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有趣的网络论坛新语(转贴)  供大家一笑 [复制链接]

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只看该作者 1140楼 发表于: 2011-03-10
小明快下班时接了一个电话,是个女的打来的:

“你好,我是人口普查员,请问你家是几口人?”

小明答:“我家是一口人。”

对方:“十一口人?”

小明说:“不是十一口人,而是一口人。”

对方:“二十一口?怎么又变二十一口人了?”

小明耐着性子说:“你听错了,其实是一口人。”

对方:“七十一口人?怎么会那么多啊?”

小明终于爆发了,吼道:“就是一口人!”

对方:“九十一口?天哪......”

小明顿时崩溃……
我聆听一组木匠的声音
虽然他已经走了
天空阴晴了好多回
在园子里  弯着腰
恭恭敬敬洒水
我知道土地的润湿程度
简单的栅栏看上去相当牢固

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只看该作者 1141楼 发表于: 2011-03-10
老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
  于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
  老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”
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只看该作者 1142楼 发表于: 2011-03-11
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今天成绩如何?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
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只看该作者 1143楼 发表于: 2011-03-11
引用第1140楼hw79于2011-03-10 16:20发表的  :
小明快下班时接了一个电话,是个女的打来的:
“你好,我是人口普查员,请问你家是几口人?”
小明答:“我家是一口人。”
.......
若不是老人痴呆, 那一定是台城的大傻.
一阵清风芳影至
香茶慢品赏帖子
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只看该作者 1144楼 发表于: 2011-03-12
史上最牛的鹦鹉   ZT

成都有户人家,养了一只红嘴鹦鹉。据说是史上最牛的鹦鹉。因为它有三大特点:

第一:它咬字特别清楚。

第二:它特别喜欢说话,一说就说很长时间。

第三:它能说暴长的句子,记忆力超强。

有一天,男主人上班去了,女主人出去逛街了。刚走一会儿,收水电费的来了,是一个老头,刚退休,在社区领了这个收水电费的新工作。

老头敲门。里面鹦鹉问:“哪个?”

老头说:“收水电费的。”

鹦鹉停了两秒,又问:“哪个?”

老头楞了一下,还是回答道:“收水电费的。”

鹦鹉又问:“哪个?”

老头心想:啥意思哦,这婆娘弹的嗖?但还是忍气答道:“我是收水电费的,开门噻。”

鹦鹉又问:“哪个?”

来回问了七八回,老头终于冒火了:“老子是收水电费的,爪子嘛?开不开?”

鹦鹉还是那句:哪个?

老头本来性子就倔,心想:好啊!耍我是吧?好,老子今天就跟你娃耗上了,看你狗日开不开?!

结果,女主人下午逛街回来,发现门口倒一老头儿,口吐白沫,女主人顺口说了一句:“擦,这是哪个哟?”

里面鹦鹉听到了,来了一句:“收水电费的。”

女主人一下就乐了。但鹦鹉马上来了一句更强更喷血的:“妈哟,瓜娃子一个,在我们屋门口闹了一上午了。”
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只看该作者 1145楼 发表于: 2011-03-13
1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。


2、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”



3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”

回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”


4、单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!



5、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬! ”
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只看该作者 1146楼 发表于: 2011-03-15
一富人买了一豪宅,他在墙上写着“禁止涂画”。
  一人路过,在墙上写下“谁叫你先画”。
  富人很生气,又写道“这墙只许我画”。
  那人写“你画我也画”。
  富人急了,写“不许再画”。
  那人终于写下“不画就不画”。
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只看该作者 1147楼 发表于: 2011-03-16
有一个农夫和一个律师汽车相撞, 律师高傲的拿了一张名片给农夫。

农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌说道:“你好像受惊不小,喝一口吧!酒可以定定神。。。”

律师就喝了一小口。

“你的脸色还是很苍白,”农夫说道,“再喝几口吧!”

在农夫劝说下,律师于是又喝了五六口。

然后律师提议说:“你也喝几口吧!”

“我不用!”农夫说,“我在等交通警察呢!”
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只看该作者 1148楼 发表于: 2011-03-16
 一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客!
  他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……
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只看该作者 1149楼 发表于: 2011-03-17
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。
  英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!
  美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!
  中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... "中国结" ...
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只看该作者 1150楼 发表于: 2011-03-17
 男:“喝酒之后,你变得更漂亮了。”
  女:“可是我并没有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。”
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只看该作者 1151楼 发表于: 2011-03-18
世上最痛苦的是什么?辐射来了,盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了,盐不好使;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了,盐没用完。世界上最大的悲剧就是~辐射没来,你却被盐齁死了。
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只看该作者 1152楼 发表于: 2011-03-18
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咱们不当“盐荒”子孙!
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只看该作者 1153楼 发表于: 2011-03-19
女:你凭什么要娶我!你有房吗?
男:没有。
女:那你有车吗?
男:也没有。
女:那你有什么?
男:你不知道日本核泄漏,市场上盐紧张吗?告诉你我家今天买了1吨盐,怎么样?
女:老公,那我就嫁定你了。
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只看该作者 1154楼 发表于: 2011-03-19
阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
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