
伺候了这么多任领导,如今我自己终于也混了个一官半职,时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏,文笔也好,很让人赏识。不过,最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议,会后,小李找到我,很不客气地说:“主任,您会上讲话念错了一个字,是‘掣肘’而不是‘制肘’!”嗯?这小子,还知道不知道天高地厚!气得我把桌子一拍,吼道:“年轻人要懂得谦虚,不要才认识几个字尾巴就翘到天上去!”此后好长时间,见面后我都不愿意搭理他。


离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 333楼 发表于: 2009-12-15
 张三和老婆从县里进城购物,夜宿旅馆。灯光旖旎中,不由性致大发,和老婆OOXX起来。完事,张三给老婆100元,说:“下去再买盒套套,晚上接着来。”话音刚落,房门突然被踹开,一群穿制服的优秀公安干警蜂拥而入,将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停,有人兴奋地大喊“给钱了,给钱了!”
    
      张三刚要挣扎,就被人扇一记大耳光。“横?你丫嫖娼,我叫你横!”
      张三大怒道:“你他妈才嫖娼,那个是我老婆。”
    
      警察一听就乐了,说,你和老婆玩还用给钱?
    “告诉你啊,给钱就是证据,给钱就是嫖娼,管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了,你还想抵赖?再说,你说她是你老婆就是了?你把结婚证给我看看!”
    
      “这个,我没带在身边。”张三苦着脸说。
    
       警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加交了1000元押金,英明神武的警察终于同意送张三回家拿结婚证,以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下,决定不开警车不穿警服,毕竟,这事太丢人,被街坊邻里的看见还得了?张扬不得。
    
       张三家在县城火车站。张三琢磨着,这一路过了一个收费站,一座桥,过路费共50元。张三福至心灵,嘻笑着把50元递给开车的警察:“帮俺这么大的忙,过路费不能让您和zf出啊,发票您也留着吧。”
    
       警察刚笑眯眯地接过钱,一群穿制服的突然围了上来,有人兴奋地大喊:“给钱了,给钱了!”
       定睛一看,原来是运管处和交管大队的。张三正纳闷呢,听见一人说:“你们因为非法营运,被我处扣留,并加以罚款。”
    
       警察一听不乐意了:“说你凭啥说我是黑车?”
       运管处的拍拍手里的照相机:“按我局规定,凡是给钱的就是非法营运,就是黑车,一律罚款一万,交钱放车。瞧瞧,都拍下了,你甭想抵赖。”
    
       警察掏出警官证,怒道:“我这是在执行公务!”
       运管处的一听乐了:“我呸!你说执行公务就执行公务?你执行公务怎么不拉警笛不穿警服?”
    
       警察指着张三大骂:“都他妈是被你害的!”
    
       是夜,张三无眠。直到第二天中午,才办完手续回家。心情别提多郁闷了,百无聊赖之下拎了瓶白酒揣了盒烟站在阳台上准备纾解纾解。
    
    张三刚点燃打火机准备点烟,一群穿制服的突然冲出来,拿着高压水龙头照着张三就喷。
    
    
    
    张三跟落汤鸡一样站着发愣,就听见楼下的大喊:“我们是拆迁办的,你丫想自焚?又有酒精又有火机的,你赖不了,你这是暴力抗法!刑事拘留,交罚款,拆房子!”
    
    张三回头望着号淘大哭的老婆,张三仰天长叹:“以后OOXX,再也不用套套了!”
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 334楼 发表于: 2009-12-16

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TM灵啊!”
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 335楼 发表于: 2009-12-16
鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”
  水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”




  这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!
离线梅花宝剑

发帖
4833
金钱
4904
经验值
4170
只看该作者 336楼 发表于: 2009-12-16

 

   勤劳有功!辛苦两位咯!

离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 337楼 发表于: 2009-12-17

   宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”
  亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”
  “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。
  女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 338楼 发表于: 2009-12-17
梅花宝剑:

 

   勤劳有功!辛苦两位咯!



獨樂樂,不如眾樂樂!但愿大家http://ssbbww.com/y/s/20091217034632gu2dmbv5m5bzhe454fancamp3.gif
离线丛中笑

发帖
2233
金钱
2254
经验值
1802
只看该作者 339楼 发表于: 2009-12-17

 

离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 340楼 发表于: 2009-12-17
梅花宝剑:

 

   勤劳有功!辛苦两位咯!



人生苦短,能博大家一笑,是莫大的荣幸。
离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 341楼 发表于: 2009-12-17
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”
  男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”
  同事又问:“那右眼呢?”
  男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 342楼 发表于: 2009-12-18

 小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
  爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”
  小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”

离线hw79

发帖
27128
金钱
356965
经验值
4817
只看该作者 343楼 发表于: 2009-12-18
某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇,赞口不绝。这人为了显示,将一老鹰放在笼中,次日来看,老鹰死,鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之,鹦鹉答曰:“这老鹰太厉害,不光膀子干不过他!!”
离线Blink

发帖
4583
金钱
14594
经验值
2068
只看该作者 344楼 发表于: 2009-12-18

   有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。
  结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。
  这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?”
  爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”
快速回复
限100 字节
如果您在写长篇帖子又不马上发表,建议存为草稿
 
上一个 下一个