★*382页*~🌹 與姐姐一起去接BB放學…往杏花邨公園玩|台山一中76届 - 第349页

离线羽绒山

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只看该作者 5220楼发表于: 2014-07-11

是我起的头不对。第二行刚刚接触歌名进入过门的时候就讲“相遇”为时过早，所以你们就会以“拥抱”跟进。你俩没错，问题出在我这儿，我应该修改。

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离线鹰之羽

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只看该作者 5221楼发表于: 2014-07-11

最好给一张图片，看着写写着看才爽。

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只看该作者 5222楼发表于: 2014-07-11

好吧。图换了，我脑子里最初的意境也就不在了，那就你俩开头我来收尾吧。

网络图

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只看该作者 5223楼发表于: 2014-07-11

我来第一行。

把苦等的难相遇装入期许

离线lisen

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只看该作者 5224楼发表于: 2014-07-11

歌曲在一段钢琴过门之后进入思念。

过门的琴声敲碎了相思情

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只看该作者 5225楼发表于: 2014-07-11

鹰的切入点很好。但我还是要挑一挑毛病，“把苦等的难相遇装入期许”，“期许”说不明白是歌名还是一段音乐，因此交代不清我们是在叙述一支歌曲。第一句话必须点题，否则后面就会拖拖拉拉没有中心。我替你改了吧，这样：“把难相遇撰写成一支心曲”。

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只看该作者 5226楼发表于: 2014-07-11

我再换一个词就没意见了，把“撰写”换成“谱写”。两行连起来看看。嗯，蛮好的！

把难相遇谱写成一支心曲
过门的琴声敲碎了相思情

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只看该作者 5227楼发表于: 2014-07-11

li的第二行“过门的琴声敲碎了相思情”也有不当之处。把相思的情敲碎了就没法再相思了，应该用抚慰。“绵绵琴声抚慰我相思之情”。因为本歌词是以第一人称做陈述，那么这个“相思之情”当然是“我”的喽。
改过之后就成这样了：

把难相遇谱写成一支心曲
绵绵琴声抚慰我相思之情

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只看该作者 5228楼发表于: 2014-07-12

这个“难相遇”首先是一支歌曲，用“谱写”这个词用得好，改得合情合理。歌曲开始的一段音乐过门是一小段钢琴独奏，慢慢的走进绵绵的飘过，还真是带有一丝慰意，由此那段相思之情随之而来。

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只看该作者 5229楼发表于: 2014-07-12

经你这么一说，我倒要再听几遍这段钢琴过门。羽，稍后再看你的收尾。

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只看该作者 5230楼发表于: 2014-07-12

这支歌的过门很短，由不得你捧在手上做片刻停留和多想。演唱者却不一样，这是他敞开歌喉的引子，必须充分把握才可以顺利进入正文。他要在极短的过门里调节情绪，顺理成章地把自己和听众带进角色，也不是轻易能表演得好的。你们记得歌词第一段吗？是不是已经有一杯酒已经被喝了下去。如果你没喝醉过酒，在这么短的时间里你怎么能够感同这份醉意。

一片浓浓酒意
像潜水到深深海底
水平面下的晕眩狂喜
从指间开始扩散