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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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只看该作者 495楼 发表于: 2010-03-20

谁的行业最古老

　  三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
　　外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
　　工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。”
　　政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？”

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只看该作者 496楼 发表于: 2010-03-20
意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把
崭新的手枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。第二天在学校里，两个男
孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。当晚，
意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。“你哪儿弄来的表？”父亲问。男孩解释
说他用枪和犹太男孩换的。父亲听了立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你
自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别
的男人躺在床上。那时你该怎么办？难道你看着这块表问他们：你们还需要多长时
间吗？”
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只看该作者 497楼 发表于: 2010-03-22
偷情的代价

电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话
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只看该作者 498楼 发表于: 2010-03-23
教育新招

　  小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
　　小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
　　最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
　　爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
　　小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

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只看该作者 499楼 发表于: 2010-03-23
一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。

　　有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。

　　丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。

　　晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”

　　妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”

　　妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
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只看该作者 500楼 发表于: 2010-03-24
下一个就是你

　 小林一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。小林失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求小林不要自杀，小林歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
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只看该作者 501楼 发表于: 2010-03-24
清代有一次科考，以《事父母》为题。某生承题写道：“夫父母者，何物也？”考官评语毫不客气：“父，阳物也；母，阴物也。阴阳不合，乃生此怪物也。”又有一次以《鸡》为题，有个考生在“中比”写道：“其为白鸡耶，其为黑鸡耶？其为不黑不白之鸡耶？”考官评语三字：“芦花鸡。”该考生在“对比”中又写道：“其为公鸡耶，其为母鸡耶？其为不公不母之鸡耶？”考官评语更简炼，仅有两字：“阉鸡。”
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只看该作者 502楼 发表于: 2010-03-25

作案工具

    警察抓到一个正在作案的罪犯。
　　罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
　　警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
　　罪犯：“是的！”
　　警察：“那好，请给我走一趟！”
　　罪犯：“为什么？我没有罪！”
　　警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
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只看该作者 503楼 发表于: 2010-03-25
某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

     第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

     第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

     第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

     好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”

     他觉得挺有道理，就照办了。

     第五天他哭了

     桶满了…
     ··················等等 故事还没完······
     第六天，他在桶上又贴上了“不许偷酒”四个字。
     结果······邻居们都哭了

［此帖子已被 hw79 在 2010-3-26 7:58:17 编辑过］

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只看该作者 504楼 发表于: 2010-03-26

物理变化

    卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
　　小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
　　卡德问：“你真的不爱她了吗？”
　　小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
　　这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
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只看该作者 505楼 发表于: 2010-03-26
混搭起来好看的是衣服，不是五官

1.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

2.回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

3.有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要他妈是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

4.唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”

5.一夜过后，男问：“你觉得我是不是很行？”女答：“是......不是很行！”

6.找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

7.你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

8.大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

9.客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

10.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

11.我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

12.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

13.你明知道我在装*，干嘛还要揭穿我？

14.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
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只看该作者 506楼 发表于: 2010-03-27

最吵闹的恋人

    深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
　　半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
　　小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
　　姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
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只看该作者 507楼 发表于: 2010-03-27
小男孩从学校回来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈犹豫一下，就支支吾吾地给他解释了半天生殖的过程。儿子听完了一头雾水地说：“怎么会这样复杂？我的同桌说他是从山西来的！”
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只看该作者 508楼 发表于: 2010-03-29
相亲！！！


女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起）我有点事，先走了。88
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续ing...
...
男：我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了...
女：（站起大怒）我有好多事，先走了...
男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了...
女转身坐下，微笑，相亲继续ing...
...
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了...
女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了...
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业...
女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家...
...
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药..
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只看该作者 509楼 发表于: 2010-03-30

甜心，我要你裸体

　  小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。 雌鹦鹉大叫：“喂喂喂，你在干什么啊？”雄鹦鹉：“为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！”

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