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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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离线Blink

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只看该作者 915楼 发表于: 2010-11-26
 上网的时候经常会遇到一些诱惑人的广告链接,不过打开的时候不是病毒就是要手机注册的!世界上不可能有免费的午餐的,时间长了我就不再相信这些链接了,也不再打开这些链接了!
  一天在泡论坛的时候发现了一篇非常具有诱惑力的帖子:“一群美丽女护士,跟一个不超过21岁的男子,赤身裸体,三点全露,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”看到这个帖子,我不禁心动不已,于是偷偷的记下了下载地址!夜深人静了,老婆跟快满周岁的儿子都睡着了!我偷偷打开电脑,小心翼翼的打开了下载链接!果然无需注册,有500多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我兴奋不已,可是我的机器比较老,很慢,不过我有的是耐心等,我泡上了一壶茶,点上了一根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上的进度条一点一点的移动着,我似乎看到了一个美女在我面前!
  一个多小时过去了,99%了,眼看片子就要下完了,我兴奋的不得了!
  “半夜了,你怎么还不睡啊,不困么?”晕死,老婆不知什么时候竟然进来了,我出了一身冷汗,真想马上就关掉那个页面,可我又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
  老婆看出了我的异常,竟然走近了电脑:“搞什么呢?”电脑屏幕上竟然出现了对话框:“是否打开?”我正想马上关掉那个页面,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
  我尴尬地盯着电脑,暴风影音打开了,影片的画面渐渐打开,一个年轻而且又非常漂亮的女护士出现在了画面上,我的脸红透了,真想找个洞钻进去!只见那女护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给刚满周岁的婴儿洗澡!”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过21岁,三点全露啊。
  老婆高兴的笑了起来:“可真够辛苦你的了,咱们这孩子如果长大了不孝顺,真对不起你的一番苦心!”  
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只看该作者 916楼 发表于: 2010-11-26
老婆在家中和老公准备办派对,老婆要求老公提水桶到沙滩上去捡一些蜗牛。
丈夫只好拿着水桶去沙滩了,但是丈夫却在沙滩上邂逅了一位性感女郎!结果一晚上都没有回家!
第二天早上,他醒来惊呼:“完了!我老婆的派对!”说罢,他迅速穿好衣服,拿起水桶,冲向家里!
由于跑的太快,快到家的时候,不小心摔掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛!
此时,怒气冲冲的老婆走了出来,准备教训丈夫!
丈夫急中生智,回头对着蜗牛喊道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到家啦!”
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
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只看该作者 917楼 发表于: 2010-11-27
 老李到一个度假胜地旅游,来到一家宾馆。宾馆的规模很大,里面还有游泳池。老李走进餐厅,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”
  服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”
  过了一会儿,服务员又端来一个巨大的盘子,又解释说,“先生,在我们这里,每样东西都很大。”
  老李喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪儿?”
  “在大厅里,向右拐第三间房。”
  老李茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进了游泳池,他拼命地喊:“救命!救命!”突然,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊!”  
离线hw79

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只看该作者 918楼 发表于: 2010-11-27
1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

4、“你昨晚跟网友的约会如何?”

“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说:“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....

8、问:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?

答:老子尿出来的都是皇家礼炮!
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只看该作者 919楼 发表于: 2010-11-28
1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后——

别国新闻:政府应当反省,加大整治、监管力度,不能推诿责任!


本国新闻:公民应该加强防范意识,提高识别假货的能力,不要购买过期变质食品。


2、贫困山区的孩子上不起学,要靠XX拼了老命捐助——


别国新闻:这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。


本国新闻:号召大家学习XX,这是时代的光荣和国家的骄傲!


3、抓了一个大贪官,追回了XX万元巨额赃款——


别国新闻:这说明监督机制有漏洞,应该反思。


本国新闻:监督部门及时发现问题,为国家挽回了巨额损失,成绩斐然。


4、煤矿屡屡塌方、爆炸——


别国新闻:政府安全监管部门的官员引咎辞职。


本国新闻:事故引起了政府安全监管部门领导的高度重视,他怒斥下级、亲笔批示,一定要追究相关人员的法律责任!


5、遇到穷凶极恶的亡命徒——


别国新闻:提醒广大公民及时报警,避免与歹徒发生冲突。


本国新闻:呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命,只有大家一起上、社会治安才能根本好转。


6、辖区一贫如洗,村民们饥寒交迫、看不起病——


别国新闻:政府主管官员的支持率严重下降,民众强烈不满。


本国新闻:政府主管官员政绩卓著,亲自下乡给农民‘送温暖’,农民们感激涕零、山呼万岁,亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。


7、别国新闻节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面;


本国‘新闻’联播则是谁官大谁就排前面,某些领导说句大话、放个空屁回回都排在当日头条。


8、别国新闻节目里有好事也有坏事,


本国‘新闻’联播里则都是好事;如果有坏事,那一定是在最后几分钟的国际要闻里。


9、别国新闻节目里的环境问题总是很严峻,尽管他们国家的河流看上去很清澈;


本国‘新闻’联播里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶,尽管他们国家的河流又黑又臭。


10、别国新闻节目里没有整天强调教育、医疗的重要性,却也没多少人上不起学、看不起病;


本国‘新闻’联播里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果,但还是有那么多人上不起学、看不起病。


11、别国新闻节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边,但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易;


本国‘新闻’联播里的官员总在强调一切为了人民,但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈。
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只看该作者 920楼 发表于: 2010-11-30
  一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。
  他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?  
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只看该作者 921楼 发表于: 2010-11-30
1、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”



2、师:“待人接物”这个成语怎么解释?
生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。



3、师:怎样理解“天下兴亡,匹夫有责”?
生:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,匹夫有责。



4、师:硅和水生成什么?
生:王八汤。



5、师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?
生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。



6、师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?
生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.



7、师:人类征服北极对我们有什么意义?
生:我们又要多背一道问答题。



8、师:“太”就是至高无上的意思,如太上皇,太空等等。谁能再举个例子?
生:太太。
师:没结婚你就明白,你这个太有才了.



9、师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?
生:老师。



10、师:如果呢只有一天的寿命,你想去哪里?
生:我会将最后一天留在学校,留在这个课堂。
师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!
生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。



11、师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生:我哥哥的儿子去学校。



12、师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水沙滩上漫步,这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
生:只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。
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只看该作者 922楼 发表于: 2010-12-01
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
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只看该作者 923楼 发表于: 2010-12-01
 老师:“同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?”
  学生:“结婚证书。”  
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只看该作者 924楼 发表于: 2010-12-02
看看银行里的高人,真牛!
                一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款

  纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***

  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。

  果然,保安对该女子说:“这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”

  该女子想都没想,直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般,平时有点小看他了)。

  大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦 。”

  我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人,一句话就给打发回来了。

  我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

  主管和女患者在一边聊了几句,问她取钱做什么用呀,女患者说:“取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

  保安去请教“高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!”

  我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!

  …………

  过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行。说我是贱人,要到建行取钱。”

  我同学,保安,主管,狂晕。。。

  主管晕了过去,副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后,叫副主管将电话交给女子说:“现在改革了,建行成股份制银行了,都跟国际接轨了,发的都是美圆、英镑,你取的是人民币,所以要到人民银行取。
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只看该作者 925楼 发表于: 2010-12-02
1、章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。

  2、狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。

  3、蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。

  4、蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。

  5、猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。

  6、蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。

  7、飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。

  8、蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。

  9、苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。

  10、寄居蟹:现在的房价高得足以吓死人,像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚,我天天都寄居在它的家里。

  11、斑马:别以为文身的就是不良少年,我将自己的身体文成这样,还不是想混口饭吃,自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。

  12、蚊子:如今就业不容易,就像我,从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已,我成了一名“赤脚医生”,东跑西跑,到处给人打针。

  13、乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。

  14、鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。

  15、萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。

  16、蛐蛐:你们以为我想天天跑夜场啊?还不是被生活所逼!

  17、猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。

  18、蝉:别以为我是什么都“知了”的博士,我只是一个不折不扣的打工仔。要不,怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。
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只看该作者 926楼 发表于: 2010-12-03
* 犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

* 老天太蓝!大海太咸!人生太难!工作太烦!和你有缘!想你失眠!见你太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

* 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

* 某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被"动物保护协会"罚了一万元---因为虐待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被"环境保护协会"罚了一万元 ---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:"我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃

* 老婆、情人、小姐:老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒

* 酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

* 接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:已存5000,请查收。后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

* 小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了...... 今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊”
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只看该作者 927楼 发表于: 2010-12-04
  母亲:你是不是又换男朋友了?
  女儿:你怎么知道的?
  母亲:上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声,这几天变青蛙叫了。
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只看该作者 928楼 发表于: 2010-12-04
结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说 ‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就OK了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。



    婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”



    新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道:“你.....忘了咱俩的那桩交易?”



    牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”
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有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

馒头觉得自己的身体不够强壮,于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了 ——饼干。

幸福是什么?幸福就是自己提出加薪30%老板一口就答应了!
难过是什么?难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜,却发现菜价涨了60%!
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