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灰色幽默：三次班会

</div>十二年前。我开了个精彩的主题班会。  
　　“有个孩子到饭店，用父母的血汗钱点了一大桌子菜，可他守着不吃不喝。服务员劝，父母劝，谁劝也不吃！饿着肚子离去。请评议。”
　　“傻瓜——”学生们哄笑。
　　我不动声色：“这孩子买了车票，却不上车，跟着跑。”
　　“傻瓜——”学生们大笑。
　　我也笑了：“他买了新衣，撕成一条条扔掉。”
　　“傻瓜——”学生大乐。
　　一切尽在掌握之中，我做出沉痛状：“有个孩子，将父母辛辛苦苦挣来的钱交了学费，买来书本，却整天胡打乱闹，不好好学习，浪费时间。”
　　“傻——瓜！”同学们回答得很沉重。
　　我脸上“苦大仇深”，心里却乐开了花。　
　　

　　六年前。我踌躇满志地将这个主题班会搬进了三年级四班。
　　“有个孩子点了一桌子菜，可守着不吃不喝，饿着肚子离开。请评议。”
　　“减肥呗——”学生们不感兴趣。
　　我扶扶眼镜：“他买了车票，却不上车，跟着跑。”
　　“锻炼呗——”懒洋洋地回答。
　　我勉强笑笑：“买了新装，撕成一条条扔掉。”
　　“烦呗——”有气无力地回答。
　　我不再迂回，直奔主题：“交了学费，买来书本，不好好学习，整天胡打乱闹。请评议。”
　　“￥＾＆＊”似是而非的回答。
　　“什么意思？”我指名经常不交作业的张朋作答。
　　“可能想当大款，或歌手，嘿嘿。”张朋挠着头皮……

 

  阿HW79：

      幸好你老人家当初没有选择教师这一神圣的职业！

 

 

所以没给你激到吐血

<div>有一美女下夜班 、被一好色男子尾隨跟蹤、美女很害怕 、正好路過一片墳地、好色男子正要下手 、</div><div>美女走到一座墳墓前說 : "爸爸、開門吧 、我回來了 "。嚇的好色男子狂奔而去。

女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：
" 閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？ "  嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說 " 影響我工作，嚇死你 " 。突然發現墓碑前有一老者，</div><div>手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：" 你在幹嗎 " ？ 老者生氣地說： "這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，</div><div>只好自己來改啦"  。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老者冷笑道： 跟老子搶生意，嚇死你" 
。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：
" 啊，敢亂改我家的門牌號  "。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 

一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道：
"  這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。

祝辛苦掙錢的同志們天天快樂 ! 
如果你笑了！讓更多人分享這份快樂！
</div>

欢迎阿lee来村

转发个搞笑贴子：
    
    段正淳说他风流，韦小宝就笑了；
    韦小宝说他聪明，黄蓉就笑了；
    黄蓉说她美貌，香香公主就笑了；
    香香公主说她智商低，傻姑就笑了；
    傻姑说她爱胡扯，桃谷六仙就笑了；
    桃谷六仙说他们人多，江南七怪就笑了；
    江南七怪说他们有个性，黄老邪就笑了；
    黄老邪说他亲人少，狄云就笑了；
    狄云说他有残疾，杨过就笑了；
    杨过说他妻子美，范蠡就笑了；
    范蠡说他善用兵，霍青桐就笑了；
    霍青桐说她为爱付出多，程灵素就笑了；
    程灵素说她会使毒，欧阳峰就笑了；
    欧阳峰说他内力强，虚竹就笑了；
    虚竹说他破戒多，不戒就笑了；
    不戒说他掌力猛，萧峰就笑了；
    萧峰说他杀人太多，血刀老祖就笑了；
    血刀老祖说他的刀好，谢逊就笑了；
    谢逊说他师傅阴险，令狐冲就笑了；
    令狐冲说他剑法妙，独孤求败就笑了；
    独孤求败说他身世隐秘，扫地僧就笑了；
    扫地僧说他年纪老，张三丰就笑了；
    张三丰说他名气大，李自成就笑了；
    李自成说他曾死里逃生，乾隆就笑了；
    乾隆说他一厢情愿，李文秀就笑了；
    李文秀说她的白马最好，洛冰就笑了；
    洛冰说鸳鸯刀只有她有，萧中慧就笑了；
    萧中慧说情郎差点变哥哥，段誉就笑了；
    段誉说他的武功源于洞中，石破天就笑了；
    石破天说他的故事是个谜，胡斐就笑了；
    胡斐说他父亲死得冤，袁承志就笑了；
    袁承志说他事业失意，陈家洛就笑了；
    陈家洛说他功败垂成，岳不群就笑了；
    岳不群说他狠毒，丁春秋就笑了；
    丁春秋说他脸皮厚，所有看贴不回贴的人都笑了。

唐伯虎说他才诗敏捷，HW79就笑了！

HW79说李嘉欣美丽， 玫瑰花就笑了！

好玩79叫 我是长官啦！  梅花宝剑就笑..

      

 丛中笑 恭喜hw79荣升团长

 

多谢多谢，本座今日升迁大喜，大家来一醉方休，饮胜!!!

好玩79恭喜你,双喜临门,多的来发甲风升快的哗.

梅花宝剑说他好运,好玩79笑了

好玩79说他识得玩，问题女孩就笑了

［此帖子已被 hw79 在 2009-9-6 5:21:24 编辑过］

今天，深夜。
一少妇搭车。
一路上蛮安静的直到那妇人说话了。
“苹果给你吃...很好吃的哦…”
我吃了一口。
那少妇问："好吃吗？”
我说：“好吃呀！”
少妇回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊…”

哇，我吓得紧急刹车，面色翻白。


那少妇慢慢把头倾到前面

“但我？在生完小孩后就不喜欢吃了 ”

FW: 工作之餘...開心一下

<div><div><div>一位在美的留學生，想要考國際駕照。 在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。 他不放心的問道: turn left？ 監考官回答：right ! 於是他立刻向右轉。 很抱歉他只有下次再來。    某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 連忙說：I am sorry. 老外應道：I am sorry too. 某人聽後又道：I am sorry three. 老外不解，問：What are you sorry for? 某人無奈，道：I am sorry five..    某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。 該男思之久已，毅然下筆：once a week。 簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female. 該男頓時赧顏，思之，填下﹕female 官楞之，曰：Shouldn't it be male? 男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.    某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆， 「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那一刻，被秘書擋下來。 秘書：「你要幹什麼？」 經理：「去歐洲開會啊！」 秘書：「老闆同意了嗎？」 經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」 秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是：去個頭！」    有位女士，個性喜愛佔便宜。 某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。 正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。  就用英語問他：' for Girl or Boy？' 黑人回答：'Unisex'！ 她聽成 “You need sex.” 豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。 黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！' 這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。    一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。 為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。 當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?' 老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ， 他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！' 司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！' 老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex-sex-sex-two-sex-one-free. '</div></div></div>

夫妻間的幽默

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰" 為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。

目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… "
"情況不同了嘛！ "丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。

饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰ "你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ " 既然你這麼听話，我就饒你一次吧。

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？

跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰ "親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了 …… "

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！"
丈夫︰" 另一個乘客也看見了，我和他平分 …… "
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"

夢話
妻子關心地對丈夫說︰ "老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了!

愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述 ..耶穌死後第三