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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 900楼 发表于: 2010-11-16
   昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
  “你爱不爱我?”女的问。
 “爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
  “什么意思嘛!”
  “就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
 “那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
 “什么嘛?”男孩装出**样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”  
离线hw79

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只看该作者 901楼 发表于: 2010-11-16
有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平,于是向上帝抱怨。
  牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告,为什么我却不如一个公车司机,下地狱了呢?!”
  上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的!你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告!”
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虽然他已经走了
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只看该作者 902楼 发表于: 2010-11-17
1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围,?还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-?

  2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢?。。。四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。+?

  3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。?

  4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁”?

  对方:“那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)”。。。?

  我:“是啊。。。不清楚。。”。。。?

  对方:“-_-”。。。第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话?

  ?”。。。?

  我:“?。。有吗?(?原来是你家啊)”。。。?

  朋友:“除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!”?

  5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜。。。?

  6、早上上学,却回了好几趟家。理由是。?

  “妈妈,我的表”?

  “妈妈,我的钱包”?

  “妈妈,我的手机”?

  “妈妈……”?

  “又落什么了呀~~~”?

  “妈妈,今天是星期六吧?”?

  “是啊”?

  “那我今天不用上学”?

  “咣当……”?

  7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。?

  “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着??”?

  8、在学校里,想打电话,翻书包找手机。。。找到了,拿出来晕。。。?家里的无绳电话机!?!。。好大。。。?

  9、写完了健忘证的故事,点关闭。系统问,“是否保存?”?

  。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。?

  只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了!
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只看该作者 903楼 发表于: 2010-11-17
  妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她:“你的女婿怎么样?”
  妇人心满意足的说:“好极了,他让我女儿早上睡到日上三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭。”
  朋友说:“恭喜你了,那你儿子又怎样?”
  那妇人叹气道:“他的情况可叫我很担心,他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来。”  
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只看该作者 904楼 发表于: 2010-11-18
1.老师问麦兜中国四大发明是什么,麦兜想了想答:粥粉面饭。
老师也想了想,说:唉。。。。。。算你啱啦。

2.新春过后,麦太将麦兜的利是钱尽数缴械,说是给他储起来大个仔娶老婆用。
麦兜说:俾返少少我娶二奶都得啩。

3.志愿篇
1) 我的志愿,是做一个工程师,每天,我会做很多工程,下班后,我到超级市场买一瓶大
可乐,一包卤水蛋,还有一包火腿,因为,减价呀!

2)我的志愿,是做一个消防队长,每天,我会扑灭很多火,下班后,我和我的队员小明、 小 曹、芙蓉姐他们一起吃一个套餐,有虾、有鱼,还可以选择冬瓜盅代替例汤,可是,要加三十元。

3)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之後就去吃火锅,今天吃麻辣火锅 ,明天吃酸菜鱼火锅,後天吃猪骨头火锅,陈老师直夸我:麦兜,你终于找到生命的真谛了!

4.小朋友麦兜的世界仍然有好多幻想,仍然有许多希望。希望……失望……希望……失望……久而久之就变成大个佬麦兜。那不是缺陷,是你不再在梦中。。。。。。

5.原来有些事情,没有就是没有;唔得就真系唔得。原来蠢,并不是那么好笑。蠢会失败……会失望。失望,并不是那么好笑。肥,都未必好笑,肥不一定大力,大力,亦不一定得!

6.我还发现,火鸡的味道,在将要吃和吃第一口之间,已经是最高峰了,后来,只是开始吃了也就吃下去了。我没有哲学家的头脑,不知道这两件事,应该悟出什么道理。可是这些想法,在我长大以后。在一些跟圣诞节无关的日子里,无缘无故的在我脑子里出现过两次。一次,是在我的婚宴上,一次,是在我妈妈火化的那天,那天,我看着天空几缕灰色的烟,忽然闻到火鸡又浓又谈的气味儿,我很后悔,要妈妈扔了那几块火鸡。

7.麦太太:儿子,挑老婆和买卫生纸一样,要嫩要耐用
麦兜:那嫩和耐用,哪一样更重要?
麦太太:便宜最重要...

8.may:麦兜呀,你是不是还想做OL(office lady )啊?
麦兜:妈妈不让,她说我要传宗接代。
may:那你想做什么?
麦兜:还是去做救生员吧,反正我有一条游泳裤。
may:你不是很怕死吗?
麦兜:原来,做救生员也没多少人要救,主要就是坐在那里。

9.校长:也许有人会问,校长,你在这五十年里,培养了这么多条社会栋梁,实际上,又有什么用呢?在这,我可以很清楚地告诉大家,本校创办,还要很久才够五十周年。
同学们:(愣~~~)
校长:至于本校会不会有机会去庆祝我们的五十周年呢?
为我们的社会,培养出更多的栋梁。就要看本校这个月......
能不能受齐同学的学费啦。谢谢各位。

10.人无远虑,必有蛋挞。留得青山在,哪怕没蛋挞?一言既出,四个蛋挞!本来无一物,何处食蛋挞?一串光阴一串挞。好汉不吃眼前挞。
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只看该作者 905楼 发表于: 2010-11-18
Enjoy coming here...just to forget life for a while....
Simply the Best!
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只看该作者 906楼 发表于: 2010-11-18
引用第905楼focus于2010-11-18 10:30发表的  :
Enjoy coming here...just to forget life for a while....


My pleasure
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只看该作者 907楼 发表于: 2010-11-19
  一对“80后”大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了:“你没房没车来相什么亲啊?”
  男的答:“献爱心来了。”  
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只看该作者 908楼 发表于: 2010-11-19
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

    2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

    3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

    4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

    5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

    6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

    7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,

    就是这样自信!

    8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

    9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

    10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

    11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

    12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

    13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
            
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只看该作者 909楼 发表于: 2010-11-20
  有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”
  患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”
  医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”
  只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”  
离线hw79

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只看该作者 910楼 发表于: 2010-11-20
1. 我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!


    2. 如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

    3. 别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去!

    4. 没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的!

    5. 就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

    6. 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看...

    7. 你以为你是多余的,其实吧...你还真是多余的!

    8. 没人牵我的手,我就-----揣兜里。

    9. 两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

    10. 勇于认错,坚决不改。

    11. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

    12. 女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

    13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

    14. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

    15. 我不整理房间,我是乱室佳人。

    16. 不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

    17. 俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?

    18. 我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。

    19. 明月几时有,把酒问青天...青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!

    20. 朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

    21. 让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

    22. 世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。
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只看该作者 911楼 发表于: 2010-11-23
妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
  在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
  到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”
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只看该作者 912楼 发表于: 2010-11-23
汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”
  父亲的回答是“我有钱,寄约会来。”  
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只看该作者 913楼 发表于: 2010-11-24
某公司新办公室规定, 立即生效!

着装准则:

  1) 建议根据你的收入水平着装。

  2) 如果我们看到你穿着Prada鞋而且拿着Gucci包,我们认为你经济上没有问题所以不需要涨工资。

  3) 如果你穿得很破,你应该学习理财知识,从而买得起更好的衣服,也就不需要加薪了。

  4) 如果你穿着正合适,说明你正好在自己应该呆的位置上,也就不需要提升。

  关于病假:

  我们不再接受医生开具的病假条。如果你能去医院,你就能来单位。

  休假:

  每年每个员工都有104个假日。他们叫做周六和周日。

  上洗手间:

  太多的时间浪费在厕所了!现在我们严格规定只许使用3分钟。3分钟结束的时候,警铃会响起,卫生纸会自动卷起,门会自动打开,并且会自动对你拍照。如果你第二次违反此规定,则会在公司公告板的 “惯犯”栏目上悬挂你的照片。如果你在照片上面带微笑,则公司会根据“精神健康守则”来诊断。

  午餐时间:

  * 瘦人有30分钟的午餐时间,因为他们需要多吃才能看起来更健康。

  *体型标准者有15分钟时间来享用均衡膳食来保持体型。

  * 胖子的午餐时间为5分钟,足够喝一杯减肥茶了。

  感谢你一直以来对公司的忠诚。我们的目标就是提供积极的员工体验。所以,任何问题、意见、忧虑、抱怨、失望、生气、愤怒、讽刺、辩论、谴责、震惊等都不要发到这里。
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只看该作者 914楼 发表于: 2010-11-25
人生在世,多笑多健康,而经典语录并不代表都是严肃的,有的时候欢笑的同时也能带来真理。

1、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

2、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

3、人长得漂亮不如活得漂亮!

4、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

5、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

6、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

7、知识就像内裤,看不见但很重要。

8、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

9、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

10、咸鱼翻身,还是咸鱼。

11、作为失败的典型,你实在是太成功了。

12、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

13、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

14、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

15、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

16、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

17、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

18、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

19、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

20、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径
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